Je veux chialer

Face au problème suivant:

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: renverser l'effet de serre pour avoir des maigres qui tof pas l'hiver

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: des suçeuses qui massent pas

Problème: Le capitalisme
Solution: Le laissez-faire

Problème: la crisse de pub plate où une petite fille ne comprends pourquoi la madame en char ne lui donne pas plus d'argent car le char à l'air cher. Si je ne change pas de poste, je me tape une dépression de 3 jours!
Solution: Pose une bombe au siège social de la compagnie

Problème: Le maire Labeaume
Solution: Y a rien à faire : y a juste Québec qui en veut !

Problème: les immigrants, calis
Solution: Les envoyer à Québec en espérant qu'ils arrivent à vous décoincer.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: demande a denver

Problème: La guerre dans le monde
Solution: le monde en guerre

Problème: la nudité dans les partys
Solution: cloner phil

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: la chine a annexé la mongolie hier soir

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: suçer des masseurs

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: intensifier la chasse aux phoques

Problème: Le capitalisme
Solution: L'émeute

Problème: Le capitalisme
Solution: L'éthique

Problème: Faire ce que je dois faire
Solution: Faire autre chose

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Pour ne pas la mettre enceinte?

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: Augmenter le nombre de permis de gun qui...ah pis fuck

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: on abolit l'hiver!

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: l'extérieur et le pâté

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: Ta yeule mon frère s'appelle Yourte

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: Un verre de jus de raisin ça fait toujours la job. Genre.

Problème: L'anticapitalisme est à la mode. Il me semble avoir lu un truc qui disait que la PROPRIETE c'est LE CAPITALISME. Que penser de la création du NPA, Nouveau Parti Anticapitalisme français alors que son leader est lui même PROPRIETAIRE de son logement?
Solution: Contradiction interne inhérente au capitalisme qui sera réglé par un dépassement de celui-ci je suppose

Problème: les subprimes
Solution: Optimus Prime

Problème: Celui qui dit que y'a pas de cinéma en ville à Québec, y'en a un suffit de le trouver osti !
Solution: Hey les filles, on en a trouvé un beau!

Problème: Les Montréalais du Plateau qui ont pris la peine de se déplacer pour le 400e trouvent que Québec, c'est don' b'en propre...
Solution: C'est une façon polie de vous dire que vous êtes plates

Problème: Les robinets en français et en anglais.
Solution: les pénis en espagnol

Problème: YouTube is my life.
Solution: get another

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: Harper va toute les mettre en prison sti

Problème: Les robinets en français et en anglais.
Solution: could you repeat the question?

Problème: le scorbut
Solution: Le netfilet

Problème: Yen a dont bin des mongols.
Solution: Y'as encore plus de chinois y parait

Problème: Je suis un accro de WoW ( World Of Warcraft ). Que faire ?
Solution: Passe a Second Life.

Problème: Pèse moins qu'Au plus Laid
Solution: la fin de tous les détrouvenements métatraffic

Problème: il y avait un berger qui m'apprète une table, pleine de victuailles, sous la paille, dans le lit, le téton frais, donnant du lait et il trait, il trait, le pain chaud, la mie molle, mmm, c'est bon, ça goûte la ferme !
Solution: la ferme

Problème: la nudité dans les partys
Solution: des filles de l'UQUAM qui représentent la moralité en soi incarnée et pudiqueraine

Problème: Peut on être dépressionniste et occasionnellement joyeux?
Solution: quand on est dépressionniste, on est supposé être tout le temps joyeux, le bonheur total est dépressionniste

Problème: Fred Carrier.
Solution: Cred Farrier

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: des masseuses qui crossent yienquent

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: bonne question, mais je te proposes quand même d'en trouver une meilleur, me semble que c'est clair

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: Un sein en silicone modèle réduit en forme de Pamela Anderson

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: C'est ton destin.

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: C'é bo en tabarnac!

Problème: La liberté m'oblige à justifier des choix irrationnels.
Solution: Tant mieux

Problème: La guerre dans le monde
Solution: la lutte des classes

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: Faut demander poliment

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: C'est cool parce que ça glisse!

Problème: la société
Solution: à bas!

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: baiser

Problème: assbar au sacrilège
Solution: brasse ta bière sacrament

Problème: Qu'est-ce que c'est que ce blog?
Solution: La réponse à cette question est la même que celle donnée à "C'est qui la gang?"

Problème: Les animaux et la nature en général.
Solution: Eradiquer l'Homo sapiens

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Parce que c'est pas cher et que les riches se fou de l'envirronement

Problème: c'est terrib'
Solution: pire

Problème: vive la france
Solution: fourre un francais

Problème: la nudité dans les partys
Solution: Prendre soin de ne fréquenter que de belles personnes.

Problème: la nudité dans les partys
Solution: C'est vrai qu'il n'y en as pas assez. J'ai pas de solutions. Chu platte. C'est dimanche. Hier c'était samedi. Ok merci.

Problème: Celui qui dit que y'a pas de cinéma en ville à Québec, y'en a un suffit de le trouver osti !
Solution: Détruire les autoroutes pour que ça paraisse encore plus

Problème: La Grande Déclaration de l'INM, texte épais et sans substance qui donne bonne conscience parce qu'on est dont pas tout seul à trouver qu'il faut faire quelque chose, tiens je vais prendre l'autobus et changer le monde comme si la solution était par des gestes individuels caves
Solution: Prendre Michel Venne en otage et demander une rançon au PQ pour sa libération.

Problème: Les Montréalais du Plateau qui ont pris la peine de se déplacer pour le 400e trouvent que Québec, c'est don' b'en propre...
Solution: on annexe montréal à québec

Problème: yé 11h -5 pis j'ai pus de bière... calice, pourquoi les ostis de dépanneurs ferment à 11h ??
Solution: va cogner chez le voisin, il luis en reste sûrement

Problème: Le maire Labeaume
Solution: SPB à la mairie

Problème: Les Montréalais du Plateau qui ont pris la peine de se déplacer pour le 400e trouvent que Québec, c'est don' b'en propre...
Solution: De leur faire un Québec-Végas en carton-pâte quelque part sur la 20 pour économiser du gaz et de refaire de Québec une vraie ville (tsé, avec du monde sale, des traîneux, des magasins qui vendent des affaires qui servent à qqch... et un cinéma en ville.... Kessé ça, une ville pas de cinéma?!?!? )

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Un sous comité

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: S'asseoir autour d'une table de concertation

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Il faut faire quelque chose.

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Il faut s'impliquer.

Problème: la société
Solution: C'est tellement vaste. Je suis entrain d'écrire un livre de 600 pages qui traite des solutions.

Problème: tout me fait penser à ma grand-mère...
Solution: Même le sperme?

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Solution pour soi-même, se souvenir que: Ignorance et arrogance ne riment pas seulement, ils vont souvent de pair. Ils ne font rien d'autres que japper fort et grogner et tout ce la dans le but inavouer de cacher leur petitude aux yeux des autres... Ah oui ! C'est vrai ils jappent fort. Et puis quoi ? qu"importe ça reste que c'est un pitoyable à voir.

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Goulag pour tous

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: du quoi ?

Problème: choi radio x
Solution: déménage à Mtl !

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: y sont juste frustrés de pas avoir de sexe autant que nous

Problème: Je suis un accro de WoW ( World Of Warcraft ). Que faire ?
Solution: Avoir une vie sexuelle?

Problème: T'es vraiment nulle. Je ne veux pas me taire! Et je ne comprends pas pourquoi tu veux que je me taise. Ça n'arrangera rien.
Solution: Pour nous, oui

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: Te contenter de fréquenter des gens aussi beau que moi, p'tite conne malbaisée

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: retrouver l'adn de hitler

Problème: l'arrogance de certains humains, souvent les plus laids
Solution: branleuse

Problème: la crisse de pub plate où une petite fille ne comprends pourquoi la madame en char ne lui donne pas plus d'argent car le char à l'air cher. Si je ne change pas de poste, je me tape une dépression de 3 jours!
Solution: regarder les pubs

Problème: choi radio x
Solution: Lecteur CD

Problème: Ce n'est pas une bonne idée de vivre dehors un boutte parce qu'il fait froid la nuit. Puis dormir par terre ça ne change rien puisque c'est le jour qu'il y a un problème... Toutes ces réponses sont folles!
Solution: Relis, t'as oublié la plus importante

Problème: J'aime ça travailler; suis-je normale?
Solution: Il n'y a que le mécénat pour excuser la passion du travail : http://www.moulteditions.com/Moult_Edition/Supportez-nous.html

Problème: J'aime ça travailler; suis-je normale?
Solution: criss non

Problème: n°2 : pourquoi quand tu bandes le matin tu ne te branles pas tu vas pisser à la place ?
Solution: passque t'as envie de pisser

Problème: Les Flyers.
Solution: Les Penguins

Problème: Je suis un accro de WoW ( World Of Warcraft ). Que faire ?
Solution: ... je sais vraiment pas?

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Dors par terre.

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Sois belle et tais-toi

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Aimes ton prochain

Problème: Ma chambre est toujours en bordel, je la range quand même mais elle est encore en bordel. Qu'est-ce que je fais ?
Solution: Va vivre dans la rue un boutte pis revient tu vas voir que ce genre de questions-là vont arrêter de te hanter après

Problème: Il est moins dix vite un pastis ha ha ha ha !!!!!!!!!!
Solution: Il est moins vingt. Oh fuck, v'la un crétin!

Problème: Mes analyses sont nulles
Solution: Continue de te faire défoncer par n'importe qui et tu auras tôt ou tard un résultat d'analyse positif, petite.

Problème: HARRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!
Solution: Je suis d'accord avec toi : Mesdames, Messieurs, le particularisme dû à notre histoire unique oblige à la prise en compte encore plus effective d'un programme plus humain, plus fraternel et plus juste. Je reste fondamentalement persuadé que la situation d'exclusion que certains d'entre vous connaissent oblige à la prise en compte encore plus effective d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que l'acuité des problèmes de la vie quotidienne a pour conséquence obligatoire l'urgente nécessité d'un avenir s'orientant vers plus de progrès et plus de justice. Et ce n'est certainement pas vous, mes chers compatriotes, qui me contredirez si je vous dis que la volonté farouche de sortir notre pays de la crise interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l'avant dans la voie de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires. Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés, interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l'avant dans la voie d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun.

Problème: HARRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!
Solution: herrr, hirrr, horrr, hurrr. La catchez-vous?

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Un popsicle

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: arrêter l'évolution du slang québécois à "man" et "fucké" pour les 25 et plus qui se sentent destabilisés par tout changement ultérieur

Problème: Les pages éditoriales de La Presse en général, Lysianne Gagnon en particulier...
Solution: Réinstaurer la lutte des classes, pauser des bombes et rêver comme en 1916

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: Arrêter de Chier-ler

Problème: J'ai un ongle incarné, je suis cocu, mon père s'est fait transformer en femme, je fais de l'acné, je n'arrive pas à communiquer, ma mère m'a abandonné quand j'était petit et j'ai été violé par des moniales brodeuses de fichus.
Solution: Noyer sa vie au travail pour tout oublier.

Problème: Installation des dispositifs "Mosquitto" à Montréal, qui font un son aigu insuportable pour les jeunes, afin de nous empêcher de chiller dehors
Solution: Entre chiller et chialler il n'y a qu'un ah!

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: l'utiliser à l'envers : rellihc

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: "chiller" sur christine young

Problème: l'expression "chiller" c'est à CHIER !
Solution: l'utiliser à tout propos

Problème: Installation des dispositifs "Mosquitto" à Montréal, qui font un son aigu insuportable pour les jeunes, afin de nous empêcher de chiller dehors
Solution: Le disque de Zéphyr Artillerie, qui est exempt de sons aigus insupportables

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: arête de penser

Problème: numéro 1: votre agent de voyage a quel genre de coiffure ?
Solution: cyndie lauper

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: qui se lavent calisse

Problème: Installation des dispositifs "Mosquitto" à Montréal, qui font un son aigu insuportable pour les jeunes, afin de nous empêcher de chiller dehors
Solution: de crisser ton camps

Problème: Installation des dispositifs "Mosquitto" à Montréal, qui font un son aigu insuportable pour les jeunes, afin de nous empêcher de chiller dehors
Solution: de retourner sur myspace, cestbenbodechialer.com c'est pour les 4 à 9 ans et leurs fans

Problème: n°2 : pourquoi quand tu bandes le matin tu ne te branles pas tu vas pisser à la place ?
Solution: parce que se branler en pissant c'est salissant

Problème: AVEC DES POGOS ET DE LA ROOT BEER ET DES MISTER FREEZE ! ! !
Solution: sur christine young !

Problème: POUR DE FAUX ON A PAS LOUÉ UN FILM DE CUL...
Solution: Mais ou est mon fils avec Chistine Y. ???

Problème: Il est moins dix vite un pastis ha ha ha ha !!!!!!!!!!
Solution: OUI OUI ET IL FAUT ALLER PORTER LE FILM DE CUL QU'ON A LOUÉ HIER !

Problème: 5 heures moins 10, l'heure du pastis !
Solution: oui

Problème: HA ha ha ha ha ton nom est Christine Y. et ton No de carte de crédi est 4516 3258 396985 25478 ha ha ha ha ha ha ha ha
Solution: je t'avais dit de ne pas dire que tu sortais avec christine young ! et ma carte de crédit est déjà load alors je m'en clisse...

Problème: tout me fait penser à ma grand-mère...
Solution: Mais il est moins 10 il me semble?

Problème: n°2 : pourquoi quand tu bandes le matin tu ne te branles pas tu vas pisser à la place ?
Solution: FIN DU QUESTIONNAIRE

Problème: numéro 1: votre agent de voyage a quel genre de coiffure ?
Solution: Je rêve à elle tu sais Cleopatre est son jolie nom...

Problème: il est l'heure du pastis dans 10 minutes, seulement. (C'est toujours à moins dix, l'heure du pastis...) tout le monde sait ça clisse...
Solution: Ha mais c'est trop long !!!!!

Problème: Hey, ne mêle pas notre pure et charmant neveu à ces histoires dégoutantes !!!
Solution: Bon j'ai soif moi !!!!!

Problème: moi si j'avais emprunté sa chaudière j'aurais certainement chier dedans...
Solution: Mais...mais....mais....

Problème: oucah lé la civilité ?!
Solution: Ca existe plu tu sais !!!!!

Problème: Il avait fait quoi avec notre chaudière ?
Solution: Pissé dedans je pense.

Problème: va vite te laver les mains, il t'a serré la main !!!
Solution: Ha c'est vrai !!!! BEARK !!!!!!!!!!

Problème: toi aussi t'es pas mal cute...
Solution: Hum...viens par ici petite...

Problème: le petit noiseau va sortir
Solution: C,est kiout ....

Problème: Ok go fuck with christine young
Solution: ...

Problème: fuck you christine young.
Solution: Mais c'est ce qu'elle fait il me semble?

Problème: Ha plus de bière dans le frigo !!!!!!!!!!
Solution: TU en as bu 4 pintes cet après-midi

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: la chanteuse pénible...

Problème: mon voisin s't'une double tapette, (ils sont deux ! mais le bail est à son nom)
Solution: Harg...

Problème: pourquoi les alcooliques sherbrookois on quelque chose de plus sexy que les autres ?
Solution: Viens ici je vais te montrer....

Problème: cette odeur de poisson qui sort de ma culotte...
Solution: Beark....!!!!

Problème: j'adore me laisser aller !
Solution: Pauvre petite...

Problème: ces lèvres sont douces comme une peau d'anus ! ! !
Solution: C'est tu intéressant ce que tu as a nous raconter?

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: Il en existe des biodégradables depuis toujours...

Problème: On parle beaucoup d'environnement, mais comment se fait-il qu'on a encore du styromousse?
Solution: Il en existe du biodégradable, maintenant.

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: Se déguiser en matantes extasiées.

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: Leur offrir la gloire universelle.

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: On veut des noms!

Problème: les thérapeutes clitoridiens...
Solution: la cunnilingothérapie

Problème: Les schizophrènes déguisées en chanteuses
Solution: Se libérer en employant 47 fois les mots :«gars de la consdep»

Problème: Les viaducs
Solution: les tunnels

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: La résistance conservatrice : http://www.egards.qc.ca/

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: Des guns qui tuent, et des grenades qui tuent, et des bazookas qui, eux-aussi, tuent

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: C'est-tu un jeu de mots avec "sioniste" ou encore une faute d'orthographe?

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: Lance-flammes.

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: de virer une psychose et devenir cantatrice déplaisante

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: Québec 2008

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: L'institutionnalisation de la censure (yeah!)

Problème: La conspiration dépressioniste.
Solution: Parle plus fort j'ai une banane dans l'anus-nus-nus

Problème: Vivre dans une province de gauchistes/socialistes poches qui pensent qu'on doit leur donner la moitiée de notre salaire pour qu'ils fument leurs maudites Gitanes tout en étant sur le BS parce que de travailler, c'est pas "in".
Solution: Quand on se compare, on se console. Dit-on.

Problème: choi radio x
Solution: Changer de poste

Problème: J'ai 7 ans. Je fais toujours pipi dans mes culottes. Et c'est triste pour moi.
Solution: C'est même pas vrai

Problème: J'ai 7 ans. Je fais toujours pipi dans mes culottes. Et c'est triste pour moi.
Solution: On est tous passés par là mon chou. Même les gars de la consdep on déjà mouillé leurs culottes. T'inquiète pas mon chou, maman va te laver ton linge, il va te revenir propre sans que tu ai à lever le ti doigt. Profites-en.

Problème: les thérapeutes clitoridiens...
Solution: Rencontrer des floridiens

Problème: les thérapeutes clitoridiens...
Solution: steak and blowjob day

Problème: Vivre dans une province de gauchistes/socialistes poches qui pensent qu'on doit leur donner la moitiée de notre salaire pour qu'ils fument leurs maudites Gitanes tout en étant sur le BS parce que de travailler, c'est pas "in".
Solution: Déménage

Problème: Pourquoi Harper s'est retiré de Kyoto?
Solution: Pour que toutes les usines du pays ne ferment pas et que t'ais encore une job, écolo loser

Problème: choi radio x
Solution: Écoute Énergie, sont débile comme toi

Problème: Les sites web que je ne comprends pas
Solution: Va jouer dehors

Problème: Ma coloc !!!
Solution: XIXe siècle Le massage clitoridien, ou thérapie par l’orgasme, est utilisé comme traitement de l’hystérie. La morale ne fait pas d’obstacle à ce traitement puisqu’à l’époque, la jouissance clitoridienne n’est pas reconnue à la femme. Au dire des médecins, il faut compter 1 heure pour amener une patiente au paroxysme, temps trop important pour les thérapeutes.

Problème: Je suis INSOMNIAQUE ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Solution: bof tu sais bois plutôt un vieil armagnac

Problème: C qui CHRISTINE YOUNG ? (JE SUIS INSOMNIAQUE...)
Solution: http://www.christineyoung.com/

Problème: la société
Solution: manger du chocolat.

Problème: C qui CHRISTINE YOUNG ? (JE SUIS INSOMNIAQUE...)
Solution: C'est quelqu'un de jeune.

Problème: les jeux fantastiques gratuits sur internet...
Solution: WOW

Problème: J'aime ça travailler; suis-je normale?
Solution: Donne-moi ta paye, comme ça tu ne pervertiras pas ton plaisir pour de l'argent

Problème: J'aime ça travailler; suis-je normale?
Solution: Pauvre conne

Problème: en éthiopie eux autres ils ne mangent même pas fait que
Solution: Finis ton assiette !!!

Problème: en éthiopie eux autres ils ne mangent même pas fait que
Solution: la cuisine éthiopienne

Problème: en éthiopie eux autres ils ne mangent même pas fait que
Solution: aussi bien manger une nourriture de luxe ! ! !

Problème: J'AI FAIM D'UNE NOURRITURE DE LUXE
Solution: Mange une Ferrari faite d'excréments...

Problème: calisse les voisins arretent pas de faire du bruit
Solution: Une poche de rats ça fait la job

Problème: J'AI FAIM D'UNE NOURRITURE DE LUXE
Solution: en éthiopie eux autres ils ne mangent même pas fait que

Problème: J'AI FAIM D'UNE NOURRITURE DE LUXE
Solution: Quand on boit du vieil Armagnac, toute nourriture nous apparaît un luxe...

Problème: travailler le vendredi soir au lieu de fourer
Solution: je crois reconnaître l'identité du type derrière ce style d'écriture

Problème: les masseuses qui sucent pas
Solution: en thaïlande et au vietnam elles sucent

Problème: J'ai soif
Solution: tu bois déjà bien assez mon chéri...

Problème: calisse les voisins arretent pas de faire du bruit
Solution: Moi c'est pareil !!!!, je les hais, je les hais, JE LES HAIS""" HARRRRRRRRR (se retourne dans sa cellule capitonnée )

Problème: la société
Solution: mettre de l'acide dans les barres de chocolat

Problème: J'ai soif
Solution: Le suicide est une solution permanente!

Problème: J'ai soif
Solution: Un vieil armagnac, bon!

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Brainwasher les gens et ''deleter'' le concept d'État-Nation.

Problème: Le troublant rapport entre ferveur féministe et laideur chronique — p. ex. Hélène Pedneault.
Solution: bof tu sais bois plutôt un vieil armagnac

Problème: Moé, j'ai pas pogné rien même si j'ai mis ma photo prise pendant le défilé de la St-Jean-Bâptiste à La tuque. C'est sûr que je sus un peu grosse et que je sue pas mal mais est-ce une raison pour ne pas trouver l'âme soeur??? »
Solution: bof tu sais bois plutôt un vieil armagnac

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: Bof tu sais bois plutôt un vieil armagnac

Problème: Il y a pas assez de questions franchement !
Solution: ecrits en d'autre grosse conne

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: http://www.datejesus.com/bathe/

Problème: Je voudrais bien pouvoir profiter 5 minutes de ce type sexy sur lequel je suis assise, mais il est trop occupé à se bidonner sur le site de ces ben beau de chialer...
Solution: Élargis ton cercle social; y'a pas juste les gars de la CosDep dans la vie!

Problème: Moé, j'ai pas pogné rien même si j'ai mis ma photo prise pendant le défilé de la St-Jean-Bâptiste à La tuque. C'est sûr que je sus un peu grosse et que je sue pas mal mais est-ce une raison pour ne pas trouver l'âme soeur??? »
Solution: Casse-toi pauvre conne!

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: Je peut pas j'ai pas pris ma pilule

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: T'as tu une boîte vocale au pire?

Problème: Les gens qui ont des problèmes
Solution: Des solutions.

Problème: les grosses qui suent l'été
Solution: Les faire suer encore plus pour les faire maigrir.

Problème: ééééds afaséf saààéé/2&?!%&?@&?%&*?&@5863867625
Solution: ROFL/250389/?!CVG!?/110%WTF?

Problème: La guerre dans le monde
Solution: Détruire le monde.

Problème: Les mecs qui éjaculent dans l'oreille des grosses.
Solution: Mettre les grosses au régime

Problème: l'argent
Solution: Me la refiler.

Problème: Quelqu'un, faites-moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps!
Solution: d'inclure son numéro de téléphone, même du moins sous la forme d'une devinette, comme mon premier est le seul nombre premier plus petit que 1000 qui est un palindrome, etc.

Problème: Moé, j'ai pas pogné rien même si j'ai mis ma photo prise pendant le défilé de la St-Jean-Bâptiste à La tuque. C'est sûr que je sus un peu grosse et que je sue pas mal mais est-ce une raison pour ne pas trouver l'âme soeur??? »
Solution: "Maverick, bête de sexe, fais-moi l'amour ou je ne réponds plus de mon corps"

Problème: Le plateau-mont-royal-o-centrisme
Solution: Camp de concentration

Problème: Le troublant rapport entre ferveur f