C'est ben bo de chialer, mais toi kess tu proposes?

Problème: J'ai un problème avec une cyber-fille de 18 ans qui aime le cyber-sex, trouvé sur un site de rencontre...
Solution: quel est le probleme?

Problème: je veux les cheveux long
Solution: patiente en te tapant le banquier, épisode 37 sur illico

Problème: Haïti monopolise la pitié des gens.
Solution: fais sauter un bombe dans un orphelinat ou bedon filme toi suspendu par les boules et diffuse la vidéo sur le net.

Problème: j'étudie dans un bacc que je déteste mais il m'en reste pas trop long mais j'en ai MARRE, marre, marre, MARRE
Solution: Abandonne et va faire un DEP en cuisine, fais-toi engager sur Grande-Allée et passe le restant de tes jours dans la formule " Job - Bars - Coke - MTS - Antiobiotique - Gueule de bois - Job"

Problème: J'écoute encore La Fausse aux lionnes...
Solution: Écoute V télé, ça replace son homme

Problème: 4-5 personnes qui marchent vraiment lentement et côte à côte dans un centre commercial
Solution: laisse faire le centre commercial, c'est pas bon pour toi

Problème: numéro 1: votre agent de voyage a quel genre de coiffure ?
Solution: Agent de voyage!?! Foutre, oubliez ça,

Problème: J'ai un problème avec une cyber-fille de 18 ans qui aime le cyber-sex, trouvé sur un site de rencontre...
Solution: Vous pourriez aller marcher dans la forêt

Problème: Radio-Canada
Solution: ce débarasser de Julie Drolet

Problème: j'étudie dans un bacc que je déteste mais il m'en reste pas trop long mais j'en ai MARRE, marre, marre, MARRE
Solution: devenir cynique

Problème: T'embrasse mal mon criss cest achallant
Solution: on dompe

Problème: Les étudiants à l'université qui parlent fort dans les autobus, en criant que le gars de jeudi soir, c'est dans la poche et qu'on va tellement s'le faire !
Solution: abolir l'homosexualité

Problème: la société
Solution: fuir

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: on parle, on parle, mais on agit pas... s'immler

Problème: Celui qui dit que y'a pas de cinéma en ville à Québec, y'en a un suffit de le trouver osti !
Solution: Le club vidéo du coin est rempli de films de plottes qui jutent, pourquoi tu cherches un cinéma man ?

Problème: Les gens qui prennent 2 places avec leurs sacs dans les autobus
Solution: Augmenter le nombre de permis de guns qui tuent.

Problème: j'aime celine galipeau
Solution: Tu dois pas aimer Gérald Fillion debord parce que c'est un esti de fefi.

Problème: L'eau de Javel ça pue
Solution: Imagine si tu pètes après en avoir bu, ça va sentir encore plusse le tabarnak.

Problème: Les étudiants à l'université qui parlent fort dans les autobus, en criant que le gars de jeudi soir, c'est dans la poche et qu'on va tellement s'le faire !
Solution: la poche de qui ?

Problème: Problèmes de cash
Solution: bin cash tes problèmes... tu catch tu?

Problème: Je voudrais voir la mer
Solution: pi moé la tienne

Problème: J'ai un pénis en tire-bouchon.
Solution: trouve toé une plotte en colimaçon

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: de leur réserver les clients dont la bite est agéographique

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: leur donner la chance de suer l'hivers... donc arrêtons la discrimination et fourrons les!!

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: préssuposition embastillée dans une conception absurde de la liberté... je propose à la personne de retourner au primaire... pendant ce temps ma fourre sa mère librement sans ressentir le besoin de justifier pourkoi j'aime bin ça fourrer une grosse truie...

Problème: Pourquoi Christineyoung n'est pas notre amie ?
Solution: parce que c'est une pornstar http://www.facebook.com/group.php?gid=94251217253&ref

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: une masseuse avec un aquarium

Problème: Les étudiants à l'université qui parlent fort dans les autobus, en criant que le gars de jeudi soir, c'est dans la poche et qu'on va tellement s'le faire !
Solution: lui trouver un pimp

Problème: Mitsou à kampai
Solution: Mitsou nulle part ?

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Suicide Collectif

Problème: veronique cloutier
Solution: Guy Cloutier

Problème: T'embrasse mal mon criss cest achallant
Solution: mange un chien

Problème: J'ai un pénis en tire-bouchon.
Solution: trouve toi une cruche !

Problème: Fred Carrier.
Solution: mange ma raie

Problème: La peur maladive des concombres
Solution: Un bain de pieds

Problème: quand ça fait 5 fois que quelqu'un propose de fourrer au travail, ça va, la blague est passée les mecs... il faut trouver autre chose, maintenant...
Solution: Fourrer au travail

Problème: je veux les cheveux long
Solution: Opération Beurre de Pinnes

Problème: la société
Solution: souris news

Problème: vaginite
Solution: eurk, parles moi en pas

Problème: Je veux fourrer mais les filles me repoussent
Solution: les animaux sont pas dédaigneux

Problème: Je suis trop hot
Solution: criss toi dans un banc de neige

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: fais pas ton travail et fourre ton patron

Problème: les gens qui utilisent la cabine de toilettes pendant plus de 4 minutes
Solution: Taper dans la porte sans arrête avec insistance en demandant "Y'a quelqu'un"

Problème: les gens qui utilisent la cabine de toilettes pendant plus de 4 minutes
Solution: Cocktail molotov

Problème: Les cadavres dans les garde-robes
Solution: un chien

Problème: Les gens qui sont pas comme full cool
Solution: une visite au zoo de granby

Problème: La Brique is fucking dead
Solution: va au silver door

Problème: Je suis trop hot
Solution: achète l'album de remakes de passe-partout

Problème: J'aime La Chicane
Solution: frenche Boom

Problème: Je veux une nouvelle jupe!
Solution: tue une vache

Problème: La guerre dans le monde
Solution: jésus

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: de la lotion speed stick

Problème: est ou
Solution: à fourre din toilettes

Problème: Les gens qui prennent 2 places avec leurs sacs dans les autobus
Solution: assis-toi sul sac, pis écrase son lunch

Problème: Les gens qui prennent 2 places avec leurs sacs dans les autobus
Solution: assis-toi sul sac, pis écrase son lunch

Problème: La chiasse de lendemain de brosse
Solution: en prendre une autre

Problème: choi radio x
Solution: marto napoli dans un four

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: mettre une feuille de Bounce

Problème: La chiasse de lendemain de brosse
Solution: une poutine

Problème: Le parti Neorhino.
Solution: Feu Thérèse

Problème: Les bouteilles de Vodkas dans le cul
Solution: Une bouteille de Drano dans le cul

Problème: Je veux une nouvelle jupe!
Solution: Un sapin extraordinaire!

Problème: la nudité dans les partys
Solution: je sais pas de quoi tu parles

Problème: Pour ceux qui ne le savent pas, christine young est une vedette porno très charmante, une assez grosse vedette à l'international, et elle vient du québec. Je l'ai fourrée par tous les trous, à l'adolescence, car c'était ma voisine! Donc, profitons de ces beaux produits québécois, et fuck la souveraineté!
Solution: Une grosse branlette

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: Un nouveau clavier

Problème: La raison humain
Solution: Le suicide

Problème: levetajupe est mort
Solution: baissetajupe

Problème: grosse queue
Solution: trou slaque

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: va chez sunerco.

Problème: je me sens comme une couille
Solution: fesse toi dessus avec un marteau tu vas voir ça fais mal en crisse

Problème: Les conspirationnistes
Solution: P45

Problème: Les gens qui prennent 2 places avec leurs sacs dans les autobus
Solution: Manger leu manger dans leu sacs pis s'assir à place des sacs ensuite.

Problème: Les gens qui prennent 2 places avec leurs sacs dans les autobus
Solution: Ouvrir la fenêtre et crisser son sac dehors. S'il est pas content, répéter l'opération, mais cette fois avec l'individu.

Problème: Pour ceux qui ne le savent pas, christine young est une vedette porno très charmante, une assez grosse vedette à l'international, et elle vient du québec. Je l'ai fourrée par tous les trous, à l'adolescence, car c'était ma voisine! Donc, profitons de ces beaux produits québécois, et fuck la souveraineté!
Solution: Que tous confondent aussi la politique et leurs pénis.

Problème: L'Espagne.
Solution: L'Espagne

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: Une cave à bière!

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Changer de Massothérapeute

Problème: Les gens qui sont pas comme full cool
Solution: Les qui?

Problème: Le Devoir
Solution: un cocktail molotov

Problème: le rhume en été
Solution: le cœur en hiver

Problème: vaginite
Solution: Pénissite

Problème: Les chansonniers.
Solution: revenir au temps ou ils étaient plattes au lieu d'être mauvais

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Parle moins, pète des yeules

Problème: Me voir comme une marque
Solution: arrête de lire Michelle Blanc

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: Ben là, t'es libre ou obligé de te justifié?

Problème: la société
Solution: Ce n'est pas un problème c'est le lieu de la solution.

Problème: choi radio x
Solution: Déménage, Québec est irrécupérable.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: Nettoie ton clavier

Problème: Le monde qui écrivent des textes en groupe pis que ça finit jamais
Solution: Que tu apprennes que ça s'appelle des cadavres exquis.

Problème: Il y a pas assez de questions franchement !
Solution: Ben d'accord. Et les questions ne défilent pas lorsqu'on répond à une... c'est un problème encore plus gros!

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: P.S. Les humains sont aussi des animaux...

Problème: Le parti Neorhino.
Solution: Ce n'est pas un problème, c'est drôle! Et ça offre une alternative viable à annuler son vote ou ne pas voter pentoute.

Problème: Les régions.
Solution: Décentraliser progressivement mais radicalement, du Canada au Québec aux régions aux municipalités jusqu'à ce qu'il ne reste plus de juridictions.

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Euh, il s'est pas retiré. Le Canada a signé et ratifié, et le gouvernement conservateur ne respecte pas les engagements du Canada. Ceci étant dit, les fondements de son laisser-faire sont basés à la fois sur ses origines (l'Alberta étant une province qui a mis sa démocratie en danger avec les sables bitumineux) et une analyse économique plutôt simpliste. Comme Jim Prentice, ministre fédéral de l'environnement tend lentement mais sûrement à affaiblir la juridiction partagée fédérale-provinciale de l'environnement, entre autre en réduisant la portée de loi touchant les études d'impact environnementaux, etc. je propose de changer de gouvernement à la prochaine occasion. Cependant, bien que l'environnement soit le sujet le plus important pour les Canadiens, ces derniers ne tendent pas à voter selon leurs préoccupation, entre autres à cause d'un système électoral (uninominal majoritaire à un tour) qui mène les électeurs à voter "contre". C'est donc la poule ou l'oeuf, changer le gouvernement et/ou le système électoral.

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: Va en prison, tu seras privée de quelques libertés.

Problème: Je veux une nouvelle jupe!
Solution: Connecte-toi sur ton compte de banque, vérifie que tu as assez d'argent, planifie ton itinéraire avec Trajecto, Tous azimuts ou autre, rends-toi dans une boutique de vêtements, essaye quelques jupes, décide-toi et achète-la.

Problème: assbar au sacrilège
Solution: Ah-HA! Tu viens de Québec!

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Moins d'ego.

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Un syphon.

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Obliger les distributeurs à reprendre leurs contenants.

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Y'a pas juste les femmes qui ont du surpoids qui suent, et en toutes saisons!

Problème: la société
Solution: Si la société est un problème, toi t'en es un puisque tu en fais partie, à moins d'être un ermite...

Problème: choi radio x
Solution: Ce n'est plus un problème...

Problème: je me sens comme une couille
Solution: T'es humide et poilu? Prends une bonne serviette et un clipper, et passe-toi les sur le corps! Pour le fait que tu sois rond et que tu pendes, fais un peu de sport...

Problème: les immigrants, calis
Solution: Continue de te marrier entre cousin

Problème: je me sens comme une couille
Solution: Trouve ton conjoint (e) pour former une paire

Problème: L'angoisse de ne pas exister aux yeux des autres, ce qui me plonge dans des réflexions égocentriques sur la solitude et me rend triste.
Solution: Prend des drogues de l,alcool des médicaments ca regle pas le problème mais ca le rend suportable

Problème: Fred Carrier.
Solution: Kitchen Catcher est là pour toi

Problème: je me sens comme une couille
Solution: loby juif

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Loby Juif

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: les loby juifs

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: plus d'amour propre

Problème: la société
Solution: continues de chialer .

Problème: je me sens comme une couille
Solution: assumes-toi

Problème: La peur maladive des concombres
Solution: Une séance de psychanalyse.

Problème: je me sens comme une couille
Solution: gratte toé

Problème: L'angoisse de ne pas exister aux yeux des autres, ce qui me plonge dans des réflexions égocentriques sur la solitude et me rend triste.
Solution: moins de rhytalin

Problème: L'angoisse de ne pas exister aux yeux des autres, ce qui me plonge dans des réflexions égocentriques sur la solitude et me rend triste.
Solution: de te faire exploser à grand coup de dynamite

Problème: Devoir mentir, pas savoir comment
Solution: Le faire par courriel.

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: L'abolition du travail salarié et le renversement du système capitaliste pour mettre en place un système participatif, hédoniste et queer.

Problème: Les sites arnarchistes couleur pastel
Solution: Te déconditionner de tes attentes esthétiques élitistes.

Problème: les artistes subventionnés
Solution: la jalousie

Problème: les thèses circulaires stipulant que la société intègre tous les éléments cherchant à la récupérer...
Solution: Être plus smath et lui crisse un charley-horse avant qu'elle t'aie entendu

Problème: Les régions.
Solution: fermer les universités en ville

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Les enculeurs qui massent

Problème: les pauvres
Solution: La Grande Bibliothèque Nationale

Problème: la société
Solution: le suicide

Problème: Ma salope de prof de média et comm qui corrige aléatoirement et qui parvient à se gourer de 20 points sur ma note d’examen tout en déclarant ouvertement que mon résultat ne sera pas changer si ça ne lui tente pas, et ce, tout de suite après avoir admit être dans l’erreur! ...Elle peut ben trouver des sophismes dans les copies de ses étudiants, mais son cours en contient 3 fois plus que la somme de la circonférence de ses boules…ça doit en faire des kilomètres! BITCH!
Solution: Lâche l'école et/ou vend de la drogue

Problème: les pauvres
Solution: vous ette des crosseur

Problème: les pauvres
Solution: revenir comme j'aitais avant

Problème: je pue du batte
Solution: Lorenna Bobbitt

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: Le suicide

Problème: les pauvres
Solution: on les tue

Problème: Pour ceux qui ne le savent pas, christine young est une vedette porno très charmante, une assez grosse vedette à l'international, et elle vient du québec. Je l'ai fourrée par tous les trous, à l'adolescence, car c'était ma voisine! Donc, profitons de ces beaux produits québécois, et fuck la souveraineté!
Solution: de fer l amour avec un homme

Problème: Pour ceux qui ne le savent pas, christine young est une vedette porno très charmante, une assez grosse vedette à l'international, et elle vient du québec. Je l'ai fourrée par tous les trous, à l'adolescence, car c'était ma voisine! Donc, profitons de ces beaux produits québécois, et fuck la souveraineté!
Solution: de fer l amour avec un homme

Problème: Pour ceux qui ne le savent pas, christine young est une vedette porno très charmante, une assez grosse vedette à l'international, et elle vient du québec. Je l'ai fourrée par tous les trous, à l'adolescence, car c'était ma voisine! Donc, profitons de ces beaux produits québécois, et fuck la souveraineté!
Solution: Crosse-toi le gland avec la main à l'envers

Problème: Ma salope de prof de média et comm qui corrige aléatoirement et qui parvient à se gourer de 20 points sur ma note d’examen tout en déclarant ouvertement que mon résultat ne sera pas changer si ça ne lui tente pas, et ce, tout de suite après avoir admit être dans l’erreur! ...Elle peut ben trouver des sophismes dans les copies de ses étudiants, mais son cours en contient 3 fois plus que la somme de la circonférence de ses boules…ça doit en faire des kilomètres! BITCH!
Solution: une gomme mâchée dans la serrure et un coup de petit chalumeau

Problème: Devoir mentir, pas savoir comment
Solution: intégrer le mensonge à sa propre histoire de vie et y croire sincèrement. ça ne sera plus un mensonge

Problème: Ma salope de prof de média et comm qui corrige aléatoirement et qui parvient à se gourer de 20 points sur ma note d’examen tout en déclarant ouvertement que mon résultat ne sera pas changer si ça ne lui tente pas, et ce, tout de suite après avoir admit être dans l’erreur! ...Elle peut ben trouver des sophismes dans les copies de ses étudiants, mais son cours en contient 3 fois plus que la somme de la circonférence de ses boules…ça doit en faire des kilomètres! BITCH!
Solution: Faire cuire. Mijoter 24h et manger.

Problème: Devoir mentir, pas savoir comment
Solution: Devant l'insoluble, goutte tu n'agiras

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: prendre ton courage à deux mains pis leur demander d'arrêter de te masser

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: glisser sur de la poudre à pâte

Problème: Ma femme vient de se pousser avec la moitié de mes biens durement gagné.
Solution: Bénis l'homme qui va se tirer avec le double de tes maux que tu as facilement perdus

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Essaie l'Église de scientologie, ils ont de bonnes techniques pour le lavage

Problème: Devoir mentir, pas savoir comment
Solution: la fuite

Problème: Fred Carrier.
Solution: des subventions

Problème: faq u tsé fuck !
Solution: Ouains, genre.

Problème: J'ai un problème avec une cyber-fille de 18 ans qui aime le cyber-sex, trouvé sur un site de rencontre...
Solution: Essaie de la rencontrer... une fille qui va sur des stes de rencontre doit être vraiment intéressante!!

Problème: choi radio x
Solution: une fessée publique aux animateurs!

Problème: tu veux tu me laisser ton banc ? fkglsdlghkdflghkldfkghl;fdkhl;dfkhldfk`hlkf`dhlklk`gkhlgkhkflkglkh;fs ijsdfhjgkjdfl;;dj;dkjfhk;fljhklhjfkld;jld;;df;jh;dklgjh gfhgdfhgfhdhdfghdfghdfgfhgfdhdgggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg ggggggggggggg
Solution: bof

Problème: Ma femme vient de se pousser avec la moitié de mes biens durement gagné.
Solution: et elle a maintenant des biens mollement acquis, à ce qu'il paraît...

Problème: tu veux tu me laisser ton banc ? fkglsdlghkdflghkldfkghl;fdkhl;dfkhldfk`hlkf`dhlklk`gkhlgkhkflkglkh;fs ijsdfhjgkjdfl;;dj;dkjfhk;fljhklhjfkld;jld;;df;jh;dklgjh gfhgdfhgfhdhdfghdfghdfgfhgfdhdgggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg ggggggggggggg
Solution: OUI JE LE PROPOSE ! MALADIE VAGINALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Problème: faq u tsé fuck !
Solution: OUI JE LE PROPOSE ! MALADIE VAGINALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Problème: mes gencives sont-elles virées à l'indétoxication que je jouisse des pelures d'artichauts...fuck man!
Solution: baba ba baba beuraine baba ba ba ba beuraine

Problème: des fois j'ai envie de me cratter et des morgeaux se progne dans mon entrezongle
Solution: lime à orthographe

Problème: J'ai un problème avec une cyber-fille de 18 ans qui aime le cyber-sex, trouvé sur un site de rencontre...
Solution: tu prend le Greyhound jusqu'à son village, arrive chez elle tu tire un balle dans le front de son père, ligotte sa mère, et tu les fourre les deux (une avec ton pénis et l'autre avec ton poing), tu les tue et tu pars après avoir déféqué sur leur corps entassés.

Problème: J'ai un problème avec une cyber-fille de 18 ans qui aime le cyber-sex, trouvé sur un site de rencontre...
Solution: ba tu lui donne des fleur

Problème: J'ai un problème avec une cyber-fille de 18 ans qui aime le cyber-sex, trouvé sur un site de rencontre...
Solution: ba tu lui donne des fleur

Problème: J'ai un problème avec une cyber-fille de 18 ans qui aime le cyber-sex, trouvé sur un site de rencontre...
Solution: ba tu lui donne des fleur

Problème: quand ça fait 5 fois que quelqu'un propose de fourrer au travail, ça va, la blague est passée les mecs... il faut trouver autre chose, maintenant...
Solution: fourrer après le travail

Problème: quand ça fait 5 fois que quelqu'un propose de fourrer au travail, ça va, la blague est passée les mecs... il faut trouver autre chose, maintenant...
Solution: con bourrage a toi

Problème: quand ça fait 5 fois que quelqu'un propose de fourrer au travail, ça va, la blague est passée les mecs... il faut trouver autre chose, maintenant...
Solution: Aller se faire fourrer au travail du gars qui est chargé d'augmenter nombre de permis de gun qui tuent.

Problème: quand ça fait 5 fois que quelqu'un propose de fourrer au travail, ça va, la blague est passée les mecs... il faut trouver autre chose, maintenant...
Solution: envi da voir enfant

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: retour au moyen âge

Problème: Le monde qui écrivent des textes en groupe pis que ça finit jamais
Solution: Fonder un parti.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: Parce que c'est mal.

Problème: Se faire fourrer par le travail.
Solution: Fourrer au travail

Problème: il y avait un berger qui m'apprète une table, pleine de victuailles, sous la paille, dans le lit, le téton frais, donnant du lait et il trait, il trait, le pain chaud, la mie molle, mmm, c'est bon, ça goûte la ferme !
Solution: moi aussi ça m'excite, je te comprends

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: les plusses laides aussi...

Problème: POUR DE FAUX ON A PAS LOUÉ UN FILM DE CUL...
Solution: maudit tabarnack, ça c'est frustrant

Problème: harper is hyper...
Solution: même

Problème: Celui qui dit que y'a pas de cinéma en ville à Québec, y'en a un suffit de le trouver osti !
Solution: Place Charest, Cartier... ça fait quand mêm pitié...

Problème: vive la france
Solution: putain de ta mère, salope !

Problème: c'est terrib'
Solution: h ah a, enfin, une bonne intervention !

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: à commencer par toi

Problème: Faire ce que je dois faire
Solution: avec un peu de vaseline ça passe toujours mieux

Problème: harper is hyper...
Solution: un gros pogo dans le cul avec ben de la moutarde forte...

Problème: Se faire fourrer par le travail.
Solution: détruire le travail avec passion

Problème: Se faire fourrer par le travail.
Solution: Travailliez pour fourrer

Problème: Se faire fourrer par le travail.
Solution: Travailler pour fourrer autour de minuit dans l'est de mourial

Problème: J'en ai pas..
Solution: Travailler pour fourrer autour de minuit dans l'est de mourial

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: Fourre au travail

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Boucher les nombrils.

Problème: choi radio x
Solution: Écouter André Arthur

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: C'est quoi le problème ? J'aime ça moi les grosses qui suent l'été !?!

Problème: Mon glissement vers l'ultra gauche
Solution: La mysanthropie

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: renverser l'effet de serre pour avoir des maigres qui tof pas l'hiver

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: des suçeuses qui massent pas

Problème: Le capitalisme
Solution: Le laissez-faire

Problème: la crisse de pub plate où une petite fille ne comprends pourquoi la madame en char ne lui donne pas plus d'argent car le char à l'air cher. Si je ne change pas de poste, je me tape une dépression de 3 jours!
Solution: Pose une bombe au siège social de la compagnie

Problème: Le maire Labeaume
Solution: Y a rien à faire : y a juste Québec qui en veut !

Problème: les immigrants, calis
Solution: Les envoyer à Québec en espérant qu'ils arrivent à vous décoincer.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: demande a denver

Problème: La guerre dans le monde
Solution: le monde en guerre

Problème: la nudité dans les partys
Solution: cloner phil

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: la chine a annexé la mongolie hier soir

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: suçer des masseurs

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: intensifier la chasse aux phoques

Problème: Le capitalisme
Solution: L'émeute

Problème: Le capitalisme
Solution: L'éthique

Problème: Faire ce que je dois faire
Solution: Faire autre chose

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Pour ne pas la mettre enceinte?

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: Augmenter le nombre de permis de gun qui...ah pis fuck

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: on abolit l'hiver!

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: l'extérieur et le pâté

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: Ta yeule mon frère s'appelle Yourte

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: Un verre de jus de raisin ça fait toujours la job. Genre.

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: Contradiction interne inhérente au capitalisme qui sera réglé par un dépassement de celui-ci je suppose

Problème: les subprimes
Solution: Optimus Prime

Problème: Celui qui dit que y'a pas de cinéma en ville à Québec, y'en a un suffit de le trouver osti !
Solution: Hey les filles, on en a trouvé un beau!

Problème: Les Montréalais du Plateau qui ont pris la peine de se déplacer pour le 400e trouvent que Québec, c'est don' b'en propre...
Solution: C'est une façon polie de vous dire que vous êtes plates

Problème: Les robinets en français et en anglais.
Solution: les pénis en espagnol

Problème: YouTube is my life.
Solution: get another

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: Harper va toute les mettre en prison sti

Problème: Les robinets en français et en anglais.
Solution: could you repeat the question?

Problème: le scorbut
Solution: Le netfilet

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: Y'as encore plus de chinois y parait

Problème: Je suis un accro de WoW ( World Of Warcraft ). Que faire ?
Solution: Passe a Second Life.

Problème: Pèse moins qu'Au plus Laid
Solution: la fin de tous les détrouvenements métatraffic

Problème: il y avait un berger qui m'apprète une table, pleine de victuailles, sous la paille, dans le lit, le téton frais, donnant du lait et il trait, il trait, le pain chaud, la mie molle, mmm, c'est bon, ça goûte la ferme !
Solution: la ferme

Problème: la nudité dans les partys
Solution: des filles de l'UQUAM qui représentent la moralité en soi incarnée et pudiqueraine

Problème: Peut on être dépressionniste et occasionnellement joyeux?
Solution: quand on est dépressionniste, on est supposé être tout le temps joyeux, le bonheur total est dépressionniste

Problème: Fred Carrier.
Solution: Cred Farrier

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: des masseuses qui crossent yienquent

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: bonne question, mais je te proposes quand même d'en trouver une meilleur, me semble que c'est clair

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: Un sein en silicone modèle réduit en forme de Pamela Anderson

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: C'est ton destin.

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: C'é bo en tabarnac!

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: Tant mieux

Problème: La guerre dans le monde
Solution: la lutte des classes

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Faut demander poliment

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: C'est cool parce que ça glisse!

Problème: la société
Solution: à bas!

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: baiser

Problème: assbar au sacrilège
Solution: brasse ta bière sacrament

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: La réponse à cette question est la même que celle donnée à "C'est qui la gang?"

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: Eradiquer l'Homo sapiens

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Parce que c'est pas cher et que les riches se fou de l'envirronement

Problème: c'est terrib'
Solution: pire

Problème: vive la france
Solution: fourre un francais

Problème: la nudité dans les partys
Solution: Prendre soin de ne fréquenter que de belles personnes.

Problème: la nudité dans les partys
Solution: C'est vrai qu'il n'y en as pas assez. J'ai pas de solutions. Chu platte. C'est dimanche. Hier c'était samedi. Ok merci.

Problème: Celui qui dit que y'a pas de cinéma en ville à Québec, y'en a un suffit de le trouver osti !
Solution: Détruire les autoroutes pour que ça paraisse encore plus

Problème: La Grande Déclaration de l'INM, texte épais et sans substance qui donne bonne conscience parce qu'on est dont pas tout seul à trouver qu'il faut faire quelque chose, tiens je vais prendre l'autobus et changer le monde comme si la solution était par des gestes individuels caves
Solution: Prendre Michel Venne en otage et demander une rançon au PQ pour sa libération.

Problème: Les Montréalais du Plateau qui ont pris la peine de se déplacer pour le 400e trouvent que Québec, c'est don' b'en propre...
Solution: on annexe montréal à québec

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: va cogner chez le voisin, il luis en reste sûrement

Problème: Le maire Labeaume
Solution: SPB à la mairie

Problème: Les Montréalais du Plateau qui ont pris la peine de se déplacer pour le 400e trouvent que Québec, c'est don' b'en propre...
Solution: De leur faire un Québec-Végas en carton-pâte quelque part sur la 20 pour économiser du gaz et de refaire de Québec une vraie ville (tsé, avec du monde sale, des traîneux, des magasins qui vendent des affaires qui servent à qqch... et un cinéma en ville.... Kessé ça, une ville pas de cinéma?!?!? )

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Un sous comité

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: S'asseoir autour d'une table de concertation

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Il faut faire quelque chose.

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Il faut s'impliquer.

Problème: la société
Solution: C'est tellement vaste. Je suis entrain d'écrire un livre de 600 pages qui traite des solutions.

Problème: tout me fait penser à ma grand-mère...
Solution: Même le sperme?

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Solution pour soi-même, se souvenir que: Ignorance et arrogance ne riment pas seulement, ils vont souvent de pair. Ils ne font rien d'autres que japper fort et grogner et tout ce la dans le but inavouer de cacher leur petitude aux yeux des autres... Ah oui ! C'est vrai ils jappent fort. Et puis quoi ? qu"importe ça reste que c'est un pitoyable à voir.

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Goulag pour tous

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: du quoi ?

Problème: choi radio x
Solution: déménage à Mtl !

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: y sont juste frustrés de pas avoir de sexe autant que nous

Problème: Je suis un accro de WoW ( World Of Warcraft ). Que faire ?
Solution: Avoir une vie sexuelle?

Problème: T'es vraiment nulle. Je ne veux pas me taire! Et je ne comprends pas pourquoi tu veux que je me taise. Ça n'arrangera rien.
Solution: Pour nous, oui

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Te contenter de fréquenter des gens aussi beau que moi, p'tite conne malbaisée

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: retrouver l'adn de hitler

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: branleuse

Problème: la crisse de pub plate où une petite fille ne comprends pourquoi la madame en char ne lui donne pas plus d'argent car le char à l'air cher. Si je ne change pas de poste, je me tape une dépression de 3 jours!
Solution: regarder les pubs

Problème: choi radio x
Solution: Lecteur CD

Problème: Ce n'est pas une bonne idée de vivre dehors un boutte parce qu'il fait froid la nuit. Puis dormir par terre ça ne change rien puisque c'est le jour qu'il y a un problème... Toutes ces réponses sont folles!
Solution: Relis, t'as oublié la plus importante

Problème: J'aime ça travailler; suis-je normale?
Solution: Il n'y a que le mécénat pour excuser la passion du travail : http://www.moulteditions.com/Moult_Edition/Supportez-nous.html

Problème: J'aime ça travailler; suis-je normale?
Solution: criss non

Problème: n°2 : pourquoi quand tu bandes le matin tu ne te branles pas tu vas pisser à la place ?
Solution: passque t'as envie de pisser

Problème: Les Flyers.
Solution: Les Penguins

Problème: Je suis un accro de WoW ( World Of Warcraft ). Que faire ?
Solution: ... je sais vraiment pas?

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Dors par terre.

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Sois belle et tais-toi

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Aimes ton prochain

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Va vivre dans la rue un boutte pis revient tu vas voir que ce genre de questions-là vont arrêter de te hanter après

Problème: Il est moins dix vite un pastis ha ha ha ha !!!!!!!!!!
Solution: Il est moins vingt. Oh fuck, v'la un crétin!

Problème: Mes analyses sont nulles
Solution: Continue de te faire défoncer par n'importe qui et tu auras tôt ou tard un résultat d'analyse positif, petite.

Problème: HARRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!
Solution: Je suis d'accord avec toi : Mesdames, Messieurs, le particularisme dû à notre histoire unique oblige à la prise en compte encore plus effective d'un programme plus humain, plus fraternel et plus juste. Je reste fondamentalement persuadé que la situation d'exclusion que certains d'entre vous connaissent oblige à la prise en compte encore plus effective d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que l'acuité des problèmes de la vie quotidienne a pour conséquence obligatoire l'urgente nécessité d'un avenir s'orientant vers plus de progrès et plus de justice. Et ce n'est certainement pas vous, mes chers compatriotes, qui me contredirez si je vous dis que la volonté farouche de sortir notre pays de la crise interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l'avant dans la voie de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés, interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l'avant dans la voie d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun.

Problème: HARRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!
Solution: herrr, hirrr, horrr, hurrr. La catchez-vous?

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Un popsicle

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: arrêter l'évolution du slang québécois à "man" et "fucké" pour les 25 et plus qui se sentent destabilisés par tout changement ultérieur

Problème: Les pages éditoriales de La Presse en général, Lysianne Gagnon en particulier...
Solution: Réinstaurer la lutte des classes, pauser des bombes et rêver comme en 1916

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: Arrêter de Chier-ler

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: Noyer sa vie au travail pour tout oublier.

Problème: Installation des dispositifs "Mosquitto" à Montréal, qui font un son aigu insuportable pour les jeunes, afin de nous empêcher de chiller dehors
Solution: Entre chiller et chialler il n'y a qu'un ah!

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: l'utiliser à l'envers : rellihc

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: "chiller" sur christine young

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: l'utiliser à tout propos

Problème: Installation des dispositifs "Mosquitto" à Montréal, qui font un son aigu insuportable pour les jeunes, afin de nous empêcher de chiller dehors
Solution: Le disque de Zéphyr Artillerie, qui est exempt de sons aigus insupportables

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: arête de penser

Problème: numéro 1: votre agent de voyage a quel genre de coiffure ?
Solution: cyndie lauper

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: qui se lavent calisse

Problème: Installation des dispositifs "Mosquitto" à Montréal, qui font un son aigu insuportable pour les jeunes, afin de nous empêcher de chiller dehors
Solution: de crisser ton camps

Problème: Installation des dispositifs "Mosquitto" à Montréal, qui font un son aigu insuportable pour les jeunes, afin de nous empêcher de chiller dehors
Solution: de retourner sur myspace, cestbenbodechialer.com c'est pour les 4 à 9 ans et leurs fans

Problème: n°2 : pourquoi quand tu bandes le matin tu ne te branles pas tu vas pisser à la place ?
Solution: parce que se branler en pissant c'est salissant

Problème: AVEC DES POGOS ET DE LA ROOT BEER ET DES MISTER FREEZE ! ! !
Solution: sur christine young !

Problème: POUR DE FAUX ON A PAS LOUÉ UN FILM DE CUL...
Solution: Mais ou est mon fils avec Chistine Y. ???

Problème: Il est moins dix vite un pastis ha ha ha ha !!!!!!!!!!
Solution: OUI OUI ET IL FAUT ALLER PORTER LE FILM DE CUL QU'ON A LOUÉ HIER !

Problème: 5 heures moins 10, l'heure du pastis !
Solution: oui

Problème: HA ha ha ha ha ton nom est Christine Y. et ton No de carte de crédi est 4516 3258 396985 25478 ha ha ha ha ha ha ha ha
Solution: je t'avais dit de ne pas dire que tu sortais avec christine young ! et ma carte de crédit est déjà load alors je m'en clisse...

Problème: tout me fait penser à ma grand-mère...
Solution: Mais il est moins 10 il me semble?

Problème: n°2 : pourquoi quand tu bandes le matin tu ne te branles pas tu vas pisser à la place ?
Solution: FIN DU QUESTIONNAIRE

Problème: numéro 1: votre agent de voyage a quel genre de coiffure ?
Solution: Je rêve à elle tu sais Cleopatre est son jolie nom...

Problème: il est l'heure du pastis dans 10 minutes, seulement. (C'est toujours à moins dix, l'heure du pastis...) tout le monde sait ça clisse...
Solution: Ha mais c'est trop long !!!!!

Problème: Hey, ne mêle pas notre pure et charmant neveu à ces histoires dégoutantes !!!
Solution: Bon j'ai soif moi !!!!!

Problème: moi si j'avais emprunté sa chaudière j'aurais certainement chier dedans...
Solution: Mais...mais....mais....

Problème: oucah lé la civilité ?!
Solution: Ca existe plu tu sais !!!!!

Problème: Il avait fait quoi avec notre chaudière ?
Solution: Pissé dedans je pense.

Problème: va vite te laver les mains, il t'a serré la main !!!
Solution: Ha c'est vrai !!!! BEARK !!!!!!!!!!

Problème: toi aussi t'es pas mal cute...
Solution: Hum...viens par ici petite...

Problème: le petit noiseau va sortir
Solution: C,est kiout ....

Problème: Ok go fuck with christine young
Solution: ...

Problème: fuck you christine young.
Solution: Mais c'est ce qu'elle fait il me semble?

Problème: Ha plus de bière dans le frigo !!!!!!!!!!
Solution: TU en as bu 4 pintes cet après-midi

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: la chanteuse pénible...

Problème: mon voisin s't'une double tapette, (ils sont deux ! mais le bail est à son nom)
Solution: Harg...

Problème: pourquoi les alcooliques sherbrookois on quelque chose de plus sexy que les autres ?
Solution: Viens ici je vais te montrer....

Problème: cette odeur de poisson qui sort de ma culotte...
Solution: Beark....!!!!

Problème: j'adore me laisser aller !
Solution: Pauvre petite...

Problème: ces lèvres sont douces comme une peau d'anus ! ! !
Solution: C'est tu intéressant ce que tu as a nous raconter?

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: Il en existe des biodégradables depuis toujours...

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Il en existe du biodégradable, maintenant.

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: Se déguiser en matantes extasiées.

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: Leur offrir la gloire universelle.

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: On veut des noms!

Problème: les thérapeutes clitoridiens...
Solution: la cunnilingothérapie

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: Se libérer en employant 47 fois les mots :«gars de la consdep»

Problème: Les viaducs
Solution: les tunnels

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: La résistance conservatrice : http://www.egards.qc.ca/

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: Des guns qui tuent, et des grenades qui tuent, et des bazookas qui, eux-aussi, tuent

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: C'est-tu un jeu de mots avec "sioniste" ou encore une faute d'orthographe?

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: Lance-flammes.

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: de virer une psychose et devenir cantatrice déplaisante

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: Québec 2008

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: L'institutionnalisation de la censure (yeah!)

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: Parle plus fort j'ai une banane dans l'anus-nus-nus

Problème: Vivre dans une province de gauchistes/socialistes poches qui pensent qu'on doit leur donner la moitiée de notre salaire pour qu'ils fument leurs maudites Gitanes tout en étant sur le BS parce que de travailler, c'est pas "in".
Solution: Quand on se compare, on se console. Dit-on.

Problème: choi radio x
Solution: Changer de poste

Problème: J'ai 7 ans. Je fais toujours pipi dans mes culottes. Et c'est triste pour moi.
Solution: C'est même pas vrai

Problème: J'ai 7 ans. Je fais toujours pipi dans mes culottes. Et c'est triste pour moi.
Solution: On est tous passés par là mon chou. Même les gars de la consdep on déjà mouillé leurs culottes. T'inquiète pas mon chou, maman va te laver ton linge, il va te revenir propre sans que tu ai à lever le ti doigt. Profites-en.

Problème: les thérapeutes clitoridiens...
Solution: Rencontrer des floridiens

Problème: les thérapeutes clitoridiens...
Solution: steak and blowjob day

Problème: Vivre dans une province de gauchistes/socialistes poches qui pensent qu'on doit leur donner la moitiée de notre salaire pour qu'ils fument leurs maudites Gitanes tout en étant sur le BS parce que de travailler, c'est pas "in".
Solution: Déménage

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Pour que toutes les usines du pays ne ferment pas et que t'ais encore une job, écolo loser

Problème: choi radio x
Solution: Écoute Énergie, sont débile comme toi

Problème: Les sites web que je ne comprends pas
Solution: Va jouer dehors

Problème: Ma coloc !!!
Solution: XIXe siècle Le massage clitoridien, ou thérapie par l’orgasme, est utilisé comme traitement de l’hystérie. La morale ne fait pas d’obstacle à ce traitement puisqu’à l’époque, la jouissance clitoridienne n’est pas reconnue à la femme. Au dire des médecins, il faut compter 1 heure pour amener une patiente au paroxysme, temps trop important pour les thérapeutes.

Problème: Je suis INSOMNIAQUE ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Solution: bof tu sais bois plutôt un vieil armagnac

Problème: C qui CHRISTINE YOUNG ? (JE SUIS INSOMNIAQUE...)
Solution: http://www.christineyoung.com/

Problème: la société
Solution: manger du chocolat.

Problème: C qui CHRISTINE YOUNG ? (JE SUIS INSOMNIAQUE...)
Solution: C'est quelqu'un de jeune.

Problème: les jeux fantastiques gratuits sur internet...
Solution: WOW

Problème: J'aime ça travailler; suis-je normale?
Solution: Donne-moi ta paye, comme ça tu ne pervertiras pas ton plaisir pour de l'argent

Problème: J'aime ça travailler; suis-je normale?
Solution: Pauvre conne

Problème: en éthiopie eux autres ils ne mangent même pas fait que
Solution: Finis ton assiette !!!

Problème: en éthiopie eux autres ils ne mangent même pas fait que
Solution: la cuisine éthiopienne

Problème: en éthiopie eux autres ils ne mangent même pas fait que
Solution: aussi bien manger une nourriture de luxe ! ! !

Problème: J'AI FAIM D'UNE NOURRITURE DE LUXE
Solution: Mange une Ferrari faite d'excréments...

Problème: calisse les voisins arretent pas de faire du bruit
Solution: Une poche de rats ça fait la job

Problème: J'AI FAIM D'UNE NOURRITURE DE LUXE
Solution: en éthiopie eux autres ils ne mangent même pas fait que

Problème: J'AI FAIM D'UNE NOURRITURE DE LUXE
Solution: Quand on boit du vieil Armagnac, toute nourriture nous apparaît un luxe...

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: je crois reconnaître l'identité du type derrière ce style d'écriture

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: en thaïlande et au vietnam elles sucent

Problème: J'ai soif
Solution: tu bois déjà bien assez mon chéri...

Problème: calisse les voisins arretent pas de faire du bruit
Solution: Moi c'est pareil !!!!, je les hais, je les hais, JE LES HAIS""" HARRRRRRRRR (se retourne dans sa cellule capitonnée )

Problème: la société
Solution: mettre de l'acide dans les barres de chocolat

Problème: J'ai soif
Solution: Le suicide est une solution permanente!

Problème: J'ai soif
Solution: Un vieil armagnac, bon!

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Brainwasher les gens et ''deleter'' le concept d'État-Nation.

Problème: Le troublant rapport entre ferveur féministe et laideur chronique — p. ex. Hélène Pedneault.
Solution: bof tu sais bois plutôt un vieil armagnac

Problème: Moé, j'ai pas pogné rien même si j'ai mis ma photo prise pendant le défilé de la St-Jean-Bâptiste à La tuque. C'est sûr que je sus un peu grosse et que je sue pas mal mais est-ce une raison pour ne pas trouver l'âme soeur??? »
Solution: bof tu sais bois plutôt un vieil armagnac

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: Bof tu sais bois plutôt un vieil armagnac

Problème: Il y a pas assez de questions franchement !
Solution: ecrits en d'autre grosse conne

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: http://www.datejesus.com/bathe/

Problème: Je voudrais bien pouvoir profiter 5 minutes de ce type sexy sur lequel je suis assise, mais il est trop occupé à se bidonner sur le site de ces ben beau de chialer...
Solution: Élargis ton cercle social; y'a pas juste les gars de la CosDep dans la vie!

Problème: Moé, j'ai pas pogné rien même si j'ai mis ma photo prise pendant le défilé de la St-Jean-Bâptiste à La tuque. C'est sûr que je sus un peu grosse et que je sue pas mal mais est-ce une raison pour ne pas trouver l'âme soeur??? »
Solution: Casse-toi pauvre conne!

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: Je peut pas j'ai pas pris ma pilule

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: T'as tu une boîte vocale au pire?

Problème: Les gens qui ont des problèmes
Solution: Des solutions.

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Les faire suer encore plus pour les faire maigrir.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: ROFL/250389/?!CVG!?/110%WTF?

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Détruire le monde.

Problème: Les mecs qui éjaculent dans l'oreille des grosses.
Solution: Mettre les grosses au régime

Problème: l'argent
Solution: Me la refiler.

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: d'inclure son numéro de téléphone, même du moins sous la forme d'une devinette, comme mon premier est le seul nombre premier plus petit que 1000 qui est un palindrome, etc.

Problème: Moé, j'ai pas pogné rien même si j'ai mis ma photo prise pendant le défilé de la St-Jean-Bâptiste à La tuque. C'est sûr que je sus un peu grosse et que je sue pas mal mais est-ce une raison pour ne pas trouver l'âme soeur??? »
Solution: "Maverick, bête de sexe, fais-moi l'amour ou je ne réponds plus de mon corps"

Problème: Le plateau-mont-royal-o-centrisme
Solution: Camp de concentration

Problème: Le troublant rapport entre ferveur féministe et laideur chronique — p. ex. Hélène Pedneault.
Solution: Je connais de jolies féministes.

Problème: Le troublant rapport entre ferveur féministe et laideur chronique — p. ex. Hélène Pedneault.
Solution: Est laitte en crisse la grosse Pedneault, mais a te suce le bat comme Christine Young.

Problème: Québec Solidaire
Solution: Canada Solitaire

Problème: Moé, j'ai pas pogné rien même si j'ai mis ma photo prise pendant le défilé de la St-Jean-Bâptiste à La tuque. C'est sûr que je sus un peu grosse et que je sue pas mal mais est-ce une raison pour ne pas trouver l'âme soeur??? »
Solution: MAIS TA GUEULE CONNASSE MERDE !!!!!!!!!

Problème: Le troublant rapport entre ferveur féministe et laideur chronique — p. ex. Hélène Pedneault.
Solution: Ça c'est des préjugés - p.ex. Anne-Marie Losique

Problème: les garçons qui abusent des jeunes filles
Solution: changer de point de vue — les garçons qui abusent des jeunes filles n’y voient aucun problème

Problème: les garçons qui abusent des jeunes filles
Solution: ne plus croire aux histoires de peur de la FFQ

Problème: les hommes parfaits qui partent vivre au Moyen-Orient
Solution: Moi j’habite encore ici

Problème: Cette odeur de poisson qui sort de ma culotte...
Solution: Vaginite. Il y a des médicaments pour ça.

Problème: l'haïtienne en bas de chez nous et sa musique de bamboulé à 2h du matin
Solution: Lui offrir des disques que tu aimes

Problème: Mes 30 000 $ de dettes étudiantes.
Solution: Unabomber : http://www.leuco-site.net/PRIVATE/jcv/rien/una/una_idx.htm

Problème: Québec Solidaire
Solution: Adrien Arcand

Problème: Les masculinistes qui prétendent être "castrés" par les femmes alors qu'ils les réduisent à de la viande depuis des siècles
Solution: Ne plus fréquenter de végétariens

Problème: Les masculinistes qui prétendent être "castrés" par les femmes alors qu'ils les réduisent à de la viande depuis des siècles
Solution: Revaloriser la viande

Problème: De quoi tu parles?
Solution: Me taire

Problème: manquer d'argent
Solution: en imprimer

Problème: manquer d'argent
Solution: Se réjouir de ne plus être parti prenante du cirque consumériste

Problème: Les masculinistes qui prétendent être "castrés" par les femmes alors qu'ils les réduisent à de la viande depuis des siècles
Solution: Fermes ta gueule et ouvres tes jambes, salope

Problème: Le jus de pamplemousse rose aux oranges
Solution: Calisse ça aux vidanges

Problème: manquer d'argent
Solution: Touche toi

Problème: Le plateau-mont-royal-o-centrisme
Solution: Leur faire croire que le port du beaver cut et du jogging slaque aux genous est revenus à la mode

Problème: Le plateau-mont-royal-o-centrisme
Solution: Hochelag power !!!!

Problème: Les masculinistes qui prétendent être "castrés" par les femmes alors qu'ils les réduisent à de la viande depuis des siècles
Solution: Ligotte les avec de la ficelle à rôti de porc

Problème: Les masculinistes qui prétendent être "castrés" par les femmes alors qu'ils les réduisent à de la viande depuis des siècles
Solution: prendre le mot au pied de la lettre et les castrer durant leur sommeil

Problème: Les hippies
Solution: Radicaliser.

Problème: la société
Solution: révolution

Problème: Les arabes au sang chaud
Solution: Un AK-47

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: Le pont Jacques-Cartier

Problème: À chaque fois qu'une fille dans un bar est prête à partir avec moi, il me pogne une crisse d'envie de pisser, et quand je reviens, elle est partie avec un autre.
Solution: Ah Ah ! C'est ce que je fais quand je suis pognée avec un moron et que j'ai été trop agace au préalable.

Problème: À chaque fois qu'une fille dans un bar est prête à partir avec moi, il me pogne une crisse d'envie de pisser, et quand je reviens, elle est partie avec un autre.
Solution: Faut l'amener avec toi pisser, du coup tu évites toutes sortes de problèmes du genre et elle peut déjà avoir un apreçu de ce qui l'attend

Problème: Les madames qui fon "hon!"
Solution: Encule-les et elles vont faire: "ah! oui!".

Problème: Je ne sais pas si je veux chialer ou bedon proposer.
Solution: trouves-toi de quoi à faire criss!

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: pour compenser je te conseille la masturbation en travaillant....c'eat stressant au début mais tu vas voir lorsque ça devient une routine c'est bien plaisant

Problème: Les bourgeois-boèmes (Boubos)
Solution: De prendre leur argent afin qu'ils deviennent de simples hippies ou de leur mettre un toxedo au lieu de leur froque puante afin qu'ils deviennent de vrais bourgeois.

Problème: l'argent
Solution: Le napalm

Problème: l'argent
Solution: la révolution

Problème: Fuck ! Ils ont mit des clôtures anti-suicide sur le pont Jacques Cartier.
Solution: Get a life, sti!

Problème: Fuck ! Ils ont mit des clôtures anti-suicide sur le pont Jacques Cartier.
Solution: ARRRRRGGGG ARRETE DE TE PLAINDRE TOUT LE TEMPS CRISSE!

Problème: Fuck ! Ils ont mit des clôtures anti-suicide sur le pont Jacques Cartier.
Solution: Descend à Québec y'en as pas.

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: Le pont Jacques Cartier

Problème: Je ne sais pas si je veux chialer ou bedon proposer.
Solution: chiale c'est toujours gagnant

Problème: Le goût salé qu'on les bobettes utilisées d'une fille qu'on connaît pas.
Solution: Mets un peu de sauce b.b.q. et mange le tout, c'est excellent!

Problème: J'écoute encore La Fausse aux lionnes...
Solution: masturbe-toi sur le net, c'est plus exitant!

Problème: Les enfants-chèvres
Solution: Un porte-avions pour les diviser tous

Problème: Les enfants-chèvres
Solution: Essaie les ados-lama, ça goûte meilleur

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Parce qu'il était trop tight

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: les masseuses qui sucent

Problème: choi radio x
Solution: Genex fait saisir les biens de Jeff Fillion

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: Enlève ton chat du clavier.

Problème: On dirait que j'ai le goût de chialer mais je ne sais pas trop contre quoi.
Solution: Lis Denise Bombardier

Problème: Les chansonniers.
Solution: Le rock

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: Pleure toutes les larmes de ton corps après tu vas vouloir les oublier

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: Bois le plus possible

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: Ta gueule merde connasse

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: de crisse

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: ostie de folle

Problème: Les personnes qui mangent des cretons puants dans ma face.
Solution: péter

Problème: Mais, elle me stresse vraiment !!!!!!!
Solution: achète-toi un beau chars

Problème: les immigrants, calis
Solution: choi radio x

Problème: choi radio x
Solution: des antennes sélectives

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: il faut les chatouiller

Problème: 4-5 personnes qui marchent vraiment lentement et côte à côte dans un centre commercial
Solution: des vélos

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: encore plus de pollution, un jour ça va ben finir par disparaitre

Problème: choi radio x
Solution: le gramophone à ma grand-mère

Problème: L'enfer c'est les autres.
Solution: laisse les brûler, ça va faire plus de place au paradis

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: changer de job pour faire converger les deux

Problème: la société
Solution: le spectacle

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: faire du pouce

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: ne serait-ce pas toi qui serait méchante en pensant qu'ils sont méchants? .... salope

Problème: Fred Carrier.
Solution: Un chinois

Problème: Les gens sont méchants!
Solution: Ta gueule!

Problème: Y'a du monde qui se trouve pas drôle, mais qui pense que les autres vont les trouver drôle
Solution: Essayer d'être platte c'est déjà être drôle à ce qu'on dit

Problème: Richard Martineau
Solution: Dis-toi que Sophie Durocher est pognée pour le sucer!

Problème: j'arrive pas à danser le tabarnak
Solution: t'es pas obligé

Problème: Le parti Neorhino.
Solution: C'est un crime d'être vieux et con?

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: les suceuses qui massent pas

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Arrête de snacker d'la marde

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Ôte tes doigts de là!

Problème: Mon propriétaire me tresse.
Solution: minou minou minou

Problème: On dirait que j'ai le goût de chialer mais je ne sais pas trop contre quoi.
Solution: Mange des fibres.

Problème: Marinetti !!!
Solution: Marionnetthöken!!!!

Problème: 4-5 personnes qui marchent vraiment lentement et côte à côte dans un centre commercial
Solution: 4-5 personnes? Marcher lentement? Aller au centre commercial? Un problème à fois, veux-tu?

Problème: J'ai été violée par mon chien. Depuis, je suis enceinte. Ce fait implique-t-il nécessairement que je sois une chienne ?
Solution: Non, mais tu peux enfermer ton enfant à tête de chien et à corps humain dans un labyrinthe dans ton sous-sol

Problème: Je souffre du syndrôme du meilleur ami.
Solution: Deviens un chien sale

Problème: les immigrants, calis
Solution: émigré

Problème: les sites web2.0 participatifs sociaux sans login
Solution: La crise du verglas

Problème: un p'tit coup dans bouche, un p'tit coup dans fourche, pas d'dejeuner pas d'douche.
Solution: C'est un problème ça ?

Problème: L'Espagne.
Solution: L'abolition des vols transatlantiques

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: Installe ta propre distillerie...

Problème: Je veux une nouvelle jupe!
Solution: Apprend à coudre.

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: La réinstallation à Kujuaq

Problème: Les brasssière paddés
Solution: Le nudisme

Problème: Que la géopoétique soit un domaine de recherche post-doctoral
Solution: interdire les études qui ne servent qu'à faire des profs

Problème: Les cadavres dans les garde-robes
Solution: les porcs dans la grange

Problème: Les régions.
Solution: la république indépendante de Montréal

Problème: Mes 30 000 $ de dettes étudiantes.
Solution: travaille s'ti

Problème: On dirait que j'ai le goût de chialer mais je ne sais pas trop contre quoi.
Solution: ce dont on ne peut parler, il faut le taire

Problème: Chiale contre ma mère, elle a le dos large.
Solution: legume

Problème: L'enfer c'est les autres.
Solution: Tombe sérieusement malade, tu vas voir, tu vas t'en crisser des autres.

Problème: Chiale contre ma mère, elle a le dos large.
Solution: ???

Problème: L'enfer c'est les autres.
Solution: Essaie la géopoésie

Problème: Chiale contre ma mère, elle a le dos large.
Solution: Large comment?

Problème: Chiale contre ma mère, elle a le dos large.
Solution: On s'en tape de ta mère.

Problème: de ne pas pouvoir crier "au feu" dans un théâtre bondé
Solution: Mais tu peux si tu veux...il suffi d'aller discrètement au toilette et d'actionner la station manuelle d'incendie relié directement au pompier et d'attendre de l,autre côté de la rue dans un bar en dégustant une 50 ou autre breuvage idoine. Et se dire certes mais enfin...

Problème: de ne pas pouvoir crier "au feu" dans un théâtre bondé
Solution: Essaie "Je vas vomir" c'est plus subtil et localisé mais bon ça t'as le droit.

Problème: On dirait que j'ai le goût de chialer mais je ne sais pas trop contre quoi.
Solution: Chiale contre ma mère, elle a le dos large.

Problème: 4-5 personnes qui marchent vraiment lentement et côte à côte dans un centre commercial
Solution: Toi tu dirais que ça sert à quoi un Taser?

Problème: 4-5 personnes qui marchent vraiment lentement et côte à côte dans un centre commercial
Solution: une baguette sous le bras, un beret, et tu pousses tout le monde en criant PARDON

Problème: 4-5 personnes qui marchent vraiment lentement et côte à côte dans un centre commercial
Solution: Une trampoline portative?

Problème: Le goût salé qu'on les bobettes utilisées d'une fille qu'on connaît pas.
Solution: un "t" au verbe avoir

Problème: Mais, elle me stresse vraiment !!!!!!!
Solution: OK OK OK

Problème: Mais, elle me stresse vraiment !!!!!!!
Solution: Vas magasiner.

Problème: Mon propriétaire me tresse.
Solution: Tant mieux, les tresses ça fait cochonne.

Problème: Mon propriétaire me stresse.
Solution: Fais de la relaxation

Problème: J'ai de la misère à différencier l'anus du vagin.
Solution: Tant mieux pour toi, tant pis pour la fille.

Problème: la société
Solution: Herbert Marcuse

Problème: Mon propriétaire me stresse.
Solution: Engage des Hells Angels

Problème: Les aéroports, prendre l'avion.
Solution: Pense que l'hotesse te fait une pipe pendant le décollage, desfois ça aide.

Problème: frencher une grosse francaise, être invité à son birthday-party, et ne pas savoir quoi amener. aidez moi, communauté virtuelle de c'est bon de chiâler!
Solution: Une poupée avec la tête en forme de gland, pis tu lui dis: "tiens pour ton insomnie, chérie" Pour plus d'effet tu peux aussi lui dire de la tremper dans le miel avant de se la crisser dans le entk, je me sens violent aujourd'hui, la suite était mémorabnle mais je l'ai censuré vu que c'Est NOEL pis qu'il faut RESPECTER LES GROSSES PAREIL QU'ON A PAS ENVIE

Problème: frencher une grosse francaise, être invité à son birthday-party, et ne pas savoir quoi amener. aidez moi, communauté virtuelle de c'est bon de chiâler!
Solution: un fist en caoutchouc

Problème: Les aéroports, prendre l'avion.
Solution: Mon petit. tu me saoule tu sais?! Mes on s'en tape de tes petites humeurs. Allez viens au coucou qu'on oublie tout ça ensemble.

Problème: Le locataire en rez-de-chaussé avec des boules de styrofoam dans sa fenetre qui crie "tondeuze mon amour!" les soirs de nouvelle lune après minuit
Solution: Partager ton vécu avec ceux que ça intéresse : http://aatgdin-inc.blogspot.com/

Problème: Ah! Chienne de vie!
Solution: Prends-la par derrière!

Problème: le monde qui dize winechire au lieu de windshield
Solution: T'as les cheveux longs? T'habites Québec?

Problème: Je veux m'en prendre intellectuellement à Mathieu Bock-Côté
Solution: Prendre pour mentor des pornographes plus explicites dans leurs actions et leurs propos.

Problème: J'ai de la misère à différencier l'anus du vagin.
Solution: Moi non plus, je ne vois pas ce que Pauline Marois apporte de plus au PQ...

Problème: La mairesse Boucher
Solution: Y'en a pu d'problème!

Problème: J'ai de la misère à différencier l'anus du vagin.
Solution: Ça, c'est pas TON problème

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: Ta yink a aller fourrer après, anyway quand tu sors de la job, les p'tites filles sont déjà saoules et abandonnées au bar, pis au pire paye toé une pute

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Fais-toi faire des faux seins

Problème: choi radio x
Solution: Le CRTC a déjà fait une pas pire job. Sinon la roulette qui sert à changer de poste est une solution individuelle très satisfaisante

Problème: Les aéroports, prendre l'avion.
Solution: Dis que t'as une bombe dans ton sac pis y'a du monde qui vont arranger le problème à ta place (idéalement avec un taser)

Problème: J'ai de la misère à différencier l'anus du vagin.
Solution: biologie secondaire 3.

Problème: la société
Solution: les compagnies privées

Problème: Mes 30 000 $ de dettes étudiantes.
Solution: Brûler l'étage où c'est qui vont m'achaler avec le recouvrement de mes dettes

Problème: Les régions.
Solution: parkings

Problème: Mes 30 000 $ de dettes étudiantes.
Solution: Détruire les 2 tours

Problème: Mes 30 000 $ de dettes étudiantes.
Solution: Vends ton corps

Problème: Mes 30 000 $ de dettes étudiantes.
Solution: Ha ha ha

Problème: Les personnes qui mangent des cretons puants dans ma face.
Solution: Si t'es pas plus sensible que ça à l'odeur dégueulasse des cretons, c'est que t'as aucune sensibilité à rien!

Problème: Les personnes qui mangent des cretons puants dans ma face.
Solution: Si c,est le plus gros problème que tu as trouvé, on est déjà dans un monde presqu'idéal non?

Problème: j'arrive pas à danser le tabarnak
Solution: Fais semblant que tu peux pouw commencer pis leve ton pied progwessivement

Problème: j'arrive pas à danser le tabarnak
Solution: Commence par danser le ciboire, et tranquillement tu vas t'apercevoir que tu as de plus en plus de facilité à danser le tabarnak.

Problème: j'arrive pas à danser le tabarnak
Solution: Voyons crisse, n'importe quissé qui a au moins une jambe sur deux arrive à danser le tabarnak. T'es tu donné la peine?

Problème: j'arrive pas à danser le tabarnak
Solution: Fais toi amputer une jambe t'auras pas le choix sauf que tu pourras pas changer de jambe. Penses-y, ça vaut le coup pour avoir une danse régionale /internationale dans la peau et même ailleurs.

Problème: J'ai de la misère à différencier l'anus du vagin.
Solution: Ceux des filles. Avoue que de derrière, les 2 trous sont proches.

Problème: J'ai de la misère à différencier l'anus du vagin.
Solution: le tien ou celui des autres ?

Problème: J'ai les cheveux longs et j'habite Québec.
Solution: un problème à la fois, svp

Problème: J'ai les cheveux longs et j'habite Québec.
Solution: un problè

Problème: J'ai de la misère à différencier l'anus du vagin.
Solution: Va t'acheter un Mac !

Problème: Les canadiens qui perdent tout le temps contre Ottawa.
Solution: revenir en 1977

Problème: Le monde qui écrivent des textes en groupe pis que ça finit jamais
Solution: les terminer soi-même, les publier sous son nom seulement, et garder les droits d'auteurs

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: les grosses qui sucent, l'été

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Va voir une masso-thérapute

Problème: Les filles ça coûte cher.
Solution: Prend un homme

Problème: Les canadiens qui perdent tout le temps contre Ottawa.
Solution: Prends pour Ottawa si ça te fait sentir moin loser.

Problème: Un esti de cave fini qui ne comprends pas qu'il urge qu'il sorte de ma vie, qu'il décalisse, que je n'entende même plus son nom ou parler de lui.
Solution: scuse moi bébé

Problème: J'ai de la misère à différencier l'anus du vagin.
Solution: Une simple épisiotomie fera l'affaire tu sais

Problème: Les pubs caves où les gars se prennent pour des chats.
Solution: Hammer in the screen

Problème: Cette salope me fait bander
Solution: parles-tu de monique-jérôme forget?

Problème: Cette salope me fait bander
Solution: You wish

Problème: Cette salope me fait bander
Solution: Ça doit pas t'arriver souvent pour que tu prennes la peine d'en parler... Profites-en pendant que ça passe.

Problème: Cette salope me fait bander
Solution: so what?

Problème: Cette salope me fait bander
Solution: t'as juste à te crosser

Problème: Les canadiens qui perdent tout le temps contre Ottawa.
Solution: Organiser des matchs de criquet pour rétablir l'équilibre

Problème: Un esti de cave fini qui ne comprends pas qu'il urge qu'il sorte de ma vie, qu'il décalisse, que je n'entende même plus son nom ou parler de lui.
Solution: Viens chez-moi, m'a te baiser comme il faut, ça va te relaxer. Après ça, on partira pour Cuba.

Problème: le gars qui dit toujours "augmenter le nombre de permis de guns qui tuent" à chaque fois que ça lui gratte dans l'anus
Solution: Je doute que ce soit l'oeuvre de seul gars, je crois que c'est une réalisation collective de la société qui passe à un niveau conscience supérieur.

Problème: Les filles ça coûte cher.
Solution: Un voyage en thailande

Problème: Ma blonde n'aime pas les éjaculations faciales.
Solution: Prend un amant

Problème: Vous êtes tous une gang de cons qui vous chicanez pour des niaiseries orthographiques! où est le contenu? Vous parlez juste du contenant! On est pas supposés être sur un site de gauche intelligent?
Solution: Non, on est sur un regroupement de gens de toute tendance pour la revalorisation des guns qui tuent

Problème: Pu personne chiale ici!
Solution: Nous avons donc tout réglé. Merci de vos questions, et vivez heureux, maintenant.

Problème: Pu personne chiale ici!
Solution: Diminuer le nombre de permis de guns qui tuent

Problème: Pu personne chiale ici!
Solution: c'est passé mode

Problème: Pu personne chiale ici!
Solution: La bière!!! qu'est ce qu'elle a fait de moi la bière!!!

Problème: Mais!?! tout me gosse moi!!! Je ne supporte rien !!!
Solution: http://www.tqs.ca/emissions/90minutesdebonheur/

Problème: le mal de gorge. tu sais, celui qui fait mal quand j't'avale!
Solution: Qui parle encore de Nick Tamer? Carine Kognac, c'est toi? Long tide no sea...

Problème: le mal de gorge. tu sais, celui qui fait mal quand j't'avale!
Solution: Mais mon enfant, le vit est comme la vie, amer...

Problème: le mal de gorge. tu sais, celui qui fait mal quand j't'avale!
Solution: Les pastilles Sapino ! Elles pourraient même rafraîchir votre haleìne...

Problème: le mal de gorge. tu sais, celui qui fait mal quand j't'avale!
Solution: un ti peu d'miel

Problème: Mais!?! tout me gosse moi!!! Je ne supporte rien !!!
Solution: Doh... Comment disait Woody Allen déjà? Ah oui! Bien sûr que Dieu n'existe pas, mais avez-vous déjà essayé d'avoir un plombier le dimanche soir?

Problème: Pourquoi tu m'apelles Christine? Mon nom c'est Bob!
Solution: Écoutes. En France, les mecs se branlent et les meufs s'astiquent. T'as la prostestation virile rapide sur la gachette ! T'as peur tant que ça qu'on te prenne pour un pédé ? C'est vrai que se cailler le pipi, ça fait beaucoup plus mâle.

Problème: Pourquoi tu m'apelles Christine? Mon nom c'est Bob!
Solution: Parce que se branler, c'est féminin. Nous on se crosse, on fait cailler son pipi, on se mousse le Créateur, mais on se branle pas!

Problème: Pourquoi tu m'apelles Christine? Mon nom c'est Bob!
Solution: C'est pas clair... tu t'appelle Patrick ou j'ai trop écouté Boris Vian?

Problème: Mais...moi j'aime me branler!
Solution: On le sait, Christine. Même qu'on l'a vu...

Problème: Mais...moi j'aime me branler!
Solution: Tu m'naises-tu?

Problème: Les autobus qui ne respectent pas l'horaire, sti !
Solution: Mettre ton café dans une tasse portative écologique en peau de lapin et partir une demi-heure à l'avance le matin sans te branler

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: L'affaire, c'est qu'on ne parle pas assez de styromousse.

Problème: Les autobus qui ne respectent pas l'horaire, sti !
Solution: L'éjaculation matinale précoce ça peut avoir du bon parfois...

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: C'est lucratif, voilà pourquoi !

Problème: la société
Solution: Le suicide...

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Il n'est malheureusement rien que l'argent ne peut acheter. Certaines dignités se vendent à vil prix, mais la plupart nécessite qu'on insiste davantage... À coup de 1000$. Payez et ayez le coeur léger, car en effet, vous aurez alors acheté une chose ô combien précieuse, la dignité d'une femme. Faites-en bon usage, et cotez-la en bourse !

Problème: choi radio x
Solution: Diffuser ce qui sort du silophone du Vieux-Port sur la fréquence qui leur était autrefois allouée par le CRTC

Problème: Je suis bi
Solution: Un camp de réabilitation chez les fondamentalistes amaricains

Problème: Je suis bi
Solution: Encore chanceux de pas être tri

Problème: Je suis bi
Solution: 2 fois plus de cibles dans l'vizeur

Problème: p45.ca
Solution: pd45.com

Problème: Les filles qui se font recoudre l'hymen après chaque relation pour faire croire qu'elle sont vierges.
Solution: de partager les numéros des téléphones de ces filles mythiques

Problème: Les ongles incarnés
Solution: ark

Problème: le monde qui dize winechire au lieu de windshield
Solution: dire pare-brise

Problème: Les régions.
Solution: regrouper tous les habitants du québec sur l'île de montréal et importer toute notre nourriture du brésil

Problème: Ceux qui font confiance aux éditeurs subventionnés pour publier leur travail à 10% des revenus au lieu de les publier soi-même à perte.
Solution: se couper les mains

Problème: Ceux qui font confiance aux éditeurs subventionnés pour publier leur travail à 10% des revenus au lieu de les publier soi-même à perte.
Solution: Avoir de bon amis pour nous rappeller la taille de la chance que l'on a ;)

Problème: Ceux qui font confiance aux éditeurs subventionnés pour publier leur travail à 10% des revenus au lieu de les publier soi-même à perte.
Solution: d'au moins être content qu'on parle de toi dans le devoir et que t'aies une grosse queue

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: boire une grosse

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: total pwnage

Problème: les mecs fier de leurs muscles.
Solution: Leurs demander si Hegel s'écrit avec un «é».

Problème: les mecs fier de leurs muscles.
Solution: Cet hiver on ne les verra plus

Problème: Le monde qui écrivent des textes en groupe pis que ça finit jamais
Solution: Les laisser faire, seuls ils sont incapable d'écrire

Problème: les mecs fier de leurs muscles.
Solution: les filles fières de leur mucus

Problème: la corrélation manifeste entre les gars à couette base et l'antropologie
Solution: La corrélation manifeste entre les barbus à chemises carreautées et les sciences politiques

Problème: J'ai les cheveux longs et j'habite Québec.
Solution: de ne pas travailler au palais des congrès

Problème: J'ai les cheveux longs et j'habite Québec.
Solution: Je reprends. C'est une fois deux gars sur un pont couvert, y'en as un qui avait les cheveux long pis l'autre ça y faisait rien. Le premier demande à l'autre : Hé on se serait pas déjà vu à Québec? L'autre de répondre non, je pense pas j'y suis jamais allé. Sur quoi le premier rétorqua: "Ben ça doit être deux autres gars d'abord"

Problème: J'ai les cheveux longs et j'habite Québec.
Solution: C,est une fois deux gars sur un pont, y'en as un qui avait les cheveux long et l

Problème: chu pas capable de lâcher mon ordi
Solution: Augmenter le nombre de permis de guns qui tuzent les ordinateurs.

Problème: J'ai trop utilisé de préparation H, donc j'ai des vers dans l'anus.
Solution: Les vers dans l'anus, c'est quand tu manges trop de sable que ça arrive. Lâche la littière de ton chat et ça ira.

Problème: Ignorants de tous les pays, informez-vous ! La schizophrénie est une maladie de notre époque. Il y a même cent ans, la schizophrénie n'existait pas. Qu'est-ce alors que la schizophrénie ? C'est tout simplement une conséquence de notre mode de vie individualiste-capitaliste-jemenfoutissme. En passant, à peu près tout le monde est schizoïde dans nos sociétés, mais à divers degrés. C'est une question d'échelle: il y a ceux qui fonctionnent dans la société parce qu'ils se contentent des petits mensonges cheap, forme de recettes pour "la vie". Il a ceux qui ne s'adaptent pas car ils sentent bien qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond autour d'eux. Ils n'acceptent pas le rôle à leur yeux ridicule que leur entourage leur impose de jouer. Sur le plan individuel, il y a deux choses qui se combinent pour former cet état schizoïde: 1) une difficulté à s'adapter à ce mode de vie. 2) la culpabilisation dont est bombardé la personne qui s'adapte mal. Si vous me croyez pas et bien il y a deux choses que vous pouvez faire; 1) Réfléchir plus que dix secondes à un même questionnement; 2) Alimenter et approfondir votre questionnement en allant lire des ouvrages écrits par des gens qui ont réfléchis déjà pas mal sur nos petites interrogations. Dans ce cas: Adorno ou encore Deleuze-Guattari. Plus simplement, R.D. Laing peut être un bon départ, dans son livre "Soi et les autres"; et un petit livre encore plus simple : Roland Jaccard, "L'exil intérieur, schizoïdie et civilisation". Ouf! Je me demande si ça vaut la peine de faire l'éducation de gens qui croient déjà tout savoir, alors qu'ils n'ont pas pris la peine de réfléchir AVEC LEUR CONSCIENCE. (la conscience c'est cette petite chose unique qui nous appartient en propre. Ce n'est pas papa-maman, ce n'est pas le gars à la radio, ce n'est pas tel collègue de travail qui "a réussit dans la vie"...)
Solution: Hé mon babe, t'as encore oublié tes narcoleptiques chez moi hier ;)

Problème: Je veux m'en prendre intellectuellement à Mathieu Bock-Côté
Solution: Augmenter le nombre de permis de guns qui tuent.

Problème: Je veux m'en prendre intellectuellement à Mathieu Bock-Côté
Solution: Laissez vos commentaires au : 1-866-BOC-COTE (1-866-262-2683) ...eh grg, faudra le faire bientôt!

Problème: Je veux chialer de vive voix!!
Solution: 1-866-LEV-JUPE (1-866-538-5873)

Problème: Les gens qui veulent avoir des débats de fonds sur des sites qui s'affichent volontairement non sérieux...
Solution: LOLO PILE??

Problème: Ignorants de tous les pays, informez-vous ! La schizophrénie est une maladie de notre époque. Il y a même cent ans, la schizophrénie n'existait pas. Qu'est-ce alors que la schizophrénie ? C'est tout simplement une conséquence de notre mode de vie individualiste-capitaliste-jemenfoutissme. En passant, à peu près tout le monde est schizoïde dans nos sociétés, mais à divers degrés. C'est une question d'échelle: il y a ceux qui fonctionnent dans la société parce qu'ils se contentent des petits mensonges cheap, forme de recettes pour "la vie". Il a ceux qui ne s'adaptent pas car ils sentent bien qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond autour d'eux. Ils n'acceptent pas le rôle à leur yeux ridicule que leur entourage leur impose de jouer. Sur le plan individuel, il y a deux choses qui se combinent pour former cet état schizoïde: 1) une difficulté à s'adapter à ce mode de vie. 2) la culpabilisation dont est bombardé la personne qui s'adapte mal. Si vous me croyez pas et bien il y a deux choses que vous pouvez faire; 1) Réfléchir plus que dix secondes à un même questionnement; 2) Alimenter et approfondir votre questionnement en allant lire des ouvrages écrits par des gens qui ont réfléchis déjà pas mal sur nos petites interrogations. Dans ce cas: Adorno ou encore Deleuze-Guattari. Plus simplement, R.D. Laing peut être un bon départ, dans son livre "Soi et les autres"; et un petit livre encore plus simple : Roland Jaccard, "L'exil intérieur, schizoïdie et civilisation". Ouf! Je me demande si ça vaut la peine de faire l'éducation de gens qui croient déjà tout savoir, alors qu'ils n'ont pas pris la peine de réfléchir AVEC LEUR CONSCIENCE. (la conscience c'est cette petite chose unique qui nous appartient en propre. Ce n'est pas papa-maman, ce n'est pas le gars à la radio, ce n'est pas tel collègue de travail qui "a réussit dans la vie"...)
Solution: au suivant...

Problème: Ignorants de tous les pays, informez-vous ! La schizophrénie est une maladie de notre époque. Il y a même cent ans, la schizophrénie n'existait pas. Qu'est-ce alors que la schizophrénie ? C'est tout simplement une conséquence de notre mode de vie individualiste-capitaliste-jemenfoutissme. En passant, à peu près tout le monde est schizoïde dans nos sociétés, mais à divers degrés. C'est une question d'échelle: il y a ceux qui fonctionnent dans la société parce qu'ils se contentent des petits mensonges cheap, forme de recettes pour "la vie". Il a ceux qui ne s'adaptent pas car ils sentent bien qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond autour d'eux. Ils n'acceptent pas le rôle à leur yeux ridicule que leur entourage leur impose de jouer. Sur le plan individuel, il y a deux choses qui se combinent pour former cet état schizoïde: 1) une difficulté à s'adapter à ce mode de vie. 2) la culpabilisation dont est bombardé la personne qui s'adapte mal. Si vous me croyez pas et bien il y a deux choses que vous pouvez faire; 1) Réfléchir plus que dix secondes à un même questionnement; 2) Alimenter et approfondir votre questionnement en allant lire des ouvrages écrits par des gens qui ont réfléchis déjà pas mal sur nos petites interrogations. Dans ce cas: Adorno ou encore Deleuze-Guattari. Plus simplement, R.D. Laing peut être un bon départ, dans son livre "Soi et les autres"; et un petit livre encore plus simple : Roland Jaccard, "L'exil intérieur, schizoïdie et civilisation". Ouf! Je me demande si ça vaut la peine de faire l'éducation de gens qui croient déjà tout savoir, alors qu'ils n'ont pas pris la peine de réfléchir AVEC LEUR CONSCIENCE. (la conscience c'est cette petite chose unique qui nous appartient en propre. Ce n'est pas papa-maman, ce n'est pas le gars à la radio, ce n'est pas tel collègue de travail qui "a réussit dans la vie"...)
Solution: eh mon gars, on avait compris...

Problème: Ignorants de tous les pays, informez-vous ! La schizophrénie est une maladie de notre époque. Il y a même cent ans, la schizophrénie n'existait pas. Qu'est-ce alors que la schizophrénie ? C'est tout simplement une conséquence de notre mode de vie individualiste-capitaliste-jemenfoutissme. En passant, à peu près tout le monde est schizoïde dans nos sociétés, mais à divers degrés. C'est une question d'échelle: il y a ceux qui fonctionnent dans la société parce qu'ils se contentent des petits mensonges cheap, forme de recettes pour "la vie". Il a ceux qui ne s'adaptent pas car ils sentent bien qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond autour d'eux. Ils n'acceptent pas le rôle à leur yeux ridicule que leur entourage leur impose de jouer. Sur le plan individuel, il y a deux choses qui se combinent pour former cet état schizoïde: 1) une difficulté à s'adapter à ce mode de vie. 2) la culpabilisation dont est bombardé la personne qui s'adapte mal. Si vous me croyez pas et bien il y a deux choses que vous pouvez faire; 1) Réfléchir plus que dix secondes à un même questionnement; 2) Alimenter et approfondir votre questionnement en allant lire des ouvrages écrits par des gens qui ont réfléchis déjà pas mal sur nos petites interrogations. Dans ce cas: Adorno ou encore Deleuze-Guattari. Plus simplement, R.D. Laing peut être un bon départ, dans son livre "Soi et les autres"; et un petit livre encore plus simple : Roland Jaccard, "L'exil intérieur, schizoïdie et civilisation". Ouf! Je me demande si ça vaut la peine de faire l'éducation de gens qui croient déjà tout savoir, alors qu'ils n'ont pas pris la peine de réfléchir AVEC LEUR CONSCIENCE. (la conscience c'est cette petite chose unique qui nous appartient en propre. Ce n'est pas papa-maman, ce n'est pas le gars à la radio, ce n'est pas tel collègue de travail qui "a réussit dans la vie"...)
Solution: eh mon gars, c'est beau t'es pas un schyzo, mais tabarnak que t'est con ...

Problème: suce mointe ta main croche
Solution: nicolas lépine

Problème: Vous êtes tous une gang de cons qui vous chicanez pour des niaiseries orthographiques! où est le contenu? Vous parlez juste du contenant! On est pas supposés être sur un site de gauche intelligent?
Solution: D'accord pour le site poubelle, mais vos chicanes sont tout de même pauvres intellectuellement. On peut être poubelle et intéressants à la fois!

Problème: Vous êtes tous une gang de cons qui vous chicanez pour des niaiseries orthographiques! où est le contenu? Vous parlez juste du contenant! On est pas supposés être sur un site de gauche intelligent?
Solution: Définis tes concepts, ostie. La gauche, c'est tout et n'importe quoi. Icitte, c'est rien d'autre qu'un bock-site poubelle.

Problème: le monde qui dize winechire au lieu de windshield
Solution: Ben quoi, c'est jusse endsour dé wouaipeurs

Problème: le monde qui dize winechire au lieu de windshield
Solution: une tapette aérodynamique au gai le vent

Problème: Que les Sikh décâlissent s'il n'y a pas de "é" dans Hegel, on s'en contre-crisse.
Solution: NOISE! TABARNAC! NOISE! Scusez ça défoule

Problème: Que les Sikh décâlissent s'il n'y a pas de "é" dans Hegel, on s'en contre-crisse.
Solution: Vivre nu comme dans une vieille pub de Benetton moisie

Problème: Que les Sikh décâlissent s'il n'y a pas de "é" dans Hegel, on s'en contre-crisse.
Solution: Je vais le dire à Bouchard et Taylor.

Problème: Y'a pas de "é" dans Hegel.
Solution: Lire entre les lignes

Problème: Que les Sikh décâlissent s'il n'y a pas de "é" dans Hegel, on s'en contre-crisse.
Solution: ouais, ouais je suis d'accord!

Problème: Que les Sikh décâlissent s'il n'y a pas de "é" dans Hegel, on s'en contre-crisse.
Solution: yessir!

Problème: Y'a pas de "é" dans Hegel.
Solution: Dans Bock-Côté, y en a un par contre.

Problème: Y'a pas de "é" dans Hegel.
Solution: C'est mon droit d'en mettre un ; je suis Sikh et dans ma religion, on l'écrit de même. Respectez-moi ou je décâlice.

Problème: Je ne veux plus aller chez Wal-Mart, mais les caissières sont trop cutes.
Solution: Mais la question, c'est : ont-elles lu Hégel ?

Problème: Je ne veux plus aller chez Wal-Mart, mais les caissières sont trop cutes.
Solution: Escompte Lecompte way to go. Idéal pour ceux qui fantasment sur les analphabêtes (analphabetsdreamgirlz.com)

Problème: l'haïtienne en bas de chez nous et sa musique de bamboulé à 2h du matin
Solution: Augmenter le nombre de permis de guns qui tuent.

Problème: Je ne veux plus aller chez Wal-Mart, mais les caissières sont trop cutes.
Solution: Va chez Zellers man, les caissières sont grosses pis laites. En plus, y pusent la bobette sale achetée à bas prix.

Problème: Vous me tapez tous sur les nerfs!!!
Solution: Faire la tournée des bars avec Claude Poirier, Johnny Vodka et Carine Cognac, ça change les idées

Problème: Le plus con, c'est qu'Orly EST une ville en France !! (un peu comme l'on disait anciennement "L'Aéroport de l'Ancienne-Lorette") Comme quoi il ne faut pas toujours se fier ni au Petit Robert ni aux commérages infinis sur internet... Mais, je maintient mon "Bande de Schizo !"... ; )
Solution: Ouais...tu viens de Québec toi pour citer l'ancienne Lorette comme si c'était une référence. Je m'excuse pour le commentaire sur Orly, je ne me doutais pas que ça t'ébranlerait autant....J'avais juste rien à dire ce jour là et ressentais le besoin infini de me prononcer sur quelque chose pareil. Vive ce site !

Problème: Vous me tapez tous sur les nerfs!!!
Solution: Ben viens pu, rien t'obliges.

Problème: Je fantasme continuellement sur Monique-Jérôme Forget et Denise Bombardier.
Solution: En même temps?

Problème: En réaction à la solution au dernier problème chiâlé : depuis quand les gars ont une poche "arrière"? J'ai toujours pensé que les gars n'avaient qu'une seule poche, et qu'elle se trouvait en "avant"? Ben coudonc.
Solution: T'es poche, le gars avait encore ses jeans.

Problème: Les gens qui veulent avoir des débats de fonds sur des sites qui s'affichent volontairement non sérieux...
Solution: les envoyer au site de Aube

Problème: l'haïtienne en bas de chez nous et sa musique de bamboulé à 2h du matin
Solution: Participer finalement à l'orgie Vaudou et au moment ultime ou pour une seconde fois elle va entrer en transe lui en mettre une dans le cul, mettre Ricky Martin et profiter de la ride pendant qu'elle se débat pour aller perser sur le stop de ton ipod que tu auras pris soin de mettre dans ta poche arrière

Problème: l'haïtienne en bas de chez nous et sa musique de bamboulé à 2h du matin
Solution: Lui demander un accommodement raisonnable, genre, tu baisses-tu ton estie de musique ou je te tue. Qu'est-ce que tu choisis ?

Problème: l'haïtienne en bas de chez nous et sa musique de bamboulé à 2h du matin
Solution: Lui demander de particier à sa prochaine orgie Vaudou et au moment ultime ou elle tombe en transe lui foutre Céline Dion dans le piton et lui souhaiter bienvenue au Canada

Problème: Le plus con, c'est qu'Orly EST une ville en France !! (un peu comme l'on disait anciennement "L'Aéroport de l'Ancienne-Lorette") Comme quoi il ne faut pas toujours se fier ni au Petit Robert ni aux commérages infinis sur internet... Mais, je maintient mon "Bande de Schizo !"... ; )
Solution: Pis on pourrait changer de sujet aussi. Genre l'utilité de l'étude réificationnelle de l'ontologie post-structuraliste à Badgad avec une balle dans le bras.

Problème: Le plus con, c'est qu'Orly EST une ville en France !! (un peu comme l'on disait anciennement "L'Aéroport de l'Ancienne-Lorette") Comme quoi il ne faut pas toujours se fier ni au Petit Robert ni aux commérages infinis sur internet... Mais, je maintient mon "Bande de Schizo !"... ; )
Solution: Bravo. Mais on s'en sacre d'Orly c'est le reste qui n'as pas d'allure. Tu peux maintenir tant que tu veux, nous on aime pas ça le maintient inutile avec un "t" à la première personne du singulier. On t'aime pareil.

Problème: Ma blonde n'aime pas les éjaculations faciales.
Solution: Essaies l'éjaculation fessiale. Tu m'en reparleras. Proust. Euh, prout.

Problème: Les mecs qui éjaculent dans l'oreille des grosses.
Solution: Hein? J'ai pas entendu, j'ai du sperme dans l'oreille.

Problème: Ma blonde n'aime pas les éjaculations faciales.
Solution: Dans ce cas, défonce-y la cenne, c'est tout ce qu'elle mérite, ostie de coincée de nitouche de fille plate. Bon ben je pense que j'ai assez suggéré de solutions pour ce problème.

Problème: Ma blonde n'aime pas les éjaculations faciales.
Solution: Mets une capote et fais à semblant d'y venir dans face! C'est peut-être pas aussi hot que pour de vrai, mais c'est mieux qu'un coup de pelle dans le derrière.

Problème: Ma blonde n'aime pas les éjaculations faciales.
Solution: Arrête de t'en faire à croire, t'as même pas de blonde...maudit loser.

Problème: Ma blonde n'aime pas les éjaculations faciales.
Solution: Essaye le fameux "pearl necklace" ou au pire, les bonnes vieilles "stomach pancakes"!

Problème: L'annonce de McDo vraiment débile qui nous incite à croire que s'intéresser à "l'évolution de la parole des femmes au 19ième siècle" est vraiment honteux, et qu'être un gros colon qui trippe sur le sport est préférable
Solution: boycotter McDo jusqu'à ce qu'ils n'aient plus les moyens de présenter de pubs pour les quotiens en bas de 20.

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: L'éducation populaire

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: l'été suce mes gosses

Problème: Ah! Chienne de vie!
Solution: Le voile pour aller voter.

Problème: Claude Poirier est le nouveau prophète
Solution: Le présenter à Johnny Vodka et Carine Cognac et ne plus s'en soucier

Problème: Claude Poirier est le nouveau prophète
Solution: une fille nue de la beauce

Problème: Claude Poirier est le nouveau prophète
Solution: Le kidnapper

Problème: Carine Cognac est une emmerdeuse.
Solution: La présenter à Johnny Vodka et ne plus s'en soucier.

Problème: Les cadavres dans les garde-robes
Solution: Votre garde-robe dans un cadavre

Problème: Il fait vraiment froid en Gaspésie!
Solution: Déménager trois ans en Antartique, retourner vivre en Gaspésie et se rendre compte finalement que «tout est relatif»

Problème: Il fait vraiment froid en Gaspésie!
Solution: autodafé

Problème: Il fait vraiment froid en Gaspésie!
Solution: Câlice-toé une alumette dans le cul et pète en même temps, ça réchauffe.

Problème: Il fait vraiment froid en Gaspésie!
Solution: Crisse, t'as-tu fini de te plaindre sacrament, tu me tappe sué nerfs!

Problème: La mairesse Boucher
Solution: un intérieur de cercueil en patchwork avec ses robes!

Problème: Il fait vraiment froid en Gaspésie!
Solution: mettre un gilet

Problème: Évidemment, votre gros argument, c'est que je me sois trompé sur Orly. Oui, c'est un aéroport et non pas une ville en France... Les seuls arguments des nihilistes et de la droite, ce sont ces attaques sur le messager. Rarement, l'on retrouvera une discussion de fond. Je vous laisses, j'ai assez perdu de temps avec vous. Vous semblez si sûr de votre bon droit à écraser les autres. Bonne destruction de la planète.
Solution: Pour Oussama faites le #1, Pour Bush faites le #2, Pour Stephen Harper faites le #3, Pour tout autre personne douteuse veuillez raccrocher et composer de nouveau. Ceci était un message pré-écrit qui simulait quelqu'un faisant un téléphone imaginaire à un numéro imaginaire et tombait sur une boîte vocale tout aussi imaginaire et laisserait un message imaginaire à des gens imaginés juste pour répondre à ce qu'il s'imagine de ceux qui ont imaginé ce site juste pour que lui s'imagine que ce sont des vrais problèmes avec des vraies solutions et des vrais débats qui se jouent ici sous son imagination. J'ai signé Schizo de cuizine.

Problème: La mairesse Boucher
Solution: Claude Poirier

Problème: Évidemment, votre gros argument, c'est que je me sois trompé sur Orly. Oui, c'est un aéroport et non pas une ville en France... Les seuls arguments des nihilistes et de la droite, ce sont ces attaques sur le messager. Rarement, l'on retrouvera une discussion de fond. Je vous laisses, j'ai assez perdu de temps avec vous. Vous semblez si sûr de votre bon droit à écraser les autres. Bonne destruction de la planète.
Solution: Si seulement tu avais des arguments et une structure à ton discours ça nous aiderait à le critiquer. Faut bien se battre à armes égales. D'ailleurs c'est pas toi qui commence ta tirade avec : "J'en ai pas fini avec vous, ma bande de schizos". T'aurais intérêt à ne pas te caler davantage tout le monde ici à compris ton besoin de t'exprimer, on t'aime et on voudrait que tu sois heureux. Point final.

Problème: Les trippes à 3
Solution: appeler une couple de chums

Problème: Évidemment, votre gros argument, c'est que je me sois trompé sur Orly. Oui, c'est un aéroport et non pas une ville en France... Les seuls arguments des nihilistes et de la droite, ce sont ces attaques sur le messager. Rarement, l'on retrouvera une discussion de fond. Je vous laisses, j'ai assez perdu de temps avec vous. Vous semblez si sûr de votre bon droit à écraser les autres. Bonne destruction de la planète.
Solution: Moi? Je n'ai rien à proposer?! Par contre, je donne 10/10 à la dernière solution qui a été lancée.

Problème: Évidemment, votre gros argument, c'est que je me sois trompé sur Orly. Oui, c'est un aéroport et non pas une ville en France... Les seuls arguments des nihilistes et de la droite, ce sont ces attaques sur le messager. Rarement, l'on retrouvera une discussion de fond. Je vous laisses, j'ai assez perdu de temps avec vous. Vous semblez si sûr de votre bon droit à écraser les autres. Bonne destruction de la planète.
Solution: Il sort (fin du premier acte) Le rideau tombe et Hamlet désemparé empoigne un scalpel pour découper le crâne de plastique fabriqué en Chine sur sa table de chevet en bambou.

Problème: La mairesse Boucher
Solution: Des funérailles

Problème: L'annonce de McDo vraiment débile qui nous incite à croire que s'intéresser à "l'évolution de la parole des femmes au 19ième siècle" est vraiment honteux, et qu'être un gros colon qui trippe sur le sport est préférable
Solution: C'est quoi le problème ?

Problème: Je suis mèlé à cause d'un commentaire...Orly, c'est pas un aéroport de Paris ?
Solution: Ben oui. Mais sa philosophie de vie est probablement cell-ci : l'incohérence c'est notre seul espoir de salut dans ce même bateau de pêche d'immigrants clandestins de greenpeace! Je te file un pêche à Orly, tu me files une poire à Pékin, je te file un marron à Paname, tu m'enfiles un concombre à St-Agapit.

Problème: je hais mes voisin
Solution: Crosse-toé tous les soirs dans ta fenêtre de salon pendant que leurs enfants te regarde. Termine le tout en chiant sur leur terrain comme le ferait un chien et ce, sans enterrer ton tas.

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: demande à ton meilleur ami, il a sûrement le même problème et la bouche disponible

Problème: je hais mes voisin
Solution: Augmenter le nombre de permis de guns qui tuent.

Problème: Les skizos assez manipulateurs pour convaincre leur proches que c'est eux les malades.
Solution: Lis Veleuze-Guitari plus que 10 secondes dans le même bateau sans s'endormir. Réveillez-vous comme disait l'immigrant dans le même bateau tombe à l'eau. Qui qu'y reste?

Problème: Les skizos assez manipulateurs pour convaincre leur proches que c'est eux les malades.
Solution: Pauv ti coeur...maman s'excuse. Elle te fait un gros bec en pincette, te flatte les cheveux....mais please ! Prends tes pillules et arrête de mettre tes doigts dans l'anus du chien.

Problème: Les skizos assez manipulateurs pour convaincre leur proches que c'est eux les malades.
Solution: J'en ai pas fini avec vous, ma bande de schizos: Extrait du livre de Roland Jaccard, L'exil intérieur: "Revenant après quelques jours ou quelques semaines d'un pays dit sous-développé où, malgré la misère, la vie est encore chaleureuse, on arrive un beau matin à Orly (ça, c'est une ville en France); on prend le métro; on observe; et on est saisi d'effroi et de stupeur en regardant ces visages figés et cadavériques qui se déplacent à un rythme rapide et stéréotypé dans un mutisme parfait. Comment ne pas songer alors à ces schizophrènes chroniques, ces schizos éteints, que l'on voit déambuler sans fin dans les couloirs de l'hôpital psychiatrique ?". Ce que je veux dire par mes interventions, c'est que NOUS SOMMES TOUS DANS LE MÊME BATEAU, arrêtons de défouler nos frustrations sexuelles sur une personne ou une autre. Que ce soit un immigrant, un homo-sexuel ou un schizophrène. Ça serait déjà plus juste si vous vous attaquiez à la vraie source de votre malaise: l'homme blanc homme-d'affaire que l'on nous donne comme modèle à imiter alors qu'il est maintenant plus qu'évident que ce modèle de la puissance individuelle et narcissique nous conduit tous à la mort: que se soit la mort psychique, la mort par la guerre (Harper et ses amis) ou la mort par la destruction de l'environnement. Les amis, réveillez-vous !

Problème: Les skizos assez manipulateurs pour convaincre leur proches que c'est eux les malades.
Solution: Ignorants de tous les pays, informez-vous ! La schizophrénie est une maladie de notre époque. Il y a même cent ans, la schizophrénie n'existait pas. Qu'est-ce alors que la schizophrénie ? C'est tout simplement une conséquence de notre mode de vie individualiste-capitaliste-jemenfoutissme. En passant, à peu près tout le monde est schizoïde dans nos sociétés, mais à divers degrés. C'est une question d'échelle: il y a ceux qui fonctionnent dans la société parce qu'ils se contentent des petits mensonges cheap, forme de recettes pour "la vie". Il a ceux qui ne s'adaptent pas car ils sentent bien qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond autour d'eux. Ils n'acceptent pas le rôle à leur yeux ridicule que leur entourage leur impose de jouer. Sur le plan individuel, il y a deux choses qui se combinent pour former cet état schizoïde: 1) une difficulté à s'adapter à ce mode de vie. 2) la culpabilisation dont est bombardé la personne qui s'adapte mal. Si vous me croyez pas et bien il y a deux choses que vous pouvez faire; 1) Réfléchir plus que dix secondes à un même questionnement; 2) Alimenter et approfondir votre questionnement en allant lire des ouvrages écrits par des gens qui ont réfléchis déjà pas mal sur nos petites interrogations. Dans ce cas: Adorno ou encore Deleuze-Guattari. Plus simplement, R.D. Laing peut être un bon départ, dans son livre "Soi et les autres"; et un petit livre encore plus simple : Roland Jaccard, "L'exil intérieur, schizoïdie et civilisation". Ouf! Je me demande si ça vaut la peine de faire l'éducation de gens qui croient déjà tout savoir, alors qu'ils n'ont pas pris la peine de réfléchir AVEC LEUR CONSCIENCE. (la conscience c'est cette petite chose unique qui nous appartient en propre. Ce n'est pas papa-maman, ce n'est pas le gars à la radio, ce n'est pas tel collègue de travail qui "a réussit dans la vie"...)

Problème: je hais mes voisin
Solution: Plutot, essaie d'apprendre à jouer du violon mais n'y arrive pas ce serait trop bête

Problème: je hais mes voisin
Solution: Apprends à jouer du violon

Problème: je hais mes voisin
Solution: emprunte leur un gun à clou en disant que tu vas leur rapporter, tire sur leur chien en disant que c'est un accident, ne leur rend jamais le gun en question et toutes les nuits à 4h du matin, prétexte que tu travailles de nuit et que tu dois refaire tes planchers par bribes de une demi-heure pendant un an

Problème: L'annonce de McDo vraiment débile qui nous incite à croire que s'intéresser à "l'évolution de la parole des femmes au 19ième siècle" est vraiment honteux, et qu'être un gros colon qui trippe sur le sport est préférable
Solution: Pas pire qu'un gros moron qui édite des revues pour anarchistes amateurs de tisanes à 15 piasses la gramme.

Problème: L'annonce de McDo vraiment débile qui nous incite à croire que s'intéresser à "l'évolution de la parole des femmes au 19ième siècle" est vraiment honteux, et qu'être un gros colon qui trippe sur le sport est préférable
Solution: On voit que le mec qui viens de te répondre est pas plus pour s'interresser à l,évolution de la parole des femmes que ta pub de McDo. P.S.- Moi non plus j'ai pas la télé...merci de m'avoir fourni une raison de plus de maintenir ma résolution de plus crisser les pieds là.

Problème: L'annonce de McDo vraiment débile qui nous incite à croire que s'intéresser à "l'évolution de la parole des femmes au 19ième siècle" est vraiment honteux, et qu'être un gros colon qui trippe sur le sport est préférable
Solution: Fermer la caulisse de T.V. , crissez là par la fenêtre ostie, allez vous finir par comprendre? ¨Ca fait 10 ans que je l'ai pu, pis c'est drôle j,ai pas le temps de faire tout ce que je voudrais. Comment vous trouvez le temps pour ça vous autres?

Problème: Les skizos assez manipulateurs pour convaincre leur proches que c'est eux les malades.
Solution: Ben c'est sûr qu'être proche d'un skizo, ça peut rendre malade.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: un verre de gin, une claque sa yeule pis fermer l'ordinateur

Problème: Les skizos assez manipulateurs pour convaincre leur proches que c'est eux les malades.
Solution: Tu entends leur voix sans arrêt n'est-ce pas?

Problème: Les skizos assez manipulateurs pour convaincre leur proches que c'est eux les malades.
Solution: Kossé?

Problème: Chu juste tanné en général, rien de précis, ça foque mais quoi?
Solution: Il faudrait que tu te crosse plusse.

Problème: Carine Cognac est une emmerdeuse.
Solution: de nous expliquer qui est Carine Cognac pour qu'on puisse l'emmerder en groupe

Problème: Chu juste tanné en général, rien de précis, ça foque mais quoi?
Solution: d'écouter la chanson ya trop d shit d'atach tatuq.

Problème: Les gens qui pensent qu'ils écrivent bien, et qui, pour impressionner ce qu'ils jugent être leurs lecteurs inférieurs et tout ébaubis, se font plaisir en utilisant un style pseudo-littéraire et post-moderne qu'ils truffent de "gros" mots tels "gang bang" et "salope", question de ne pas avoir l'air trop intello et de bien montrer qu'ils sont différents des autres (et ô combien moins clichés parce que ô combien trash, n'est-il pas). Et les autres applaudissent, "Ouais, toutes des salopes, hein", en se disant que si on joue vraiment à être cave, peut-être que ça s'annule, et peut-être qu'on devient moins cave que les autres, ou du moins conscients de l'être, donc vraiment beaucoup plussse mieux.
Solution: Hum... prend des anti-dépresseurs...

Problème: Les babyboomers catastrophistes
Solution: Légaliser l'euthanasie préventive!

Problème: Les régions.
Solution: Détruire Montréal pour que le concept de "régions" n'existent plus.

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: La liberté t'offre la possibilité de ne pas les justifier aussi... non?

Problème: Je veux une nouvelle jupe!
Solution: Va dans des magasins où ils vendent des jupes!

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Va voir des prostituées.

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Pour la même raison qu'il a été inventé: léger, solide et grade son contenu au chaud plus longtemps tout en isolant la chaleur pour celui qui tient le contenant rempli de contenu avec une température soit très chaude, soit très froide. Pratique, non?

Problème: choi radio x
Solution: Exterminer les habitant de la ville de Québec serait la seule solution.

Problème: Les filles ça coûte cher.
Solution: Place toé.

Problème: Carine Cognac est une emmerdeuse.
Solution: leche moi la chatte

Problème: Les filles ça coûte cher.
Solution: écrire des mots doux ça coute rien

Problème: Carine Cognac est une emmerdeuse.
Solution: Tuer toute relation avec la fille.

Problème: Les filles ça coûte cher.
Solution: Tuer toute relation avec la fille.

Problème: Les filles ça coûte cher.
Solution: Être gay et riche.

Problème: La merde
Solution: va chier

Problème: Le monde qui se câlissent de ce que les autres font parce que trop pris à soigner leurs petits egos !
Solution: tu préfères que les autres soigne ton petit égo?

Problème: Le monde qui se câlissent de ce que les autres font parce que trop pris à soigner leurs petits egos !
Solution: t'as pas fini de dépendre des autres!

Problème: J'aime Britney Spears
Solution: Moi aussi

Problème: Le mouène, la fille et ses chansons
Solution: Crap! Crap! Crap!

Problème: Le mouène, la fille et ses chansons
Solution: Reload

Problème: Que la population attende passivement des solutions aux problèmes environnementaux de la part même de ceux qui les ont créés : les multinationales, les gouvernements, les scientifiques qui s'appuient sur le prestige de la science pour faire passer n'importe quel principe irresponsable socialement mais à l'avantage de leur employeur et de leur talon de paye de merde.
Solution: Une gauche radicale, un feu révolutionnaire, 1917, une phase de transition où il n'y aurait que des produits dérivés fait à base de bambou et de soya par une dictature de l'écologisme et du hippie, puis un repli des idéaux révolutionnaires vers une forme plus "soft" appelée social-démocratie néonéolibérale, puis reprendre depuis le début

Problème: ALLER SUR MON SITE WWW.ENTABARNAK.PICZO.COM
Solution: d'observer que c'est ben bo permet aussi de proposer des solutions

Problème: Les babyboomers catastrophistes
Solution: Bah c'est moins pire que l'éjac précoce ou le smegma perpétuel

Problème: Attendre un téléphone
Solution: Avoir des prémonitions sur le poids d'une saucisse

Problème: ALLER SUR MON SITE WWW.ENTABARNAK.PICZO.COM
Solution: Saucisse de pygmée en crisse, virgule pouapart et pondichérie j'ai réduit la métacarpe en marde

Problème: ALLER SUR MON SITE WWW.ENTABARNAK.PICZO.COM
Solution: super

Problème: Attendre un téléphone
Solution: Débranche ta ligne...

Problème: Attendre un téléphone
Solution: Si la montagne ne vient pas à toi, va à la montagne!

Problème: les règlements de comptes pathétiques sur cestbenbodechialer
Solution: ah ben merci! je suis d'accord

Problème: les règlements de comptes pathétiques sur cestbenbodechialer
Solution: Publier un manifeste SCROTUM ( Society for cutting rats over trinkets of underwashed mammals)

Problème: Les babyboomers catastrophistes
Solution: Faire des smoothies bio aux algues bleues

Problème: Viens ici que je te baise poufiasse!
Solution: non merci

Problème: Viens ici que je te baise poufiasse!
Solution: Tu veux que je te SCUMe ou quoi !!???

Problème: J'aime Britney Spears
Solution: http://perso.etula.com/britney_spears/

Problème: Constater qu'il est de mise de tenir des propos dégradant contre les femmes ici, mais que dès que le "métahumour" si cher à vos esprit tourmentés pseudos-cyniques se retourne contre votre virilité, vous frequez. Pensez-pas sérieusement que je compte me passer de vos jolies bites toutes roses ?
Solution: Viens ici que je te baise poufiasse!

Problème: Constater qu'il est de mise de tenir des propos dégradant contre les femmes ici, mais que dès que le "métahumour" si cher à vos esprit tourmentés pseudos-cyniques se retourne contre votre virilité, vous frequez. Pensez-pas sérieusement que je compte me passer de vos jolies bites toutes roses ?
Solution: Bah voyons, faut pas voir le mal partout comme ça. Je pense que la plupart des commentaires sont cyniques et pas mal contraire à l'idée que tu te fais, de toute façon c'est pas grave, on va aller jouer dehors un peu pis on mangeras une creme molle ou ben quelque chose de moins drôle. Quant à la Seconde classe, on ne peut rien pour le complexe de non-possession du pénis mais on s'en crisse un peu d'avoir un batte quand vient le temps de manger un great chesse au ketchup tout le monde devient égal à égal pis y'as pas de chichi.

Problème: Constater qu'il est de mise de tenir des propos dégradant contre les femmes ici, mais que dès que le "métahumour" si cher à vos esprit tourmentés pseudos-cyniques se retourne contre votre virilité, vous frequez. Pensez-pas sérieusement que je compte me passer de vos jolies bites toutes roses ?
Solution: Tu fais probablement partie de ces certains...et tu ne t en rend même pas compte.

Problème: Constater qu'il est de mise de tenir des propos dégradant contre les femmes ici, mais que dès que le "métahumour" si cher à vos esprit tourmentés pseudos-cyniques se retourne contre votre virilité, vous frequez. Pensez-pas sérieusement que je compte me passer de vos jolies bites toutes roses ?
Solution: Ça ce n'est pas trop terrifiant, je parle de la terreur de devoir affronter le regard de certains qui sont encore persuadés que nous sommesa des individus de seconde classe.

Problème: Constater qu'il est de mise de tenir des propos dégradant contre les femmes ici, mais que dès que le "métahumour" si cher à vos esprit tourmentés pseudos-cyniques se retourne contre votre virilité, vous frequez. Pensez-pas sérieusement que je compte me passer de vos jolies bites toutes roses ?
Solution: Quel type de terreur, d'avoir à se passer de nous ?

Problème: Constater qu'il est de mise de tenir des propos dégradant contre les femmes ici, mais que dès que le "métahumour" si cher à vos esprit tourmentés pseudos-cyniques se retourne contre votre virilité, vous frequez. Pensez-pas sérieusement que je compte me passer de vos jolies bites toutes roses ?
Solution: Tu imagines ! vêtre femme s'est vivre ce type de terreur chaque jour !!!

Problème: Constater qu'il est de mise de tenir des propos dégradant contre les femmes ici, mais que dès que le "métahumour" si cher à vos esprit tourmentés pseudos-cyniques se retourne contre votre virilité, vous frequez. Pensez-pas sérieusement que je compte me passer de vos jolies bites toutes roses ?
Solution: On as juste eu peur bébé

Problème: Marinetti !!!
Solution: Il ne te reste plus qu,à apprendre à aborder la misandrie avec autant d'humour qu'il est de mise d'apprécier la misogynie et nous pourrons rigoler ensemble !

Problème: Marinetti !!!
Solution: Et Solanas? Y'a ben juste Houllebecq et les chiennes de garde pour s'intéresser encore à elle. Je ne te proposerai pas de solution meurtrière, la connerie finira par te tuer toi-même

Problème: Marinetti !!!
Solution: Meurtre sournois de ceux qui accordent une quelqconque importance aux propos surranés de cet imbécile retenu par l'histoire parce qu'il avait une grosse bite.

Problème: Que le SCUM Manifesto ne soit pas une lecture obligatoire dans les écoles secondaires. On nous force bien à lire les insanités de Breton !
Solution: Le manifeste de la Femme futuriste de Valentine de Saint-Point et la réponse de Marinetti au même texte

Problème: Les gens qui pensent qu'ils écrivent bien, et qui, pour impressionner ce qu'ils jugent être leurs lecteurs inférieurs et tout ébaubis, se font plaisir en utilisant un style pseudo-littéraire et post-moderne qu'ils truffent de "gros" mots tels "gang bang" et "salope", question de ne pas avoir l'air trop intello et de bien montrer qu'ils sont différents des autres (et ô combien moins clichés parce que ô combien trash, n'est-il pas). Et les autres applaudissent, "Ouais, toutes des salopes, hein", en se disant que si on joue vraiment à être cave, peut-être que ça s'annule, et peut-être qu'on devient moins cave que les autres, ou du moins conscients de l'être, donc vraiment beaucoup plussse mieux.
Solution: N.B.- SCUM = Society for cutting up men.

Problème: Les gens qui pensent qu'ils écrivent bien, et qui, pour impressionner ce qu'ils jugent être leurs lecteurs inférieurs et tout ébaubis, se font plaisir en utilisant un style pseudo-littéraire et post-moderne qu'ils truffent de "gros" mots tels "gang bang" et "salope", question de ne pas avoir l'air trop intello et de bien montrer qu'ils sont différents des autres (et ô combien moins clichés parce que ô combien trash, n'est-il pas). Et les autres applaudissent, "Ouais, toutes des salopes, hein", en se disant que si on joue vraiment à être cave, peut-être que ça s'annule, et peut-être qu'on devient moins cave que les autres, ou du moins conscients de l'être, donc vraiment beaucoup plussse mieux.
Solution: L'application du "SCUM manifesto"

Problème: Je me suis fait arrêtée en allant voler en banlieue durant la fin de semaine.
Solution: Contente-toi chanceuse que la Charia ne soit pas appliquée ici parce que tu pourrais pas nous partager ce beau moment

Problème: Les gens qui pensent qu'ils écrivent bien, et qui, pour impressionner ce qu'ils jugent être leurs lecteurs inférieurs et tout ébaubis, se font plaisir en utilisant un style pseudo-littéraire et post-moderne qu'ils truffent de "gros" mots tels "gang bang" et "salope", question de ne pas avoir l'air trop intello et de bien montrer qu'ils sont différents des autres (et ô combien moins clichés parce que ô combien trash, n'est-il pas). Et les autres applaudissent, "Ouais, toutes des salopes, hein", en se disant que si on joue vraiment à être cave, peut-être que ça s'annule, et peut-être qu'on devient moins cave que les autres, ou du moins conscients de l'être, donc vraiment beaucoup plussse mieux.
Solution: Peut-être que la salope post-moderne est l'intello truffée de tous ces ébaubis inférieurs du gangbang annulé. Consciente de se faire un plaisir trash avec le cliché applaudi, plusse impressionée à jouer de sa pseudo-différance: elle va dans le matin avec ses bobettes dans les mains, alourdies de cérébralité, en criant: spam de non-cumshot aux vraiments beaucoup frustrés qui pensent avoir compris quelque chose de supérieur et nous en font la preuve déguisée en faisant la pseudo-analyse molle d'une utilisation brute du langage quoitidien et la confondent à leur propre prétention à être plusse mieux que l'autre. Je t'aime vraiment beaucoup plussse mieux. Donc. Viens déposer une fleur de fuck découpée sur ton perron, je reviens chez...

Problème: Miguel Branchaud
Solution: Hein?

Problème: La banlieu qui débarque la fin de semaine dans la grande ville!
Solution: Aller voler chez-eux pendant ce temps-là

Problème: Miguel Branchaud
Solution: christine young

Problème: Les brasssière paddés
Solution: les calessons rembourés

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: sur quel orteil ?

Problème: Justement, à propos de Richard Martimarde, c'est tu lui qui a écrit le dernier article en ligne sur la page de la cons-stipation défraîchionniste?
Solution: oui

Problème: le problème précédent
Solution: t2k consulte

Problème: un bug de l'an deux mille dans un cerveau de 2007
Solution: ??

Problème: tout les gens qui m'impressionnent habitent à l'étranger (et je n'aime que les gens qui m'impressionnent)
Solution: va vivre ailleurs

Problème: tout les gens qui m'impressionnent habitent à l'étranger (et je n'aime que les gens qui m'impressionnent)
Solution: Se bâtir une identité forte à coups de langue dans le nombril

Problème: les minces qui mangent de la salade et un V8 au Mc Do
Solution: ta yeule la grosse

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: va voir une suceuse

Problème: tout les gens qui m'impressionnent habitent à l'étranger (et je n'aime que les gens qui m'impressionnent)
Solution: Vza te faire impressionner aileurs !

Problème: Qu'un problème sur deux soit absolument épais et pas problématique du tout. Ça sent le nombrilisme ces problémes !!!
Solution: CQFD

Problème: y'a pas assez de gens cool dans la vie
Solution: Se contenter de fréquenter des gens full chill

Problème: les minces qui mangent de la salade et un V8 au Mc Do
Solution: Occuper un Mcdo par semaine, pendant un an.

Problème: les grosses qui commandent un burger et qui changent leur frite en poutine
Solution: rire un peu puisque nous sommes tous mortels

Problème: y'a pas assez de gens cool dans la vie
Solution: définir cool....

Problème: les grosses qui commandent un burger et qui changent leur frite en poutine
Solution: sont

Problème: les grosses qui commandent un burger et qui changent leur frite en poutine
Solution: bannir une fois pour toute le seul met national que les gens son capable de nommer de notre culture

Problème: y'a pas assez de gens cool dans la vie
Solution: je m'ennuie de toi tendre Andromaque, viens que je t'en sacre une en arrière d'la tête pour m'avoir faite boire de la cigüe qui goutte le diet pepsi

Problème: un bug de l'an deux mille dans un cerveau de 2007
Solution: Personalité multiple? Changer de bio(s) et revenir en 1980. T'en souviens-t-il Jeanne de notre enfance enfuie? Fan sans phui? Corne aurorale de l'élan assassinable. Caribous d'or nus mous aux bords des nuits.

Problème: le problème précédent
Solution: Ce qui fait du bien d,en parler pareille hein?

Problème: le métahumour
Solution: ce que je propose

Problème: le problème précédent
Solution: le problème suivant

Problème: le problème précédent
Solution: la même chose et ainsi de suite

Problème: le métahumour
Solution: le problème précédent

Problème: ceux qui cherchent des problèmes
Solution: ça c'est juste un problème pour ceux qui font du métahumour

Problème: la croisade du «ça c'est juste un problème pour...»
Solution: ça c'est juste un problème pour ceux qui n'en ont pas et qui en cherchent

Problème: la croisade du «ça c'est juste un problème pour...»
Solution: proposer de passer du temps avec la personne question de lui faire profiter de la vie d'une façon différente qu'en décrivant les problèmes comme étant blablabla ouf!

Problème: Qu'un problème sur deux soit absolument épais et pas problématique du tout. Ça sent le nombrilisme ces problémes !!!
Solution: de faire un système pour pouvoir voter sur les pires problèmes et les meilleures solutions

Problème: Ce site qui permet beaucoup trop d'évasion implosive aux accros de la vie des autres.
Solution: Ça c'est juste un problème pour ceux qui sont assez cave pour s'en faire avec ce que les autres pensent d'eux

Problème: La grippe aviaire
Solution: Ça c'est juste un problème pour les amateurs de faits divers

Problème: Je me sens interpellée par «petit cul», devrais-je l'être aussi par cross'yienk?
Solution: Ça c'est juste un problème de fille qui ne sait que se servir de son cul pour se valoriser.

Problème: decroissance
Solution: Ça c'est juste un problème pour capitalistes

Problème: La banlieu qui débarque la fin de semaine dans la grande ville!
Solution: Ça c'est juste un problème pour les gens des quartiers cool (qui soit dit en passant viennent eux-même de banlieu ou de région )

Problème: les hommes parfaits qui partent vivre au Moyen-Orient
Solution: Ça s'est juste un problème pour les dupes.

Problème: Mettre sa bouche directement sur une canette de bière ou de soda.
Solution: Ça s'est juste un problème pour les paranos.

Problème: Les osti d'enfants!
Solution: ça s,est juste un problème pour les frustrés du coeur.

Problème: Un gars pour qui j'ai de l'estime se laisse manipuler par une garce
Solution: Pas de solution, trop cave pour s'en rendre compte.

Problème: Justement, à propos de Richard Martimarde, c'est tu lui qui a écrit le dernier article en ligne sur la page de la cons-stipation défraîchionniste?
Solution: Non c'est Mangemarais

Problème: les hommes parfaits qui partent vivre au Moyen-Orient
Solution: chaque bonne chose à une fin

Problème: La banlieu qui débarque la fin de semaine dans la grande ville!
Solution: Débarquons dans la banlieu le week-end !!!

Problème: les hommes parfaits qui partent vivre au Moyen-Orient
Solution: Les hommes parfaits !!! Ça existe ce truc ??? Pfff, qu'ils décalissent au Moyen-Orient, on devrait se méfier plus amplement des hommes parfais....pour sûr, il y a anguille sous roche.

Problème: La banlieu qui débarque la fin de semaine dans la grande ville!
Solution: augmenter le coût des horodateurs la fin de semaine

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: as-tu entendu parler d'un truc..... je crois que ça s'apelle l'inter... net?

Problème: Je suis tanné des extrémistes (athés, islamistes, chrétiens, etc.) !!!
Solution: écrire dans le Journal de Montréal, ton commentaire est au moins aussi consistant qu'un article de Richard Martimarde

Problème: Les osties de cave saoul-mort pis leurs faire-valoir féminins hystériques et prudes qui viennent péter les branches de l'arbre à côté de ma fenêtre de chambre à 5heures du matin après 2 semaines d'insomnies. Ce qui me dérange au fond c'est qu'ils ne se soient pas mis à faire un gangbang à la Tigre et Dragons dans l'arbre. Ben non, trop plattes les osties y'ont pété un crisse de mât de 20 pieds pis ils l'ont laissé en plein milieu de la rue pendant que les filles hurlaient des ha! ho! hi! HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII au lieu de dire les vrais affaires genre: on va tu s'coucher un moment donné. Tsé des affaires simples, pas compliquées. Ben non, rien, juste des pseudocris décevants, du geulage pis du non respect de la nature. J,ai rien contre le non respect de la nature desfois mais là y'a des limites. En fait, les gens qui pètent des branches d'arbres aiment pas baiser. J'aurais dû le savoir...énéwé. Faaaaaaaoooookkkk!
Solution: Prendre la branche d'arbre et leur mettre dans le cul. Ils vont savoir pourquoi ils crient.

Problème: Les osties de cave saoul-mort pis leurs faire-valoir féminins hystériques et prudes qui viennent péter les branches de l'arbre à côté de ma fenêtre de chambre à 5heures du matin après 2 semaines d'insomnies. Ce qui me dérange au fond c'est qu'ils ne se soient pas mis à faire un gangbang à la Tigre et Dragons dans l'arbre. Ben non, trop plattes les osties y'ont pété un crisse de mât de 20 pieds pis ils l'ont laissé en plein milieu de la rue pendant que les filles hurlaient des ha! ho! hi! HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII au lieu de dire les vrais affaires genre: on va tu s'coucher un moment donné. Tsé des affaires simples, pas compliquées. Ben non, rien, juste des pseudocris décevants, du geulage pis du non respect de la nature. J,ai rien contre le non respect de la nature desfois mais là y'a des limites. En fait, les gens qui pètent des branches d'arbres aiment pas baiser. J'aurais dû le savoir...énéwé. Faaaaaaaoooookkkk!
Solution: sans blague si on arrive à régler ton problème à l'aide d'une simple réponse textuelle, c'est ben bo aura valu son poids en or.

Problème: Mettre sa bouche directement sur une canette de bière ou de soda.
Solution: faire un trou en dessous et la laisser couler

Problème: Mettre sa bouche directement sur une canette de bière ou de soda.
Solution: une paille

Problème: La coke provoque des psychoses paranoïaques
Solution: Augmenter les pouvoirs de la droite pour faire diversion et à la dernière minute leur dire que nous sommes des imposteurs

Problème: La coke provoque des psychoses paranoïaques
Solution: Arrêtes de me regarder de même!

Problème: La coke provoque des psychoses paranoïaques
Solution: C'est quoi ton problème, tu me cherches?

Problème: Je me sens interpellée par «petit cul», devrais-je l'être aussi par cross'yienk?
Solution: Demande a culstine yougne, elle a réponse à tout anyway

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: Fait des exercices de crossage matins et soirs, cela pourrait contribuer à augmenter ton cross'yienk intellecultuel.

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: Peut-être que si tu sussais aussi!

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: Moi j'ai un cul rebondi et un gros quotien, na na na na nère !

Problème: Je me sens interpellée par «petit cul», devrais-je l'être aussi par cross'yienk?
Solution: oui, c'est de toi qu'on parle !!!

Problème: la coke ça donne des boutons
Solution: criss de tabarnak

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: Quand on a un petit cul, rien n'est perdu!

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: as-tu des grosses boules au moins?

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: Cer pas grave, ils aiment ça fourrer des épaisses !

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: avoir tou les pets chop

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: Chiales pas, le monde est fait sur mesure pour des gens comme toi...

Problème: Je pense que je n'ai pas un gros cross'yienk intellectuel
Solution: cross'yienk toé debord!

Problème: la coke ça donne des boutons
Solution: un peu de sparme chaud pour une belle peau

Problème: la coke ça donne des boutons
Solution: un peu d'acné n'a jamais fait mourir personne

Problème: la coke ça donne des boutons
Solution: du sperme chaud pour une belle peau

Problème: Le nombre de commentaires sexistes, racistes, classistes (pas dans le sens de lutte-de), hétérosexistes et/ou autre qui se retrouvent sur ce site - en fait, je soulignerais particulièrement sexiste et hétérosexiste, étant donné que ce site semble devenir une décharge des 3 Bs.
Solution: Viens ici que je te baise salope!

Problème: Le monde qui se trouvent des prétextes pour t'écrire des zi-mailes pis qui te répondent plus après
Solution: hahahahahahah je pense à beaucoup trop de gens là. Je ne peux pas me concentrer pour réfléchir....hum...ça doit faire partie du problème

Problème: Rouyn-Noranda
Solution: insoluble

Problème: Le nombre de commentaires sexistes, racistes, classistes (pas dans le sens de lutte-de), hétérosexistes et/ou autre qui se retrouvent sur ce site - en fait, je soulignerais particulièrement sexiste et hétérosexiste, étant donné que ce site semble devenir une décharge des 3 Bs.
Solution: Devenir noir-autochtone, lesbienne-queer-polysexuelle, pauvre, lutteur et artiste gagnant 24 999$

Problème: Le nombre de commentaires sexistes, racistes, classistes (pas dans le sens de lutte-de), hétérosexistes et/ou autre qui se retrouvent sur ce site - en fait, je soulignerais particulièrement sexiste et hétérosexiste, étant donné que ce site semble devenir une décharge des 3 Bs.
Solution: Faire des commentaires sexuelo-abstentionnistes, pro-pas-de-races, inclassés, homophiles et non-autristes.

Problème: Le nombre de commentaires sexistes, racistes, classistes (pas dans le sens de lutte-de), hétérosexistes et/ou autre qui se retrouvent sur ce site - en fait, je soulignerais particulièrement sexiste et hétérosexiste, étant donné que ce site semble devenir une décharge des 3 Bs.
Solution: L'auto-sodomie (pas dans le sens de lutte-de)

Problème: le fait que quand on a envie de voir tous les problèmes et qu'on les browsent, et qu'en en voyant un, une idée de génie survient, s'ensuivant l'écriture d'une réponse et son envoi, le défilement des problèmes recommence au début.
Solution: Devenir un fanatique de cbenbo, laissez pleins de messages à 1-866-LEV-JUPE, faire de ce site sa page d'accueil, y aller tous les jours et browser en clickant sur «Au précédent» et non sur «Au suivant». Avoir une vie c'est pas mal aussi.

Problème: le fait que quand on a envie de voir tous les problèmes et qu'on les browsent, et qu'en en voyant un, une idée de génie survient, s'ensuivant l'écriture d'une réponse et son envoi, le défilement des problèmes recommence au début.
Solution: apprendre la programmation et créer "c'est beau ben de chialer 2.0" avec du ajax pis du ruby on rails.

Problème: Le nombre de commentaires sexistes, racistes, classistes (pas dans le sens de lutte-de), hétérosexistes et/ou autre qui se retrouvent sur ce site - en fait, je soulignerais particulièrement sexiste et hétérosexiste, étant donné que ce site semble devenir une décharge des 3 Bs.
Solution: N'oublions pas ce que veux dire Bs : Bullshiteux snobs. Soit la presque totalité des gens gagnants 25 000$ et plus...

Problème: Le nombre de commentaires sexistes, racistes, classistes (pas dans le sens de lutte-de), hétérosexistes et/ou autre qui se retrouvent sur ce site - en fait, je soulignerais particulièrement sexiste et hétérosexiste, étant donné que ce site semble devenir une décharge des 3 Bs.
Solution: f(cul)=nombre d'heures au travail/QI

Problème: La grippe aviaire
Solution: Appeller chez St-Hubert à toutes les 5 minutes pour demander s'ils ont des poulets morts. Dans le cas d'une réponse positive, déclarer l'état d'urgence pour aider à rapatrier les soldats de l'Afghanistan organiser un game des Alouettes, distribuer des masques N-95, et tousser en famille tout en se gargarisant avec de l'eau javel et fair une injection de tami-coke à sa soeur pour la transformer en Christine Yougne et lui faire un enfant que nous appellerons notre srère

Problème: Les amours impossibles
Solution: déménager à winnipeg

Problème: le fait que quand on a envie de voir tous les problèmes et qu'on les browsent, et qu'en en voyant un, une idée de génie survient, s'ensuivant l'écriture d'une réponse et son envoi, le défilement des problèmes recommence au début.
Solution: Je propose de proposer quelque chose que quelqu'un pourrait avoir proposé avant, mais que quelqu'un d'autre ailleurs pourrait aussi avoir proposé avant cette personne ou après dépendamment, et que la proposition en question soit entendue comme ce que quelqu'un a proposé un moment donné et qui agit comme une proposition qui est proposée par quelqu'un en réponse à la question "qu'est-ce que tu proposes".

Problème: le fait que je voulais dire les agaces parisiennes comme un problème plutôt que comme une réponse au problème de Rouyn Noranda
Solution: proposer l'anexation de paris à rouyn-noranda

Problème: Vous n'essayez pas de trouver les VRAIS solutions aux problèmes qui sont proposés, c'est toute de votre faute si le monde va mal. Vous êtes des sales glandeurs de gauche et si vous êtes contre la guerre c'est parce-que vous êtes des tapettes
Solution: error. yo soy lesbienne.

Problème: Vous n'essayez pas de trouver les VRAIS solutions aux problèmes qui sont proposés, c'est toute de votre faute si le monde va mal. Vous êtes des sales glandeurs de gauche et si vous êtes contre la guerre c'est parce-que vous êtes des tapettes
Solution: Si il y a des solutions, c'est parce qu'il y a des problèmes; s'il n'y a plus de solutions, alors c'est qu'il n'y a plus de problèmes!

Problème: Avoir un enfant avec sa mère
Solution: créer de nouveaux mots pour désigner cet enfant : frils, froeur. en plus ca fait moins de jouets à acheter à noêl. y'é ou le problème ?

Problème: Dans la société libérale propette, il ne faudrait jamais dérangé les autres. Déranger quelqu'un, l'interpeller ou le forcer à se remettre en question semble être les crimes suprêmes. Je crois que le concept de liberté a été mal compris par ceux qui roulent en gros chars et qui font vroom-vroom avec. Que vaut une liberté sans responsabilité ?
Solution: cheristine yougne

Problème: Ma ptite soeur
Solution: elle ne fait que se crier de douleur/et se tordre d'une de ses Humidités

Problème: Ma ptite soeur
Solution: Lui faire un crosse-tetons.

Problème: Ma ptite soeur
Solution: Lui faire passer un après-midi humide avec Christine Young.

Problème: Je suis tanné des extrémistes (athés, islamistes, chrétiens, etc.) !!!
Solution: La question qui me vient c'est peut-on être un anarchiste ou un nihiliste extrémiste sans tanner les autres?

Problème: Ma ptite soeur
Solution: yristine crougne

Problème: Ma ptite soeur
Solution: christine yougne

Problème: Les retardés qui dirigent la CEHG a Maniwaki pi qui font juste remplire les cerveaux des élèves de marde ... En plus les enseignants c'est des esti de consièrges avec un BAC découpé dans une boite de céréale! Mais bon... ya un bon côté , c'est facil et quand t'a fini tu peu travailler et rien savoir de cque tu fais !
Solution: Mais au moins t'es pas triste, j'espère?

Problème: je suis triste
Solution: Verse quelque larmes, laisse-toi aller, vis ton chagrin. au pire, christine yougne est là, dans ton internet

Problème: je suis triste
Solution: Rentre-toé un concombre dans le cul. Ça change le mal de place.

Problème: les gens plus cutes, plus cochons et plus disponibles que christine young qui n'écrivent pas à tonfrere@levetajupe.info pour un party entre amis
Solution: écrire à tonbest@levetajupe.info

Problème: je suis triste
Solution: Je suis plus cute et plus cochonne que Christine Young et je suis disponible

Problème: les jokes plattes du nouveau-brunswick
Solution: Développe ton sense de l'humoure

Problème: risins brans
Solution: Les couilles de ton grand-père?

Problème: L'aspect "kétaine" des choses "cruciales"
Solution: Kes t'a contre la géometrie toi?

Problème: Radio-Canada
Solution: stop sniching

Problème: les taxes
Solution: Les Porches des politiciens

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Ford l'a menacer de mort

Problème: "le steak" ... Est-ce un concept ou seulement un objet mou qui saigne ?
Solution: Le steak c'est une pour la plupart du monde , un morceau de viande cuite sul bbq alors je crois pas qu'il y ai ben ben de concept la dedans quoi que si tu crois qu'on peu trouver un moyen d'évoluer avec ...

Problème: personne ne m'aime
Solution: c'est pas grave personne ne veux pas dire ton chien

Problème: Les retardés qui dirigent la CEHG a Maniwaki pi qui font juste remplire les cerveaux des élèves de marde ... En plus les enseignants c'est des esti de consièrges avec un BAC découpé dans une boite de céréale! Mais bon... ya un bon côté , c'est facil et quand t'a fini tu peu travailler et rien savoir de cque tu fais !
Solution: bin ques tu veux que je propose esti? faites les pendre ou criss! qq doits ben les dénnoncer un jours!

Problème: perds ton temps ailleurs : http://www.christineyoung.com
Solution: Je propose un rdv à la place ;)

Problème: Un gars pour qui j'ai de l'estime se laisse manipuler par une garce
Solution: Chaque chien trouve sa chienne. C'est ça qu'on dit par cheu nous.

Problème: je me suis trompé de case...
Solution: "ariane mofatt"

Problème: Un gars pour qui j'ai de l'estime se laisse manipuler par une garce
Solution: Chaque guénille trouve son torchon

Problème: capitalisme
Solution: thermes ça s'écris-tu avec un "h"? Ah pis onze cent caulisses-tu holistiquement juste un peu

Problème: Ce site qui permet beaucoup trop d'évasion implosive aux accros de la vie des autres.
Solution: Go London 2012!

Problème: capitalisme
Solution: Pleins de piscines hors terre en plastique au lieu de termes romains collectifs imposants en marbre qui feraient la fierté des villes et inviteraient les gens à y rester au lieu de se crisser schizophréniquement dans leur monde imaginaire où tout n'est pas si beau que ça mais qu'on fait semblant que oui vu que les voisins on veut pas les connaître pis qu'on s'en crisse tant qu'ils font pas pipi sur l'arbre qui sépare nos deux terrains de 30 pieds, qu'il fait sa pelouse en même temps que tout le monde pis qu'il garde son entrée d'asphalte ou d'interbloc ben propre pour pas nuire à l'aspect visuel uniforme de la rue avec les maisons toutes pareilles, pis surtout qu'il oublie pas de baisser ses stores verticaux après minuits quand il décide de se branler devant les films de culs à 10$ des postes 400-420 de Bell express vu

Problème: le temps
Solution: le speed

Problème: les cours sur Aristote à 8h30 le matin
Solution: Un cours d'intégration des profits croissants dans une perspective de délocalisation entrepreneuriale dans la faculté de Gestion de l'UQAM (avec option de suicide). Bang Bang. Dans le cul le projet de loi ANASTASIA.

Problème: les électrons
Solution: N=1

Problème: le temps
Solution: le piton pause

Problème: capitalisme
Solution: Des bombes, vite, vite. Pour un néo-FLQ, un vrai.

Problème: le temps
Solution: le viagra

Problème: les politiciens au service de leurs amis plein de cash
Solution: Devenir l'ami du politicien le plus près de chez vous

Problème: Les jolies blondes qui étudient en cinéma
Solution: Les films plates de tarkovsky

Problème: Payer pour le transport en commun c'est si désagréable.
Solution: communiser le transport en commun

Problème: Hegel
Solution: passe directement au savoir absolu, ne t'embarasse pas des étapes

Problème: Les amours impossibles
Solution: fréquenter les plantes vertes

Problème: Ce site qui permet beaucoup trop d'évasion implosive aux accros de la vie des autres.
Solution: cours de français

Problème: les jeunes hommes qui se pensent 'hot' en étant vulgaires, violents et bouchés
Solution: T'as juste à pas leur ouvrir tes cuisses en gloussant si ça te dérange.

Problème: Pourquoi Christineyoung n'est pas notre amie ?
Solution: Lui écrire... elle devient facilement notre amie. L'essayer, c'est l'adopter, vous verrez. Encore un peu, Christine. Oui, c'est ça. Ahhhh. Vous disiez ?

Problème: Les gens sont - oh combien malgré eux - tellement prévisibles...
Solution: Légaliser la peine de mort pour les tous les astrologues.

Problème: les jeunes hommes qui se pensent 'hot' en étant vulgaires, violents et bouchés
Solution: c'est quoi le problème ?

Problème: personne ne m'aime
Solution: homosexeul

Problème: "le steak" ... Est-ce un concept ou seulement un objet mou qui saigne ?
Solution: Faire fondre du beurre dans une poêle.

Problème: personne ne m'aime
Solution: Ça c'est bien vrai.

Problème: le salaire minimum
Solution: l'allocation universelle

Problème: Un gars pour qui j'ai de l'estime se laisse manipuler par une garce
Solution: je sais de qui tu parles

Problème: Ce site qui permet beaucoup trop d'évasion implosive aux accros de la vie des autres.
Solution: L'Invasion explosive de sa propre vie

Problème: le gars qui dit toujours "augmenter le nombre de permis de guns qui tuent" à chaque fois que ça lui gratte dans l'anus
Solution: Il nous fait rire quand même, c'est une forme d'humour tu sais...

Problème: personne ne m'aime
Solution: Commence donc par t'aimer toi-même

Problème: je suis toujours en train de faire des affaires plates et j'ai jamais de temps pour ce qui m'intéresse vraiment
Solution: Chaque chose en son temps

Problème: le gars qui dit toujours "augmenter le nombre de permis de guns qui tuent" à chaque fois que ça lui gratte dans l'anus
Solution: l'amour ou la prison

Problème: le gars qui dit toujours "augmenter le nombre de permis de guns qui tuent" à chaque fois que ça lui gratte dans l'anus
Solution: Augmenter le nombre de permis de guns qui tuent et tuer le gars qui n'aime pas ma solution. Tabarnac, tuer, c'est mon droit. Pis ça me gratte pas dans l'anus en passant, on me la lèche tous les jours. Slurrrp.

Problème: plus personne n'aime personne. Nous n'aimons que le surplus de gratification narcissique qui nous est apporté par le fait de se savoir aimé ou d'aimer quelqu'un dans lequel nous retrouvons inconsciemment des éléments gratifiants que, dans notre confusion, prenons pour une connaissance "holistique" de la personne elle-même. De plus, et particulièrement au Québec, nous sommes si apeurés par la vie et les uns les autres que nous ne fesons que jouer notre vie, en croisant les doigts que nous la jouons bien. Nous sommes tous mort.
Solution: masse-toi les pieds

Problème: Un gars pour qui j'ai de l'estime se laisse manipuler par une garce
Solution: Augmenter le nombre de permis de guns qui tuent.

Problème: plus personne n'aime personne. Nous n'aimons que le surplus de gratification narcissique qui nous est apporté par le fait de se savoir aimé ou d'aimer quelqu'un dans lequel nous retrouvons inconsciemment des éléments gratifiants que, dans notre confusion, prenons pour une connaissance "holistique" de la personne elle-même. De plus, et particulièrement au Québec, nous sommes si apeurés par la vie et les uns les autres que nous ne fesons que jouer notre vie, en croisant les doigts que nous la jouons bien. Nous sommes tous mort.
Solution: Pour tout le reste il y a Aspirine

Problème: Les expériences absolument dégeulasses voulant qu'un homme puisse porter un enfant un jour
Solution: C'est quoi le problème ? Moi par exemple, j'aimerais porter une chèvre. C'est mon droit, non ? Il y a un marché pour ce genre de chose. Un nouveau marché = plus de jobs ! C'est quoi votre problème, bande d'avortons ?

Problème: L'androcentrisme primaire des gars de la consdep
Solution: Insoluble. Leur rêve aurait été de faire partie de la troupe personelle de danseurs en tutu d'Hitler

Problème: choi radio x
Solution: Il faudrait arrêter ceux qui trouvent que cette station a un problème. Moi, ce que je propose, c'est de mettre Jeff Filion (ou peut-être Gilles Taillon) à la présidence et ensuite de passer les lois suivantes: 1) abolition de la compassion 2) semaine de 70 heures de travail obligatoire et sans augmentation des salaires 3) rien changer aux médias au Québec 4) offrir une belle Hummer aux gars les plus trash et les plus misogynes 5) des tirages de voyages aux States dans les écoles pour qu'ils découvrent les splendeurs d'une civilisation plus avancée que nous auts 6) etc... (c'est Jeff qui décide pour le point 6)

Problème: Je fourre une vache
Solution: Menace l'université de poursuites en diffamation

Problème: Un examen de droit
Solution: Menace l'université de poursuites en diffamation

Problème: Certaines femmes ont la cellulite latente...
Solution: Certains hommes ont des problèmes neuronaux confirmés

Problème: Les bouteilles de Vodkas dans le cul
Solution: Cigarettes dans l'urètre

Problème: Les criss de viarges qui arrivent ben en retard...
Solution: ta gueule !

Problème: Les chansonniers.
Solution: Briser toutes les guitares que l'on rencontre. Sur ce sujet là, malheureusement, il n'y a pas de demi-mesures possibles.

Problème: les cours sur Aristote à 8h30 le matin
Solution: Une grosse pipe effectuée par Young ou Bernier avant le cours sur Aristote à 8h30 le matin. Awoye ostie, avale, sinon je te passe pas ma Visa dans craque.

Problème: l'électricité
Solution: Passe-Montagne

Problème: "le steak" ... Est-ce un concept ou seulement un objet mou qui saigne ?
Solution: À l'origine, le steak est un animal qui broutte.

Problème: Un gars pour qui j'ai de l'estime se laisse manipuler par une garce
Solution: Y couper la graine avec un kirpan ! T'ein mon sikh.

Problème: le fait que personne ne comprend le système économique que nous utilisons pourtant tous les jours
Solution: Un cours sur la pensée de Michel Freitag (avec option de suicide).

Problème: Radio-Canada
Solution: Harper devrait nous lire lui-même le bulletin de nouvelle, ça éliminerait au moins un intermédiaire

Problème: La solitude hivernale ?
Solution: Les bains de foule innocents et insensés des festivals d'été

Problème: Un gars pour qui j'ai de l'estime se laisse manipuler par une garce
Solution: aye aye aye

Problème: oui le tango c'est ben quétaine !
Solution: ce n'est pas le tango qui est quétaine mais ceux qui le pratique

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: je ne vois pas vraiment où est le problème...

Problème: Un gars pour qui j'ai de l'estime se laisse manipuler par une garce
Solution: lui acheter de bons magazines pornos, genre fétichiste, avec des recettes de soupe à collectionner au milieu

Problème: trouver une job?
Solution: trouver une job?

Problème: Problème: Pourquoi ce site ne garde pas les archives de TOUS les problèmes zé solutions ? Solution: aucun problème ni solution n'est rejeté, où est le problème?
Solution: S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème (Marcel Duchamp de Patatès)

Problème: Problème: Pourquoi ce site ne garde pas les archives de TOUS les problèmes zé solutions ? Solution: aucun problème ni solution n'est rejeté, où est le problème?
Solution: une fille sexy viarge

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: devenir escorte

Problème: Problème: Pourquoi ce site ne garde pas les archives de TOUS les problèmes zé solutions ? Solution: aucun problème ni solution n'est rejeté, où est le problème?
Solution: le problème, c'est que messemble que depuis le temps que le site existe, y'aurait beeeeen plus de problème zé solutions que les ceuzes que y'a là (genre le dernier en liste, c'est Problème: choi radio x Solution: change de poste - mais dans mon livre à moi, c'était pas ca) anyway

Problème: "le steak" ... Est-ce un concept ou seulement un objet mou qui saigne ?
Solution: C'est un film du frustré à Falardeau, je crois

Problème: Ch'pu capable d'arrêter d'écrire des niaiseries sur ce site. Quelqu'un, aidez-moi, je suis complètement accros.
Solution: trouve une job ?

Problème: Ch'pu capable d'arrêter d'écrire des niaiseries sur ce site. Quelqu'un, aidez-moi, je suis complètement accros.
Solution: Wabeupe.

Problème: les immigrants, calis
Solution: D'en faire des ennemis sur lesquels on va pouvoir défouler notre frustration petit-bourgeois plutôt que de remettre en question nos idées toutes faites et de s'informer par exemple sur la relation mafieuse entre les gouvernements occidentaux et les multinationales qui organisent si sagement notre vie du berceau à la tombe tout en pillant allégrement les ressources naturelles des pays en voie de développement. Mais anyway, y'avait juste à naître icitte si ils voulaient profiter du raquet organisé pis du bonheur des salles de cinema climatisés avec un gros pop corn, un gros coke pis un putain de film américain où tout explose à la fin, calis.

Problème: Ch'pu capable d'arrêter d'écrire des niaiseries sur ce site. Quelqu'un, aidez-moi, je suis complètement accros.
Solution: essayer la ligne directe 1-866-LEV-JUPE que tout le monde que c'est une joke mais que c'est pas

Problème: Pourquoi ce site ne garde pas les archives de TOUS les problèmes zé solutions ?
Solution: aucun problème ni solution n'est rejeté, où est le problème?

Problème: la différence entre la «différence» et la «différance»...
Solution: La "différance" est la version rancie de "la différence". De toute façon, Sarkyzo est supposé mettre les choses bien clair à ce sujet.

Problème: Les délais incessants pour une réforme crédible du Conseil de Sécurité de l'ONU
Solution: partir un groupe d'indie rock où on est tous habillés en sac à vidange vert et écrire une lettre à Bono pour l'inviter à se joindre à nos efforts

Problème: Le jus de pamplemousse rose aux oranges
Solution: le nouveau puch-puch de sauce à salade

Problème: Les gens qui critique sans même les essayer les solutions qu'on leur propose après des des heures d'analyses et de recherches bénévoles parce Walt Disney leur à inculquer des préjugers contre la violence.
Solution: Staline

Problème: trouver une job?
Solution: Ment, soumet-toi et tu l'auras ton cinéma maison. Moi, mon petit gars, j'ai commencé de rien. Je me suis fait tout seul à force de labeur et de VOLONTÉ. Regarde, aujourd'hui j'ai réussit. J'peux payer des fins de semaine en 4x4 l'été pis me promener en motoneige l'hiver. Hein! Qu'est-ce que tu dis de t'ça l'jeune!

Problème: jpeu fair les faute quej veux si jveu et c es encore mieu si ca t enerve!! ooohhhh que oui!! c est limite mieu que le soft porn de jadis TQS....je decharge!
Solution: Que Harper passe une loi pour interdire le français au Québec

Problème: le sexe
Solution: les sexes

Problème: Les anars de Montréal sont même pas anars pour VRAI !!!
Solution: vas voir sur la lune et dis-moi si tu y trouve vraiment un drapeau américain. (Dans les deux cas, quelle honte !!)

Problème: le fait que personne ne comprend le système économique que nous utilisons pourtant tous les jours
Solution: Acheter à la hausse, vendre à la baisse

Problème: le poulet frit kentucky est cancerigène
Solution: il y a des additifs dans le cola qui provoquent des pertes dans la mémoire à moyen et long terme

Problème: Je peux pas voler de lait à mon coloc pour mon café ce matin parce qu'il n'en a pas racheter depuis la dernière fois où je lui en avait laissé qu'une seule petite goute au fond.....ça, ça me gossssse telllement....MERDE pas de lait pour mon café!
Solution: boire du thé

Problème: Les gens qui critique sans même les essayer les solutions qu'on leur propose après des des heures d'analyses et de recherches bénévoles parce Walt Disney leur à inculquer des préjugers contre la violence.
Solution: "Mein Kampf" est un livre de solutions qui fut écrit après des heures d'analyses et de recherches bénévoles par quelqu'un qui aurait dû écouter Bambi dans sa tendre jeunesse

Problème: le monde qui se plaignent de leur vie de marde et qui font jamais rien pour la changer
Solution: commencer une biographie qui s'intitulera "Ma vie et moi"...

Problème: risins brans
Solution: raisin brain

Problème: Les anars de Montréal sont même pas anars pour VRAI !!!
Solution: déclarer Montréal zone de réel anarchie

Problème: Le locataire en rez-de-chaussé avec des boules de styrofoam dans sa fenetre qui crie "tondeuze mon amour!" les soirs de nouvelle lune après minuit
Solution: sortir les caisses de son sur le balcon et mettre du Luciano Pavarotti dans le piton

Problème: les jeunes hommes qui se pensent 'hot' en étant vulgaires, violents et bouchés
Solution: Jeunes femmes qui se pensent 'hot' en étant vulgaires, indécentes et ouvertes

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: fourrer au travail

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: L'hiver à l'année

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: à cause du café dedans... il faudrait abolir le café mais c'est impossible pour le moment à cause de Laure Waridel... je commence à penser qu'elle est vraiment la clée de voute qui maintient en place l'architectonique du capitalisme... hum, je vous reviens, je vais aller me payer un bon petit café dans la machine en bas...

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: Ils ferment à 23H00!!!

Problème: Pourquoi ce site ne garde pas les archives de TOUS les problèmes zé solutions ?
Solution: J'aimerais -vraiment- le savoir

Problème: j'viens-tu vraiment de dire "cash gratos" ?
Solution: Exact. Va voir le gars qui peu ékrir com y veu

Problème: le monde qui se plaignent de leur vie de marde et qui font jamais rien pour la changer
Solution: Se plaigner de notre vie merveilleuse qu'on est don' ben meilleur que les autres, tu vois, qui sont moins intelligents et qui donc ne comprennent pas comment arriver à notre statut social de total succès, c-à-d du cash de l'état gratos, des vêtements hypra-cools et des amies d'enfer.

Problème: les gens qui me disent que je suis négatif en parlant des problèmes de la planète
Solution: eux, y sont ben négatifs face aux problèmes insignifiants de leurs vies privilégiées, alors...

Problème: Le monde qui écrivent des textes en groupe pis que ça finit jamais
Solution: Lâcher un call pour aller boire de la bière après deux paragraphes

Problème: je suis frustré sexuellement
Solution: Deviens PDG d'une multinationale et arrage-toi pour nier l'existence des problèmes environnementaux de la planète. Avec un peu de chance, tu pourras peut-être être invité à Davos pour un party mystérieux avec des jeunes garçons esclaves sexuels kidnappé par l'OTAN au cours d'une de leur mission de pacification

Problème: la différence entre la «différence» et la «différance»...
Solution: lâcher le cours sur Derradi même si la Sophie en question a de très beaux yeux

Problème: mes chums sont pas fin ça fèke que nos projets avancent mal
Solution: monogamie

Problème: laure waridel
Solution: SYSTEM ERROR -- ALL DATA WILL BE DELETED

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: demander à l'ADQ une extension de la loi des services essentiels

Problème: Les désaxés socials du Valentine
Solution: les axés sur leur cul du Cosmos

Problème: Le téléphone sonne C'est le propriétaire Ton loyer est en retard Qu'est-ce tu vas faire
Solution: débranche ton téléphone

Problème: La guerre dans le monde
Solution: le monde dans la guerre...

Problème: Le jus de pamplemousse rose aux oranges
Solution: le jus d'orange vert au champignon

Problème: assbar au sacrilège
Solution: Assbrasse au Lady Marian

Problème: Les visages asymétriques
Solution: Claude Charron.

Problème: Pourquoi Christineyoung n'est pas notre amie ?
Solution: Pourquoi Sophie Bernier n'est pas notre amie ?

Problème: Les anars de Montréal sont même pas anars pour VRAI !!!
Solution: Les vrais anars habitent le quartier Vanieuééé près de Québec.

Problème: Le monde qui peuvent pas s'empêcher de proposer tout le temps les mêmes solutions pas originales de type suicidaire et-ou meurtrier (hache, couteau, bombe, gun) à toutes les estis de problèmes identifiés icitte.
Solution: la diversité des tactiques

Problème: Les anars de Montréal sont même pas anars pour VRAI !!!
Solution: bienvenue en ville. déménage à ville-de-ton-choix où tu penses qu'illes le sont pour vrai. ou devient péquiste.

Problème: Les sites arnarchistes couleur pastel
Solution: devenir daltonien

Problème: les thèses circulaires stipulant que la société intègre tous les éléments cherchant à la récupérer...
Solution: CRISE D'ANXIÉTÉ

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: déménage en france

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: Faire du bécik à moteur en crisse.

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Récolter l'eau de grosses qui suent pour régler le problème de la soif dans le monde.

Problème: jpeu fair les faute quej veux si jveu et c es encore mieu si ca t enerve!! ooohhhh que oui!! c est limite mieu que le soft porn de jadis TQS....je decharge!
Solution: C'est pas grave on va finir par te parler holistiquement... http://www.ledevoir.com/2007/06/06/146379.html

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: ouff...une séance d'hypnose pour remettre le compteur à zéro?

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: ouvrons des camps de concentration!

Problème: jpeu fair les faute quej veux si jveu et c es encore mieu si ca t enerve!! ooohhhh que oui!! c est limite mieu que le soft porn de jadis TQS....je decharge!
Solution: Pauvre petit va.

Problème: jpeu fair les faute quej veux si jveu et c es encore mieu si ca t enerve!! ooohhhh que oui!! c est limite mieu que le soft porn de jadis TQS....je decharge!
Solution: te lecher les couiles

Problème: Les visages asymétriques
Solution: ryan miller

Problème: y fè floua !
Solution: joue au hockey

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: paske c pas cher

Problème: la société
Solution: lanarchie

Problème: choi radio x
Solution: se passer jeff fillion par la raie

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: fais comme un vrai gars pis va tacheter du vrai porn

Problème: La vie
Solution: La mort, ca fait tro quétaine...disons...crucifie quelqu'un sa va te fair du bien

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: Criss je peux pu chialer, ça enregistre pu!

Problème: jpeu fair les faute quej veux si jveu et c es encore mieu si ca t enerve!! ooohhhh que oui!! c est limite mieu que le soft porn de jadis TQS....je decharge!
Solution: blou blou blou blou blou blou blou

Problème: jpeu fair les faute quej veux si jveu et c es encore mieu si ca t enerve!! ooohhhh que oui!! c est limite mieu que le soft porn de jadis TQS....je decharge!
Solution: Un graffiti fébril sur le rebord des villes...(Marci! Dgérri)

Problème: jpeu fair les faute quej veux si jveu et c es encore mieu si ca t enerve!! ooohhhh que oui!! c est limite mieu que le soft porn de jadis TQS....je decharge!
Solution: mmmm

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: grien

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: grien

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: grien

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: grien

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: grien

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: grien

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: grien

Problème: Je peux pas voler de lait à mon coloc pour mon café ce matin parce qu'il n'en a pas racheter depuis la dernière fois où je lui en avait laissé qu'une seule petite goute au fond.....ça, ça me gossssse telllement....MERDE pas de lait pour mon café!
Solution: Arrêtes de faire des fautes d'orthographes ça m'énerve!!!

Problème: le monde qui me laisse pas faire du bécik à moteur en paix
Solution: Si tu roules avec du biocarburant déjà tu t'attires les sympathies de beaucoup de monde non?

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: D'accord. Mais il y a 110%. Jean Perron me procure quotidiennement de bons moments.

Problème: Les gens sont - oh combien malgré eux - tellement prévisibles...
Solution: On veut des noms

Problème: L'aspect "kétaine" des choses "cruciales"
Solution: Je comprends pas. Ça me dérange pas moi les string avec des Snoopy sérigraphiés dessus.

Problème: La haine, la colère entretenue, les énergies négatives canalisées sur les mauvaises personnes et surtout, les orgueils mal engueulés.
Solution: Y'a du ménage à faire là-dedans en maudit... et si (vive la psycho-pop) chacun commençait par réhabiliter sa propre sensibilité ?

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: vient me voir

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: Le soft-porn de TQS c'est tellement 1988 anyway.

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: les partys montréalais où on peut venir sur le visage d'une étrangère et fourrer l'ex de son ami en montrant ses couilles à ses anciennes flammes pour les choquer (une soirée parfaite quoi)

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: Les blondes qui jouent au soccer avec 12 gars en bedaine le samedi après-midi sur les plaines.

Problème: y fè floua !
Solution: Câlice-toé un turban su'a tête pis fais toi un plomb de hasch avec un kirpan

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: You-hou ! http://100joursdebonheur.com/

Problème: Il n'y a plus d'émission soft-porn à TQS le soir.
Solution: Quand est-ce que tu vas caulisser ta T.V. par la fenetre? T'As pas encore compris la patente?

Problème: Ma mini jupe est tellement mini-mini, qu'il n'y a aucun besoin de la lever pour atteindre mon rib steak.
Solution: Je le prends saignant !

Problème: Je peux pas voler de lait à mon coloc pour mon café ce matin parce qu'il n'en a pas racheter depuis la dernière fois où je lui en avait laissé qu'une seule petite goute au fond.....ça, ça me gossssse telllement....MERDE pas de lait pour mon café!
Solution: arretes de faire des fautes d'ortographes

Problème: y fè floua !
Solution: lé foular

Problème: La haine, la colère entretenue, les énergies négatives canalisées sur les mauvaises personnes et surtout, les orgueils mal engueulés.
Solution: http://cestbenbodechialer.maistoikesstuproposes.com/

Problème: Les anars de Montréal sont même pas anars pour VRAI !!!
Solution: pourquoi tu dis ça je trouve parfaitement normal de faire payer l'alcool à mes amis pour pouvoir réaliser des projets

Problème: la société
Solution: Voter PQ!

Problème: Je peux pas voler de lait à mon coloc pour mon café ce matin parce qu'il n'en a pas racheter depuis la dernière fois où je lui en avait laissé qu'une seule petite goute au fond.....ça, ça me gossssse telllement....MERDE pas de lait pour mon café!
Solution: va te pendre!

Problème: Je peux pas voler de lait à mon coloc pour mon café ce matin parce qu'il n'en a pas racheter depuis la dernière fois où je lui en avait laissé qu'une seule petite goute au fond.....ça, ça me gossssse telllement....MERDE pas de lait pour mon café!
Solution: pas de coloc

Problème: Je peux pas voler de lait à mon coloc pour mon café ce matin parce qu'il n'en a pas racheter depuis la dernière fois où je lui en avait laissé qu'une seule petite goute au fond.....ça, ça me gossssse telllement....MERDE pas de lait pour mon café!
Solution: pas de café.

Problème: Vraiment pas être capable de cacher des choses qu'on voudrait garder secretes....
Solution: purquoi garder secrètes les choses qu'on voudrait cacher?

Problème: trouver une job?
Solution: choisir la pauvreté

Problème: risins brans
Solution: special keuf

Problème: Vraiment pas être capable de cacher des choses qu'on voudrait garder secretes....
Solution: Nous ne sommes qu'ombres et poussières énéway

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: 0100110100110111101000011011101001011101000101011011111101011110100010101000010101101010

Problème: Vraiment pas être capable de cacher des choses qu'on voudrait garder secretes....
Solution: On se connait !

Problème: Le long terme
Solution: c'Est comme ca que tu vas devenir riiiiiche

Problème: je me branle trop la journée
Solution: viens que je te prête ma bouche

Problème: je me branle trop la journée
Solution: c'est terriblement bon pour ta prostate!

Problème: J'ai bu a m'en crever l'âme.......j'ai les dents du fond qui baignent et mon crâne est trop mou pour mon cerveau. que faire?
Solution: Une seule solution: ouvre toi vite une autre bière.

Problème: les garçons qui abusent des jeunes filles
Solution: la mort par la torture,1. y faut les castrer, 2. leur faire bouffer leurs gosses, 3. pi on les rapent avec une râpe a fromage, ensuite on cicatrise avec de l'after shave pi on recommence l'étape 3

Problème: la société
Solution: gagne de troup du cul ki save po se comporter

Problème: je me branle trop la journée
Solution: sert toi de ta tite femme

Problème: je me branle trop la journée
Solution: La vie chante, la la la la la.

Problème: je me branle trop la journée
Solution: Branle toi le soir alors

Problème: la pudeur du monde
Solution: Voter libéral

Problème: la pudeur du monde
Solution: c'est vraiment un probleme?? SHIT!!!!!! moi qui trouvait ça charmant!

Problème: la pudeur du monde
Solution: Un escadron de nus vites

Problème: J'ai bu a m'en crever l'âme.......j'ai les dents du fond qui baignent et mon crâne est trop mou pour mon cerveau. que faire?
Solution: C'est juste le bon moment pour apeller le premier ministre pour lui expliquer comment tu te sens

Problème: J'ai bu a m'en crever l'âme.......j'ai les dents du fond qui baignent et mon crâne est trop mou pour mon cerveau. que faire?
Solution: Une Black Label Extrême 10%

Problème: La vie
Solution: la merde

Problème: laure waridel
Solution: la fourrer équitablement, ça change les perceptions

Problème: le sexe
Solution: se couper la graine en pleine marche de la fierté gaie avec un couteau sfif

Problème: trouver une job?
Solution: trouver un blow

Problème: La vie
Solution: Son envers

Problème: La vie
Solution: le don d'organes

Problème: Je pense que je l'ai aimé, mais je ne le lui ai jamais dit, et d'ailleurs de toute façon, je ne l'aime plus.
Solution: Il eût fallu que je le susse plus tôt !!

Problème: la mécanique quantique
Solution: Les super string des grosses qui suent l'été et qui se justifient avec des choi-fm en collant

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: t es pas libre imbé

Problème: Je veux une nouvelle jupe!
Solution: montre nous donc ta plotte à la place

Problème: La guerre dans le monde
Solution: miss america

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: les gros ne devraient jamais sortir en public

Problème: la société
Solution: l'unique et sa propriété (le dernier chapitre)

Problème: trouver une job?
Solution: ne travaillez jamais !!!

Problème: Je pense que je l'ai aimé, mais je ne le lui ai jamais dit, et d'ailleurs de toute façon, je ne l'aime plus.
Solution: L'amour c'est tellement année passée de toute façon.

Problème: L'homme de ma vie pu de la gueule
Solution: Ça doit être obligatoire de puer d'la gueule pour cracher la vérité. (Sylvain Houde, Un petit bleu bourgogne, l'effet pourpre, 2000, p. 186)

Problème: Je pense que je l'ai aimé, mais je ne le lui ai jamais dit, et d'ailleurs de toute façon, je ne l'aime plus.
Solution: Le courrier de Louise Deschâtelet

Problème: Je pense que je l'ai aimé, mais je ne le lui ai jamais dit, et d'ailleurs de toute façon, je ne l'aime plus.
Solution: Il fallait le lui dire quand il était encore temps.

Problème: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Solution: RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAARRRRRRRRRH

Problème: Sarkozy Vs Royal
Solution: Nier la politique

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: Nier l'existence de la raison

Problème: Sarkozy Vs Royal
Solution: bataille

Problème: le monde qui se plaignent de leur vie de marde et qui font jamais rien pour la changer
Solution: U tchin, un gros tchin à MA NOUVELLE VIE !!!!!!

Problème: le monde qui se plaignent de leur vie de marde et qui font jamais rien pour la changer
Solution: vide marde pareil

Problème: Sarkozy Vs Royal
Solution: ben voyons! les fraçais n'accepterons jamais un reoutre à la monarchie.

Problème: Sarkozy Vs Royal
Solution: La propriété c'est le vol

Problème: le monde qui se plaignent de leur vie de marde et qui font jamais rien pour la changer
Solution: Amphétamines

Problème: Sarkozy Vs Royal
Solution: Bob Dylan

Problème: laure waridel
Solution: acheter c'est voter, c'est aussi insignifiant

Problème: Les pets sauce
Solution: la pisse en poudre

Problème: le sexe
Solution: intellectualise ce qui te frustre, pis comprend ton échec

Problème: le sexe
Solution: la prêtrise

Problème: laure waridel
Solution: voter s'est acheter

Problème: laure waridel
Solution: le sexe

Problème: le sexe
Solution: Nabokov et Bukowski

Problème: le sexe
Solution: Reich et Sade Gainsbourg et Ferré

Problème: le sexe
Solution: calvin

Problème: le sexe
Solution: schopenhaure

Problème: le sexe
Solution: st-augustin

Problème: le sexe
Solution: St-paul

Problème: le sexe
Solution: la mort

Problème: le sexe
Solution: l'amour

Problème: laure waridel
Solution: Didle li dilde la ridle di dridle da

Problème: le noir de sercive
Solution: Le roin de viceser

Problème: le fait que je voulais dire les agaces parisiennes comme un problème plutôt que comme une réponse au problème de Rouyn Noranda
Solution: Les parisiennes ne sont pas agace, en plus, elle adore l'accent québecois.

Problème: Le locataire en rez-de-chaussé avec des boules de styrofoam dans sa fenetre qui crie "tondeuze mon amour!" les soirs de nouvelle lune après minuit
Solution: Fait Kidnappé sa tondeuse par des paramilitaires colombiens et dit leur de demander qu'il fasse voeux de silence pour la ravoir.

Problème: Le monde qui peuvent pas s'empêcher de proposer tout le temps les mêmes solutions pas originales de type suicidaire et-ou meurtrier (hache, couteau, bombe, gun) à toutes les estis de problèmes identifiés icitte.
Solution: Je pense que tu ne donnes pas sa chance au courreur. Les armes bactériologiques ont toujours été proposées de façon très ciblés pour des problèmes pour lesquelles elles sont particulièrement adapter. Je t'invite à essayer ces solutions avec un esprit ouvert avant des les critiquer. Cela te fera perdre les préjuger contre la violence que t'a inculquer Walt Disney

Problème: La prière viendra à bout de tout, mon frère.
Solution: Ma soeur, mon chéri, ma soeur.

Problème: Le monde qui peuvent pas s'empêcher de proposer tout le temps les mêmes solutions pas originales de type suicidaire et-ou meurtrier (hache, couteau, bombe, gun) à toutes les estis de problèmes identifiés icitte.
Solution: crisser le feu aux gens qui méta-chialent.

Problème: Le monde qui peuvent pas s'empêcher de proposer tout le temps les mêmes solutions pas originales de type suicidaire et-ou meurtrier (hache, couteau, bombe, gun) à toutes les estis de problèmes identifiés icitte.
Solution: La prière viendra à bout de tout, mon frère

Problème: Le monde qui peuvent pas s'empêcher de proposer tout le temps les mêmes solutions pas originales de type suicidaire et-ou meurtrier (hache, couteau, bombe, gun) à toutes les estis de problèmes identifiés icitte.
Solution: Qu'on leur donne du cyanure

Problème: Le monde qui se mêlent pas de leur criss d'affaires
Solution: relaxe! comment t'a fait pour le savoir!? tu t'es-tu mêlé de leur affaires à eux!??

Problème: les garçons qui abusent des jeunes filles
Solution: T'aime ça te faire fourrer? hein salope!!!

Problème: Le monde qui se mêlent pas de leur criss d'affaires
Solution: C'est-tu de la vraie fourrure que tu portes?

Problème: les garçons qui abusent des jeunes filles
Solution: La vie c'est comme ça

Problème: L'ADQ...
Solution: Enlever le droit de vote aux débiles légers.

Problème: Le locataire en rez-de-chaussé avec des boules de styrofoam dans sa fenetre qui crie "tondeuze mon amour!" les soirs de nouvelle lune après minuit
Solution: Une cure de désintox

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Il faut éliminer la guerre en destrusant tous les soldats à coup de machinegun

Problème: les garçons qui abusent des jeunes filles
Solution: Coupe la zigounette, fait la bouillir et broyent leur les chnolles

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: Achète un nouveau Keyboard

Problème: les garçons qui abusent des jeunes filles
Solution: les filles qui abusent des jeunes garçons

Problème: le fait que je voulais dire les agaces parisiennes comme un problème plutôt que comme une réponse au problème de Rouyn Noranda
Solution: Rouyn Noranda

Problème: Rouyn-Noranda
Solution: les agaces parisiennes

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: va à bricorama et achéte une achète une corde

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: peut être qu'elles prennent ça pour une boule de chair. consulte un dermatologue pour la faire retirer.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: écrire à la plume d'oie!

Problème: Rouyn-Noranda
Solution: Fermez les régions!

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: une usine d'huile de raie

Problème: Mathieu Bock-Côté est un mongol adéquiste sur la cocaïne qui prend de plus en plus sa place, qui est de plus en plus dans le paysage médiatique québécois
Solution: LA CONSPIRATION DEPRESSIONNISTE!

Problème: mes chums sont pas fin ça fèke que nos projets avancent mal
Solution: spas des chums

Problème: mes chums sont pas fin ça fèke que nos projets avancent mal
Solution: fuck tes chu,ms

Problème: mes chums sont pas fin ça fèke que nos projets avancent mal
Solution: le christiannisme anti-capitaliste

Problème: Le jus de pamplemousse rose aux oranges
Solution: Pose des bombes dans les bureaux des ministère du revenu

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: L'agent orange

Problème: la société
Solution: Les armes bartériologiques

Problème: le rap français
Solution: Le rap allemand

Problème: Mais je n'aime pas Moman Dion non plus :xx
Solution: L'intégrale de Mononc Serge

Problème: Moi je n'aime pas sebastien benoit
Solution: Augmenter les quotas de chasse et démocratiser l'accès aux guns qui tuent.

Problème: Les amours impossibles
Solution: les séparations possibles

Problème: J'ai oublié mon parapluie
Solution: Voler celui d'un journaliste qui fait un topo sensationnaliste sur le coin d'une rue.

Problème: Les amours impossibles
Solution: un de perdu dix de fourré

Problème: Moi je n'aime pas sebastien benoit
Solution: Ça tombe bien, il me semble qu'il a disparu de la circulation non ? ëtes vous certains qu il soit encore vivant ?

Problème: Moi je n'aime pas sebastien benoit
Solution: Décrisse ta T.v. à coups de marteau. Tu vas voir, si tu cognes bien sur l'écran au milieu ça fait un bruit de vacuum impressionant. Essayes pendant une émissions de Mr. S.B. filmes-le, envoies le sur Youtube, et postes le lien ici quand ce seras fait. Merci.

Problème: les arrangements raisonnables
Solution: le dérangement déraisonnable.

Problème: Certaines femmes ont la cellulite latente...
Solution: profiter du ruissellement de son smegme sur ces douces colines...

Problème: Ariane Moffatt
Solution: la matcher à Grégory Charles...ensemble, ils vont être tellement positif qu'ils vont imploser.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: La révélation cosmique

Problème: L'ADQ...
Solution: analphabétisation

Problème: les jokes plattes du nouveau-brunswick
Solution: de le laver

Problème: les jokes plattes du nouveau-brunswick
Solution: Un vrai accent de Moncton pour la raconter aide beaucoup

Problème: Mathieu Bock-Côté est un mongol adéquiste sur la cocaïne qui prend de plus en plus sa place, qui est de plus en plus dans le paysage médiatique québécois
Solution: S'imaginer que c'est simplement un personnage de Franco Fiori.

Problème: les jokes plattes du nouveau-brunswick
Solution: les jokes cool de l'Ancien-Brunswick

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: La discipline imposée de se laisser dicter mécaniquement ses choix : le libéralisme

Problème: la société
Solution: l'asso si été

Problème: Mathieu Bock-Côté est un mongol adéquiste sur la cocaïne qui prend de plus en plus sa place, qui est de plus en plus dans le paysage médiatique québécois
Solution: un cube de poudre au soya gelé dans son berlingot

Problème: De ne pas avoir de glace à mettre dans mon Ricard....
Solution: Un cube de lait de soya gelé.

Problème: Le comté qui contient Hérouxville a un candidat libéral
Solution: Demander à Clint Taschereau de se présenter candidat indépendant là-bas au prochain piège à cons.

Problème: Le comté qui contient Hérouxville a un candidat libéral
Solution: Ressuce citer Hitler

Problème: Les cadavres dans les garde-robes
Solution: ne plus jamais jouer à cache-cache

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: des masseurs qui sucent

Problème: la société
Solution: le retour à la nature?

Problème: Le comté qui contient Hérouxville a un candidat libéral
Solution: la bombe nucléaire

Problème: L'ADQ...
Solution: tête dans l'cul

Problème: L'ADQ...
Solution: Augmenter les quotas de chasse et démocratiser l'accès aux guns qui tuent.

Problème: L'ADQ...
Solution: Le festival de l'incompétence et le plaisir de voir ça aller

Problème: L'ADQ...
Solution: La Russie?

Problème: L'ADQ...
Solution: assumer que le Québec s'assume à droite et décâlicer d'icitte

Problème: De ne pas avoir de glace à mettre dans mon Ricard....
Solution: Mais,c 'est pas grave. Tu peux parfaitement te servir un petit verre de ricard, mais sans eau ni glace et l,avaler cul-sec c'est excellent pour la digestion et l'humeur.

Problème: L'ADQ...
Solution: L'émigration massive...

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: Avec un passe-montagne pour faire du ski-doo à Érouleville et un kirpan, tu devrais convaincre le caissier de t'en vendre.

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: les avaleuses de bittes qui ne renvoient pas

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Un peu d'air frais...http://www.youtube.com/watch?v=hUDAjiBOBEk

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Il étais sur le bord de salopper Kyoto avec son bitume

Problème: De ne pas avoir de glace à mettre dans mon Ricard....
Solution: Écouter un disque récent de Renaud et s'imaginer qu'il ne fausse pas vraiment.

Problème: la personne qui répond sur c'est ben bo toujours en train de manquer son autobus et de nous en parler
Solution: si tu me tues, quel outil utilises-tu? un chassis de bus?

Problème: La "pseudo-misogynie"
Solution: Valérie Solanas

Problème: la personne qui répond sur c'est ben bo toujours en train de manquer son autobus et de nous en parler
Solution: qu'on s'excuse d'avoir inferé d'un rien que je féminisais les bus, quand je sais parfaitement qu'elles sont du sexe fort

Problème: la personne qui répond sur c'est ben bo toujours en train de manquer son autobus et de nous en parler
Solution: Je propose la compassion, pour une fois encore au moins (quelle bonne âme j'ai...)

Problème: Payer pour le transport en commun c'est si désagréable.
Solution: q

Problème: C'estbenbo n'apparaît plus sur lève ta jupe!
Solution: G T]\\

Problème: 25 ans de vie de marde
Solution: 50 yet to come!

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: L'écoute d'un disque de Black Taboo

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: les minces qui puent l'hiver

Problème: Les maudits magasins qui prennent pas la criss de carte de crédit!!!
Solution: Leur proposer de faire du troc.

Problème: choi radio x
Solution: choi radio adq

Problème: la personne qui répond sur c'est ben bo toujours en train de manquer son autobus et de nous en parler
Solution: Lui acheter un bus (pas UNE bus) et lui dire : si tu nous en reparles, on te tue.

Problème: 7 000 000 d'obsédés de l'argent au quebec. Faut éliminer ça.
Solution: Augmenter les quotas de chasse et démocratiser l'accès aux guns qui tuent.

Problème: Payer pour le transport en commun c'est si désagréable.
Solution: Voter communiste et redonner le transport en commun à la plèble

Problème: Les gens qui ne laissent pas de message sur le répondeur.
Solution: Les retracer avec la fonction *69 et les poursuivre en justice.

Problème: Les EMO (jvoulais pas chercher dans la liste pas accessible criss)
Solution: Leur acheter un miroir

Problème: Payer pour le transport en commun c'est si désagréable.
Solution: Faut vraiment trouver une solution passeque je vais encore être obligé de payer dans quelques minutes crissss

Problème: 25 ans de vie de marde
Solution: Un gun en plein dans ta gueule à toé en écoutant Mégadeth

Problème: Les pets sauce
Solution: Les pets de noune

Problème: 25 ans de vie de marde
Solution: Come on c'est pas si pire. Imagine en avoir 3 de plus.

Problème: Les gens qui ne laissent pas de message sur le répondeur.
Solution: ...

Problème: Les gens qui ne laissent pas de message sur le répondeur.
Solution: ...

Problème: Les gens qui ne laissent pas de message sur le répondeur.
Solution: ...

Problème: 25 ans de vie de marde
Solution: un sac ziploc pour te mettre dedans! un gros bec d'amour sur ton front mardeux

Problème: Les gens qui ne laissent pas de message sur le répondeur.
Solution: Les répondeurs qui laissent pas de message sur les gens

Problème: Les EMO (jvoulais pas chercher dans la liste pas accessible criss)
Solution: On leur fait croire que REGE Laplanche est mort! hahahahahaha pis on regarde leur mascara couler.

Problème: La guerre dans le monde
Solution: On demande au Miss Monde de règler ca! Elles sont bonnes et elles sucent

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: on fait semblant qu'elles n'existent pas et on marche dessus

Problème: Payer pour le transport en commun c'est si désagréable.
Solution: Faire semblant d'être un sourd et muet qui se trompe de porte.

Problème: Les gens qui ne laissent pas de message sur le répondeur.
Solution: on les retrace avec l'afficheur 5$ par mois et on leur pitch des toast au beurre de peanut en leur criant «Con de ta mère»!!!

Problème: Les gens qui ne laissent pas de message sur le répondeur.
Solution: On demande à l'ADQ de voter une loi

Problème: L'osti de tata qui arrête pas de mettre des liens YouTube sur levetajupe !!
Solution: L'osti de tata, c'est surement un de tes amis criss fake arrête d'être cave avec. YouTube c'est pareil correct! On peut trouver des clip de Delirious d'Eddie Murphy c'est surement la seule place sur la terre!!! C'est malade

Problème: Ariane Moffatt
Solution: Stefie Shock

Problème: choi radio x
Solution: leur câlicer leur micro dans le cul pis leur faire parler dedans après

Problème: Payer pour le transport en commun c'est si désagréable.
Solution: Saoûler le Québécois moyen et lui parler des Nordiques.

Problème: Payer pour le transport en commun c'est si désagréable.
Solution: taper dans la face du conducteur...ou bendon rentrer sans payer, ils ne sont pas payé pour contrôler les révoltés, ils sont payé pour chauffer FAKE qui farme leur yeule !!! aaaah ca fait du bien

Problème: Pour en finir avec les EMO ont fait comment?
Solution: un autre cas de on criss le feu dans ltas...

Problème: La porte arrière n'est plus accessible, elle a été défoncée...
Solution: tu me fend lcul

Problème: J'ai mal à la gorge
Solution: une pipe par jour pendant une semaine et tout devrais rentrer dans l'ordre

Problème: le monde qui se parlent tout seul
Solution: ahh bon.. stun probleme ca???

Problème: Les cadavres dans les garde-robes
Solution: oops... c'est pas moi.. c lui...

Problème: Je cherche un site où ont peut s'exprimer sur notre sexualité de façon puéril ou voir de adolescentes se faire mordre les organes génitaux par des fauves...
Solution: il y a une magnifique maison dans les cantons-de l'est ou cette deviance assez troublante est pratiquée...

Problème: Je cherche un site où ont peut s'exprimer sur notre sexualité de façon puéril ou voir de adolescentes se faire mordre les organes génitaux par des fauves...
Solution: il y a une magnifique maison dans les cantons-de l'est ou cette deviance assez troublante est pratiquée...

Problème: écrire des saloperies sur le web
Solution: hey checke le cave.. si t po content.. change de site ou va pu sur internet

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: ca aussi.. on criss le feu ds ltas.. ca devrais regler le probleme

Problème: La guerre dans le monde
Solution: ceci n'est point un probleme... en effet, ce phenomene aident a contrer la surpopulation qui menace notre planete...

Problème: Certaines femmes ont la cellulite latente...
Solution: on criss le feu ds ltas.. ca devrais regler le probleme

Problème: Certaines femmes ont la cellulite latente...
Solution: on criss le feu ds ltas.. ca devrais regler le probleme

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: Tant Que Ca???

Problème: Priscilla c'est une salope
Solution: Ça me semble plus une solution qu'un problème, ça!

Problème: La vache a mal aux pattes
Solution: Fais-toi tirer à quattre pattes

Problème: http://www.entabarnak.piczo.com
Solution: svp

Problème: On a plus accès aux vieux liens de lève ta jupe
Solution: laisse un message au 1-866-LEV-JUPE (ça m'énerve que personne n'utilise cette ligne)

Problème: Payer pour le transport en commun c'est si désagréable.
Solution: Surtout depuis que c,est rendu plus cher de prendre le bus aller retour chaque jour que de fumer une vingtaine de cigarettes....Fait que, fumes, pis reste chez vous.

Problème: 7 000 000 d'obsédés de l'argent au quebec. Faut éliminer ça.
Solution: brûler le Quebec avec des torches composées de billet de banque et de sperme sec, ca brûle sperme? On peut toujours remplacer le sperme sec par d'autre billet de banque et aussi des poils pubiens pour les nouer.

Problème: les sites de cave pour chialer
Solution: Démarre ton propre site snob pour raler

Problème: Les délais incessants pour une réforme crédible du Conseil de Sécurité de l'ONU
Solution: Une quatrième guerre mondiale

Problème: L'osti de tata qui arrête pas de mettre des liens YouTube sur levetajupe !!
Solution: la peine de mort

Problème: 7 000 000 d'obsédés de l'argent au quebec. Faut éliminer ça.
Solution: L'extermination

Problème: Certaines femmes ont la cellulite latente...
Solution: crève-toi les yeux avec des crayons de bois HB. Un bon coup dans l'fond de l'orbite!

Problème: Samsonov
Solution: le pointeur numéro du canadien à 5/5 !!!

Problème: Samsonov
Solution: le pointeur numéro du canadien à 5/5 !!!

Problème: l apparition de sueurs froides, de stupeur et de tremblements dans les bibliothèques
Solution: Brûler les livres d'Amélie Nothomb règlerait une partie du problème.

Problème: Conspiratrice déprimée: Merci Monsieur Bouchard avoir daigné nous recevoir dans vos bureaux localisés au dix-neuvième étage du centre mondial du commerce, où vous pouvez mener à bien vos affaires Lucien Bouchard: C ’est tout naturel. Un homme soucieux de sa prospérité se doit de demeurer accessible à tous. Tel le phare éclairant l ’horizon parfois flou, je suis le berger qui ramène les moutons noirs et autres brebis égarées vers la chaumière. Dans la vie, il faut savoir piler sur soi et sur les autres, même si cela heurte ou humilie. Il faut toujours quelques perdants. De la sagesse, ici bas c ’est le prix . Conspiratrice déprimée: Homme d ’affaire avisé et ancien premier ministre empreint de béatitudes, les baby-boomers aiment bien vanter vos vertus auprès de la génération montante et fraîchement diplômée, dont on dit qu’elle est passive et qu ’elle se vautre dans la littérature grivoise et la poésie. Vivez-vous bien avec cette apposition de mentor? L.B Bien sûr. Ces jeunes déboussolés ont besoin d ’être aiguillés. Vous savez, j ’ai aussi fait des frasques dans ma jeunesse. J ’en ai menées de pas mal bonnes contre Duplessis. Cependant, j ’ai compris en vieillissant que mon intérêt était de faire pareil à ce que faisait le grand monde. Vos parents ont également connu l ’urgence de réagir et de s ’élever contre ce qu’ils croyaient être la bêtise. Mais par delà la révolution tranquille, ils ont appris à trouver des compromis, à déroger à certains idéaux et à accepter de vivre en perpétuel état de comparaison. C.D Ne croyez-vous pas que la seule révolution que la génération du veau d’or n ’aie jamais faite eut été la possibilité dont nous disposons de nous faire fourrer dans notre langue maternelle? L.B Quel cynisme! Se qui se cache derrière un vocabulaire aussi gras ne serait-il pas une résignation à la facilité? C.D. Non, nous nous bornons simplement à établir des faits…Mais revenons à l ’essence de la conversation, si il en est une .Le dépassement de soi et des autres est certes ce que cherchent à inculquer sous la forme pernicieuse d ’un manifeste la secte des douze lucides. En quoi cet apostolat vous fait-il progresser alors que pour le citoyen simple, il représente le bord du précipice ? L.B Je crois que le débordement sociodramatique inhérent au dépôt de ce manifeste est prématuré et relève d ’un désordre pathologique. Par la propagande du téléphone rouge, certaines personnes moins bien informées craignent les bienfaits de la société travailliste, avant même que les instigateurs de cette mesure sociale exceptionnelle n ’aient pu s ’expliquer. Vous nous clouez au pilori. Pourtant, les lucides n ’ont rien inventé!!! C.D C’est bien vrai, mais d’affirmer que certaines personnes moins bien informées redoutent injustement le manifeste n’équivaut –il pas à affirmer que même les personnes les moins scolarisées de notre société seraient assez bêtes pour se mettre les mains sur l ’élément du four, en sachant que ça brûle ? L.B Ne me faites pas dire ce que je ne pense pas. C.D Très bien, (à quoi) pensez-vous alors ? L.B Je pense que les Québécois devrait sortir de cet immobilisme, qui tend à se refuser à toute forme de progression et de création de richesse. L’épuisabilité de la planète, de même que la surpopulation, sont des mythes épiques. L ’équation a pourtant fait ses preuves ; plus une société est axée sur la production et la fructification, plus les gens sont heureux… J ’en prends pour exemple les Ontariens, les Albertains et les Américains. C.D L ’appui à la preuve est plutôt caduc et manque d ’objectivité, puisque vous ne considérez les choses que selon une prospective strictement économique. Que faites-vous de l ’anthropologie, monsieur Bouchard ? En quoi mes voisins tirent-ils de meilleurs bénéfices que moi sur un plan social et personnel, alors qu’ils perdent leur vie à la gagner ? Et tant qu’à sortir de l ’immobilisme, ne serait-il pas temps que l ’on s ’affranchisse aussi des lieux communs comme celui de la pensée unique, qui stipule entre autres que le Québec est pauvre ? L.B Comprenons-nous bien C.D Je suis parfaitement unanime avec moi-même… L.B Pas d ’insolence, s ’il vous-plaît. Un territoire donné a beau être pavoisé des plus verdoyantes richesses et de l ’eau la plus cristalline au monde, s’il n ’y a personne pour la liquider, elle stagne. Elle devient donc par définition de l ’eau pauvre puisque dépourvue d ’une quelconque valeur marchande. Un travailleur qui puise et qui emmagasine de l ’eau ou du bois, crée de fait une richesse. Seulement, les Québécois ont le commerce bien naïf. Ils s ’imaginent pouvoir subroger à la dette et à la pauvreté par une autogestion complète et sans compromis du bien commun. C.D C ’est peut-être parce qu’ils répugnent intrinsèquement l ’argent et tout ce qui s ’y rattache, d ’autant plus que la dette et le déficit sont des phénomènes illusoires, commandés principalement par l ’agenda économique. L.B. Tiens donc, une autre rhétoricienne du complot…Non seulement les Québécois ne savent pas compter, mais ils refusent même d’apprendre!!! C.D Épatant ! on croirait entendre Richard Martineau! Votre rebut manifeste face aux hédonistes qui refusent la bêtise affairiste tient du fait qu’ils ont compris l’obsolescence du patronat. Rêves-je, monsieur Bouchard ou à l ’instar de votre brillante référence intellectuelle du Journal objectif de Montréal, vous êtes ocré d ’un fond judéo-chrétien qui fait croupir le mortel sous une autorité morale obligée ? L.B Vous en avez de bonnes. Que feraient ces braves zigues s ’ils étaient livrés à eux-mêmes, sans que les pas cadencé du contre-maître ainsi que les cliquetis de la carte à poinçon n e se fassent entendre? Sans patrons, vous ne feriez rien. Nous sommes en quelque sorte les garants de l ’activité humaine, les cerbères du patrimoine. C.D Tout dépend de l’idée que l’on se fait de ne rien faire. Les zigues qui soutiennent compagnies, écoles et hôpitaux à bout de bras et pour lesquels vous semblez avoir une considération toute patronale, feraient probablement ce que leur instinct de survie les a poussés à faire depuis des lustres, c ’est-à-dire trouver de quoi manger, se vêtir, se soigner, s’organiser, s ’éduquer, voyager et avoir du plaisir. Le tout, moyennant un petit effort intellectuel et collectif, dans une approche respectueuse de la dignité et de la diversité. Ceci contrasterait joyeusement avec l ’absurde et omniprésent capital d ’aujourd’hui qui nous divise et nous assujettit. Les hommes ont accompli ces activités bien avant que le patronat n’ait fait irruption dans leur vie. Auriez-vous l ’intention de réviser l ’histoire, Monsieur Bouchard ? L.B Votre analyse sectaire omet de dire que les plus forts ont toujours survécu aux plus faibles et que les plus brillants ont toujours survécu aux plus creux. Il m ’apparaît évident que les hommes d ’affaires prospères ont une intelligence nettement supérieure à celle des citoyens ordinaires et que les moins bien nantis sont manifestement dans l ’incapacité de prendre leur destinée en mains. Regarder ce qui se passe dans certains pays d ’Afrique où les gens passent le plus clair de leur temps affalés au pied des arbrisseaux, quand ils ne s entre-tuent pas à coups de machette pour une bouchée de pain. C.D Et dire que l’on m’accuse de sectarisme…Ne croyez-vous pas que les hommes d ’affaires prospères dont vous ventez les prodiges ont pu gravir les échelons essentiellement en regard d ’antécédents familiaux, sociaux et économiques ? Sachez que nous avons tous étés africains…Personnellement, je n ’ai jamais foulé le sol du continent noir, mais j ’ai une vue imprenable sur le quartier Hochelaga Maisonneuve. Quant à cette vision darwiniste et libertarienne CHOI-FM de l ’humanité, vous devriez admettre que nous nous sommes depuis éloignés du sol, que notre encéphale a double de volume et que nous avons développé ce que l ’on appelle le langage. Nous aurions du normalement avoir passé ce stade de l ’animalité qu’est la philosophie du vainqueur. L.B Et nous ne pourrons jamais y arriver sans une élite intellectuelle bourgeoise et interventionniste. Je possède donc je pense. Et je pense que vous êtes profondément envieux de ceux qui vivent pour travailler et qui ont pu accumuler à travers les ans des richesses inestimables. Le paradoxe crasse des épicuriens de votre trempe réside dans leur volonté ferme de demeurer cramponnés à des rêves anarchistes, qu’ils cantonnent dans des privilèges matériels et dans la propriété privée que confère le libre marché. C.D Vous jouez aux démagogues-sur-nos-ondes et aux journaleux de la vérité. Le fait de coller l ’épithète «profiteuse » ou «paresseuse » à toute personne qui n ’aspire pas à être assise sur votre exécutif et présidentiel siège relève de la projection pure. En fait, je vous soupçonne moi d ’être frustré de votre condition à force de refouler si violemment cette possibilité que vous avez de vivre sans que vous ne soyez tributaire d ’un capital. Les barons de la finance sont certainement ceux qui craignent le plus le retour à l’existence, puisque par opposition aux démunis, ils sont investis de la peur de perdre ce qu’ils ont. Vous êtes à ce point mégalomane que vous avez peur de votre propre grandeur d ’individu... Quoi qu ’il en soit, plus nous avançons en entrevue et plus j ’ai l ’impression que vos réponses sont évasives. Vous semblez, comme l ’émissaire envoyé au front, avoir été poussé dans vos derniers retranchements. Me fourres-je ? L.B Je n ’ai jamais eu peur de répondre à quelque question que ce soit , même à celles d ’une journaliste non subventionnée qui s ’octroie une très grande lattitude. C.D Mon autonomie a un prix. Maintenant, si vous le voulez bien, j ’aimerais aborder avec vous la question du taux de suicide versus la société d ’exclusion. L..B Encore un problème pour lequel la mondialisation des marchés devra porter le chapeau, je suppose ? C.D La bagatellisation du monde ne s ’est pas implantée d ’elle-même. Comme pour l ’avènement de l’Allemagne nazie, il aura fallu une chasse-garde et des exécutants qui en ont fait la promotion. Nous faisons tous des choix et vous avez fait les vôtres. Vous êtes l ’un des érigeants de la barrière anti suicide du pont Jacques Cartier, dont le déploiement jusqu ’à la Rive Sud sécurise énormément les habitants du 450. Pourquoi avoir adhéré à ce projet ? L.B Pour une impression d ’immortalité et pour freiner le dépeuplement. L ’immortalité que confère un don généreux à un organisme sous l ’œil intéressé d ’une caméra est une sensation de bonheur ineffable. Lionel Groulx a dit un jour que nous avions besoin de modèles. Que pourrions-nous offrir de mieux à une société en bouleversement qu’une élite économique qui donne un visage humain au capital ? Quant au dépeuplement tragique, les femmes Québécoises, dans leur délire de libération, se sont détachées de cette obligation du devoir envers la vie. Comme le catholicisme n ’a plus l ’influence de jadis sur elles, il faut trouver une alternative. Chaque suicide se traduit en manque criant de main d ’œuvre ! C.D Donc, ce ne sont pas des pertes humaines que vous déplorez mais bien des pertes de capitaux ? L.B Bien sûr ! Avec le taux de dénatalité alarmant, nous ne pouvons nous permettre de nous laisser aller à des états d ’âme qui ne sont d ’aucune utilité. Il faut comprendre également que l ’inaccessibilité au pont contraint les suicidaires à envisager la mort autrement. Une stratégie plutôt efficiente, puisqu ’elle permet aux investisseurs étrangers de croire que tout va bien. Pourquoi devrions-nous porter moralement et financièrement le fardeau de gens qui étalent leur détresse sur la place publique sous prétexte qu ’ils ne parviennent pas à trouver leur place ? C.D Vous êtes vous déjà imaginé entrain d ’enjamber un garde-fou (voyez l ’appellation méprisante des suicidaires) pour contempler votre propre mort qui miroite dans l ’eau glaciale et pleine d ’immondices du Saint-Laurent ? L.B Vous êtes opiniâtre et chimérique ! Il n ’y a rien d ’étonnant à ce que l ’on vous ait coupé l ’herbe sous le pied. Ce qui sied à l’ensemble sied à l’individu! Qu ’est-ce que c ’est que cette manie de vouloir attirer l ’attention par le biais d ’un accoutrement extravagant, d ’une poésie subversive ou d ’idéaux fatalistes ? C.D Vous êtes obtus et démagogue ! Il n ’y a rien d ’étonnant à ce que certaines personnes éprouvent l ’urgence de démentir vos allégations. Qu ’est-ce que c ’est que cette manie de s ’asseoir sur ses lauriers après s’être donnés collectivement l ’illusion d ’une société juste et cette propension à la satisfaction inconséquente? Que dire de cette attitude qui consiste à écouler des jours paisibles dans la banlieue philistine où l ’horreur de la vie se dose à la carte de crédit ? Que doit-on penser de la banalisation de la détresse humaine moulée aux cinq jours fois quarante heures ? J ’ai l ’impression d’écrire pour l’Actualité! L.B Là, jeune irrévérencieuse, vous poussez le bouchon un peu trop loin. Me croyez-vous dépourvu de toute sensibilité ? C.D Je dis juste que l ’affirmation d ’un trop grand laxisme en matière de travail par un cadre exécutif payé grassement à la sueur de ses subordonné(e)s et sur le point de toucher une généreuse prime, m’apparaît condamnable à tous points de vue. Le problème n ’est pas le laxisme du travail mais bien le travail en lui-même dans le contexte social actuel ; Automatisant, aliénant, épuisant et exclusif. Nous ne voulons pas nous faire exploiter plus humainement, ni même avec plus de convivialité. L.B La société du travail que nous connaissons est des plus conviviales. Parlez-en à mes employé(e)s C.D Bien sûr, la topographie du commandeur des croyants à l ’autorité bienveillante et paternaliste. J’ai constaté, lors de mon ascension jusqu’à vos conviviaux quartiers, que les femmes âgées de plus de quarante ans appréhendent leur mise à pied, que les hommes ont tous l ’allure de métrosexuels des magasines tendancieux et que les femmes qui n ’entrent pas dans la catégorie mentionnée précédemment sont toutes de rose vêtues. Elles arborent de longs cheveux blonds qu’elles ont soigneusement lissés sous un fer chauffant et un teint basané qui émerge de la grisaille comme un effet 3D. Ces produits qui agrémentent vos bureaux sont la réponse parfaite à la société productiviste marchande et comme des primates, aspirent à vous ressembler sans aucune autre forme de questionnement. Que comprennent-ils de la nature de ce qu’ils accomplissent avec un sourire si béat? Autant demander à la plante verte dans le coin ce qu’elle en pense. Je suis convaincue de la portée philosophique de sa réponse. L.B Madame, votre haine (dont on sent qu’elle est galopante) tient du fait que vous avez les cheveux noirs et que vous n ’entrez plus dans le moule de votre vingtaine. C.D Vous avez parfaitement raison ! À force d ’être marginalisé(e)s par divers facteurs physiques, psychologiques ou académiques, ma révolte se contient avec peine. Maintenant, avant qu ’il ne me prenne envie d ’intenter à vos fastes jours, je vais me retirer. Cependant, je ne voudrais pas terminer ce prolixe entretien sur une note pessimiste, pour moi s ’entend. Je vais donc formuler le souhait de votre faillite Monsieur Bouchard, tant sur le plan personnel que professionnel. Peut-être comprendrez-vous que jamais un coffre-fort ne suivra un corbillard et que la terre dans laquelle vous serez porté sera inexorablement froide, obscure et humide. L.B Étant donné que je suis bon roi, je ferai abstraction de cette morbide volonté de votre part et je me permettrai le dernier mot en vous demandant ceci ; Qu ’avez-vous à reconstruire en échange de la société travailliste que vous anéantirez ? C’est bien connu que les jeunes rebelles de votre genre se plaisent à dénoncer sans pour autant apporter quelque chose en retour. C.D Que puis-je répondre à la bêtise ambiante ? Toute tentative de compenser par un élément similaire serait aussi bête de ma part. Faut-il nécessairement faire du neuf lorsque l’on oppose un droit de véto? La réduction du temps de travail, de même que le réarrangement des lieux au sein desquels il s ’exerce sont là les compromis de la gauche caviar réformiste de bon aloi et je n ’en suis pas. Bien que l ’itérative me désole, l ’exploitation et l ’asservissement, aussi humains soient-ils, ne sauraient me faire oublier que le fruit de mon labeur ne m ’appartient pas. Je veux réapprendre à perdre mon temps, je veux peindre, écrire et apprendre le serbo-croate entre deux verres de vin, entre deux reins. Cela, tout être humain devrait pouvoir le faire ou faire ce qui lui plaît, sans que le capital ou que l ’échiquier politique ne constituent une entrave. Nous avons la possibilité de nous donner la société que l ’on souhaite...Voyez, la porte est déjà entrouverte. R.S J ’ai peur d ’avoir vu où vous voulez en venir... C.D Bien sur, le paysage inconnu de notre liberté nous effraie et bien sûr, il n’est pas immuable. Notre effort consiste donc à l’apprivoiser et à l’étreindre de manière éthique. .La peur est légitime…Cependant, une fois que vous l’aurez supplantée, la plénitude du mot vivre ne sera plus le problème, mais bien le remède… Anne Aunîme alias mariezig
Solution: Mesdames, Messieurs, le particularisme dû à notre histoire unique a pour conséquence obligatoire l'urgente nécessité d'un avenir s'orientant vers plus de progrès et plus de justice. Par ailleurs, c'est en toute connaissance de cause que je peux affirmer aujourd'hui que l'effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus a pour conséquence obligatoire l'urgente nécessité d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques. J'ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le rappeler ?) défendu l'idée que la conjoncture actuelle a pour conséquence obligatoire l'urgente nécessité d'un avenir s'orientant vers plus de progrès et plus de justice. J'ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le rappeler ?) défendu l'idée que le particularisme dû à notre histoire unique doit nous amener au choix réellement impératif d'un processus allant vers plus d'égalité. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que la volonté farouche de sortir notre pays de la crise entraîne une mission somme toute des plus exaltantes pour moi : l'élaboration d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques.

Problème: Les maudits magasins qui prennent pas la criss de carte de crédit!!!
Solution: vole

Problème: le chinois qui ressemble à un autre chinois qui ressemble à un autre chinois qui ressemble à un autre chinois...
Solution: Wong, le chinois différent.

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: Tiens! À toi la tag!

Problème: derrida
Solution: Quelque chose d'autre

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: Attends quelques années, ça devrait se régler tout seul.

Problème: le chinois qui ressemble à un autre chinois qui ressemble à un autre chinois qui ressemble à un autre chinois...
Solution: Essayes-toi pas! On sait très bien que tu fais la différence, mais que prétexte tout ça pour pouvoir te faire passer dessus par le plus grand nombre...

Problème: derrida
Solution: le phonocentrisme

Problème: les témoins de jéhovah
Solution: un tapis d'entrée avec un pentagramme inversé pis un condom sur la poignée de la porte devrait les dissuader (sinon y'as toujours de l'ail mais pas sur que ça marche)

Problème: derrida
Solution: l'anaphabétisme

Problème: La "pseudo-misogynie"
Solution: ta gueule salope

Problème: http://www.entabarnak.piczo.com
Solution: laisser des comentaires svp

Problème: Les pets sauce
Solution: les rots secs

Problème: Je ne comprends pas la présence du "inscrivez le mot salope"
Solution: vous comprenez très, très vite.

Problème: Je ne comprends pas la présence du "inscrivez le mot salope"
Solution: il l'ont changer pour ariane moffatt lol c la meme afaire dans le fond...

Problème: Je ne comprends pas la présence du "inscrivez le mot salope"
Solution: Wow ! je suis impressionnée

Problème: Je ne comprends pas la présence du "inscrivez le mot salope"
Solution: pour que les robots n'inscrivent pas automatiquement http sex porn viagra cochon marde. c'est comme les images où il faut inscrire "FG732987", mais en plus "drôle".

Problème: Je ne comprends pas la présence du "inscrivez le mot salope"
Solution: moi non plus

Problème: écrire des saloperies sur le web
Solution: putain jpeux pu arreter

Problème: écrire des saloperies sur le web
Solution: je vais vous remplis cette page de saloperies

Problème: écrire des saloperies sur le web
Solution: c'est magique!!!

Problème: je vais essayer encore voir si je comprends pour de vrai!
Solution: je vais rater le bus pour vrai criss

Problème: ah criss j'avais pas compris le principe!!
Solution: jpense j'ai compris là!

Problème: ma rater l'osti de bus !
Solution: arreter d'écrire des saloperies

Problème: ma rater l'osti de bus !
Solution: une hydratation au sperme

Problème: ma rater l'osti de bus !
Solution: le profitage plate d'huître gélatineuse

Problème: ma rater l'osti de bus !
Solution: prend zen un aut

Problème: http://www.entabarnak.piczo.com
Solution: laisser des comentaires svp

Problème: http://www.entabarnac.piczo.com
Solution: wow

Problème: La guerre dans le monde
Solution: avez-vous parlé au gars qui a un «gwo pénis»?

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Les suceuses qui ne mastiquent pas

Problème: Richard Martineau
Solution: Mon nez

Problème: Richard Martineau
Solution: respire profondément

Problème: Richard Martineau
Solution: Mon cul

Problème: les arrangements raisonnables
Solution: faut être raisonnable c'est toute

Problème: le leadership du dr Snob dans l'humour terroriste québécois
Solution: L'amour en public

Problème: les sites de cave pour chialer
Solution: les tautologies pseudo-naives

Problème: les témoins de jéhovah
Solution: une sonette électrique mal branchée sur de 220 à 30 ampères

Problème: les arrangements raisonnables
Solution: le hamas

Problème: le leadership du dr Snob dans l'humour terroriste québécois
Solution: martin matte

Problème: les grosse c dégeulasse
Solution: ferme tes yeux

Problème: g un tro gro penis
Solution: ton q.i qui va t'empecher de l'utiliser

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: ferme t yeux

Problème: Je cherche un site où ont peut s'exprimer sur notre sexualité de façon puéril ou voir de adolescentes se faire mordre les organes génitaux par des fauves...
Solution: kaliss t po normal toi vo te suicider

Problème: Ce qui est trop "in"
Solution: moi

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Un grand verre du jus d'orange pis canal découverte

Problème: les artistes subventionnés
Solution: Come on, y vous ont rien faite. Ah pis, on trouveras bien un moeyn d'aller leur trasher leur belles installations tellement HOT et tellement vibe et tendance. Vive les Cahiers 76439!

Problème: Les visages asymétriques
Solution: Picasso pour les redresser

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Parce qu'il a vu Bush et ne voulait pas qu'il soit fâché

Problème: Pourquoi je ne rencontre jamais d'hommes roses prudes lecteurs de Henriette Dessaules ?
Solution: J'ose pas dire "ta yeule pis suce", je me sens déjà assez coupable de lire Adorno en cachette. Tu me pardonnes chérie?

Problème: il y a deux erreur dans cette phrase
Solution: tu sais pas compter en plus?

Problème: Je cherche un site où ont peut s'exprimer sur notre sexualité de façon puéril ou voir de adolescentes se faire mordre les organes génitaux par des fauves...
Solution: http://www.teens-bite-bythe-fauves.com

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: La dictature

Problème: assbar au sacrilège
Solution: Brasse ta bière, fait ton vin, shake tes cocktails pis criss nous la paix!

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Parce que des pads de hockey en tofu ça fait pas la job !

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Branlez-les avec des popsicles... Non?

Problème: Les contraventions à 117$
Solution: Une brosse à 118$

Problème: Pierre Lapointe
Solution: Un stage d'amélioration continue avec Boule Noire pour peaufiner la technique vocale

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: lâche ta job et/ou blonde

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Parce que son père ne s'est pas retiré de sa mère à temps

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: déportation au Nunavut

Problème: Qu'est-ce qui te gosse ...?
Solution: Jusqu'à il ya quelques secondes ...de ne pouvoir écrire ça sous ... je veut chialer

Problème: Les ostie d'hawaienne et les marocaines!
Solution: christian, c'est toi?

Problème: PARDON POUR CE GROS MOT (DE TOUT COEUR)
Solution: Assumes!

Problème: Pierre Lapointe
Solution: apelles sa maman

Problème: Les belles filles sans poitrine.
Solution: ta juste à les dogger

Problème: Les belles filles sans poitrine.
Solution: Tout le monde sait qu'elles sucent deux fois mieux pour compenser

Problème: Je veux une nouvelle jupe!
Solution: Avoir un nouvel hors-d'oeuvre.

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Le braconnage.

Problème: la société
Solution: <a href="http://www.w3.org/MarkUp/">Le HTML.</a>

Problème: choi radio x
Solution: Un CMAQ rentable.

Problème: Les belles filles sans poitrine.
Solution: Du silicone et quelques doigts de fée.

Problème: Les belles filles sans poitrine.
Solution: les beaux mec à petite bite

Problème: Pourquoi je ne rencontre jamais de nymphomanes sodomites lectrices d'Hégel ?
Solution: parcequ'il n'y a pas de hégel ('c'est hegel mais hégelien)

Problème: Les belles filles sans poitrine.
Solution: Des beaux garçons sans mains

Problème: J'ai mal.
Solution: Ben non, c'est dans ta tête!

Problème: L'homme de ma vie pu de la gueule
Solution: C'est le temps de te laver la noune!

Problème: Les perruches cuites
Solution: Les aubergines rissolées

Problème: Des amis qui sacrent leur camp à San Francisco dans des circonstances obscures
Solution: Fuck les homosexuels compulsifs!

Problème: Hellolcp - this is just a testing, don't worry about it
Solution: Le premier test ne te satisfesait pas ?

Problème: toi
Solution: Assume câlisse

Problème: pourquoi, pourquoi ?
Solution: parce que, parce que

Problème: Chuis ton père, t'es mon fils, j'nique ta mere, T'as saisi?
Solution: Je vois seulement pas pourquoi ça exclue que je puisse la baiser aussi. Faudrait m,expliquer.

Problème: Les trippes à 3
Solution: Ne pas se sortir les trippes et les garder pour soi-même. C'est dégoutant. vaux mieux partager ses fluides.

Problème: toi
Solution: va te pendre

Problème: Pourquoi je ne rencontre jamais d'hommes roses prudes lecteurs de Henriette Dessaules ?
Solution: HOMME DE MA VIE !!!!!!

Problème: La transparence et le désir d'authenticité de certaines âmes d'ici-bas
Solution: L'opacité et le désir de fourrer de toutes les autres âmes

Problème: Les perruches cuites
Solution: le tartare

Problème: Pourquoi je ne rencontre jamais de nymphomanes sodomites lectrices d'Hégel ?
Solution: je suis déjà occupée.

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Daisy ! C'est toi ?

Problème: PUTAIN
Solution: MERDE

Problème: Saletés de pétasses qui me font chier à l'université...
Solution: Les vilaines...attends que je les graine

Problème: Pouquwoi mon gwos peniss est paw cawpawbwe de toute wentrer dans le twoue de l'amouw ?
Solution: Pawce qwe ton gwos peniss il est gwos, i est si gwos que c pow ça qu'il est paw cawpabwe de toute wentrer dans le twoue de l'amouw, mais mwoua j'ai un twès twès gwos twou de l'amouw et je cwois que ça wentwewait si on essawyait ?

Problème: Pouquwoi mon gwos peniss est paw cawpawbwe de toute wentrer dans le twoue de l'amouw ?
Solution: Tu devrais créer tes propre orifices avec une chainsaw

Problème: Pouquwoi mon gwos peniss est paw cawpawbwe de toute wentrer dans le twoue de l'amouw ?
Solution: Repwise. Essaye ton pwopwe nez (C'est jusse pouw wiwe)

Problème: Pouquwoi mon gwos peniss est paw cawpawbwe de toute wentrer dans le twoue de l'amouw ?
Solution: Essaye ton propre nez. (C'esst juste pour riere

Problème: choi radio x
Solution: C'est pas chyz....

Problème: Pouquwoi mon gwos peniss est paw cawpawbwe de toute wentrer dans le twoue de l'amouw ?
Solution: Change de cible. Un tube de dentifrice c'est peut-être trop petit pour toi maintenant.

Problème: Mon père et ma mère sont musulmans
Solution: hérouxville

Problème: Je ne peux plus faire de tutu ! snif snif
Solution: ne pleure pas, petite fille ... http://levetajupe.info/notlevetajupe/_tutu/

Problème: hérouxville
Solution: Érouleville

Problème: la rançon de la gloire...
Solution: mon cul

Problème: le poulet frit kentucky est cancerigène
Solution: La sauce qui est toxique pour aller avec

Problème: pourquoi moi ?
Solution: Parce que ce qu'il y a au bout de mon doigt c'est un clavier

Problème: hérouxville
Solution: Un enfoiré de flic qui déchire la race de sa mère -que j'nique d'ailleurs- car elle n'est que pute qui suce des kangourous gais -qui en l'occurence me font une belle jambe et dont je ne fais paradoxalement pas partie- sauf son beau-père qui lui en est un et ne reconnaitra pas son trou du cul tellement il aura l'air de sortir d'un oeuf kinder

Problème: «Si tu di-S-ais qui tu e-S-, je pourrai-S- peut-être te donne-R- une explication !!!! Heu, tu as ton secondaire 3 ? Je te le conseille !
Solution: J'avoue que c'est terrible de ne pas savoir écrire comme ça !

Problème: Mon père et ma mère sont musulmans
Solution: Un chien circoncis

Problème: pourquoi moi ?
Solution: si tu dissait qui tu est je pourrai peut-être te donnez une explication

Problème: pourquoi, pourquoi ?
Solution: le premier moteur meut le monde par amour

Problème: pourquoi moi ?
Solution: parce que personne d'autre

Problème: le poulet frit kentucky est cancerigène
Solution: la poutine au foie gras

Problème: la rançon de la gloire...
Solution: enfin une cause qui ait un peu de bon sens !

Problème: Je ne peux plus faire de tutu ! snif snif
Solution: oui je sais, la vaseline n'aidant en rien

Problème: le condylome sur le bout de mon gland
Solution: la scie tronçonneuse

Problème: la société
Solution: Pense pas trop...

Problème: Hegel
Solution: Marx

Problème: Mon tchum baisse pas la bol pis oublie de flusher
Solution: Baisse la bole pis ferme ta geule

Problème: les accomodements raisonnables
Solution: Pas de bouffe kasher sur les vols d'air canada

Problème: Pas de bouffe kasher sur les vols d'air canada
Solution: Les accomodements raisonnables

Problème: Le manque d'argent
Solution: La révolution marxiste

Problème: Les Têtes à Claques
Solution: Le suicide collectif

Problème: L'ethnocentrisme
Solution: Copernic

Problème: christian girarre
Solution: Yannick Lacroix

Problème: les hommes modernes
Solution: La postmodernité

Problème: Les gens biens qui se rendent pas comptent que je suis exeptionelle pis les gros caves qui me suivent pour me le rapeller.
Solution: euh, t'es pas exceptionnelle, t'es comme les autres : FOLLE

Problème: Elle a la peau tellement douce que j'Ai l'impression de caresser un enfant ... ça me bloque un peu...
Solution: Un séjour dans les kibboutzim

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: l'anorexie

Problème: la société
Solution: l'a-société

Problème: les hommes modernes
Solution: Ativan

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: 2

Problème: Aaah oui, t'aime ça ma belle salope ! Tu la sens ma grosse queue hein ! Oh oui tu la sens ! Moi je sens que tu la sens ! AAAAAh !aaaah ! Oui ! Mon dieu ! Oui ! MAMAN !
Solution: Mon dieu où puis-je vous rencontrer ?

Problème: Elle a la peau tellement douce que j'Ai l'impression de caresser un enfant ... ça me bloque un peu...
Solution: sandwich pas FRAI!! je veux dire....

Problème: Elle a la peau tellement douce que j'Ai l'impression de caresser un enfant ... ça me bloque un peu...
Solution: mange un sanwich pas vrai... tu vas voir après ça va te parraître moins traumatisant

Problème: Les visages asymétriques
Solution: un coup de poing chirurchical

Problème: Les gens biens qui se rendent pas comptent que je suis exeptionelle pis les gros caves qui me suivent pour me le rapeller.
Solution: être un peu plus extrordinaire...

Problème: Elle a la peau tellement douce que j'Ai l'impression de caresser un enfant ... ça me bloque un peu...
Solution: passer pardesus les tabout et enfin t'avouer que tu a toujours rèver de fourrer un petit gars

Problème: Elle a la peau tellement douce que j'Ai l'impression de caresser un enfant ... ça me bloque un peu...
Solution: des gants en caoutchouc

Problème: Elle a la peau tellement douce que j'Ai l'impression de caresser un enfant ... ça me bloque un peu...
Solution: un peu de papier sablé

Problème: choi radio x
Solution: lance flamme

Problème: Elle a la peau tellement douce que j'Ai l'impression de caresser un enfant ... ça me bloque un peu...
Solution: demande lui de te branler.

Problème: Y fait trop chaud pour un mois de décembre non?
Solution: maintenant on est en janvier pis y fait frette en tabarnak j'imagine que ça te fait plaisir ...

Problème: Pas de bouffe kasher sur les vols d'air canada
Solution: les accomodements raisonnables

Problème: mon pere
Solution: règle ça à la Karamazov

Problème: Pas de bouffe kasher sur les vols d'air canada
Solution: amène ton lunch ou prend le bateau

Problème: les accomodements raisonnables
Solution: rèler les problèmes ammenés par l'immigration de façon irrationelle .... oui c'est vraiment une idée génial...bravo

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: les petites seches en hiver

Problème: L'ethnocentrisme
Solution: Richard Rorty

Problème: Les gens biens qui se rendent pas comptent que je suis exeptionelle pis les gros caves qui me suivent pour me le rapeller.
Solution: exceptionnelle, je n'en doute pas, mais pour l'orthographe, on repassera...

Problème: Les ostie d'hawaienne et les marocaines!
Solution: tuer les gros caves qui pensent comme toi

Problème: christian girarre
Solution: Idem

Problème: Les ostie d'hawaienne et les marocaines!
Solution: Déménage en Ouganda!

Problème: Corche qui crash son char!
Solution: Kessé tu faisais a manic ciboire?

Problème: Le passé
Solution: la science fiction

Problème: Les Têtes à Claques
Solution: hein, de toute façon les têtes à claques c'est TELLEMENT 2006... de nouvelles mardes nous attendent pour 2007

Problème: La porte arrière n'est plus a